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　　一个疤胜过两个疤

　　一天，财主的儿子赶集，看中了一架非常精美的雕花床，很想将它买下。谁知他身边带的钱不够，便立即回家去取。可当他赶回来的时候，这床已被人买走了，不禁跺脚大叫可惜。

　　卖主对他说：“我还有一架更精美的雕花床哩，只是小一点儿，客官不妨看看。”财主儿子一看，这架小床果然比那架大的漂亮得多，便高高兴兴地买了回去。

　　这架小床，不管怎么样他也无法躺得下。于是，他就借来一把锯子，将自己的两只脚锯了下来。他试着躺下，床不长不短，正好合适。正当他得意洋洋的时候，财主走了进来，得知儿子的愚蠢举动后，便气愤地骂道：“你这畜生，太糊涂啦！

　　双脚锯了留下两个疤，而脑袋锯了只有一个疤，你怎么不想想：一个疤胜过两个疤呀！”胸有碗墨财主少爷张五，呆头笨脑，在私塾读了十多年书，也认不了几个字。

　　这天，财主和客人在厅堂喝茶，正好张五放学归来。客人见张家公子手挟书本进来，恭维说：“五少爷是个喝墨水的人，学问定然不浅呀！”财主叹了口气说：“唉，读书十载，胸无点墨，不堪造就！”张五听了，心里想道：原来自己读书这样蠢，就是因为没有喝过墨水呀！于是，他立即跑到书房，磨了满满一大碗墨，像吃药茶那样，捏着鼻子硬喝到肚里去。之后，他三步并作两步，兴冲冲地跑到厅堂里对父亲说：“爹呀，你以后该说我‘胸有碗墨’啦，刚才我足足喝了一大碗墨呀！”偏偏姓万从前有个财主，虽有万贯家财，但几代都没个人识字。这年，他请来一位先生，在家教儿子读书。

　　先生上第一课，先教写字。他写一画说是“一”字；写二画，说是“二”字；写三画，说是“三”字。教到这里，财主的儿子就把笔一掷，兴高采烈地跑去告诉父亲，说：“我全学会啦，我全学会啦！爹你快把老师辞退吧，不要破费钱财呀！”财主听了很高兴，真的打发走先生。

　　过了不久，财主要请一个姓万的朋友吃酒，他一是就叫儿子起来写请帖。谁知过了半天，财主还不见儿子把请帖写好，便去催促他。儿子抱怨那人说：“天底下那么多的姓，他什么也不要，偏偏要姓‘万’的，害得我从早晨到现在，才写完五百画。爹，你说气人不？”民贼有个叫贾良臣的商人，很讲究身分，不许家里直呼其讳，如果有谁提到“良臣”两字，就以犯讳之罪论处，重重地加以责罚。贾良臣有个小儿子，人很“机灵”。他读书凡遇到“良臣”二字，就改念“爹爹”。贾良臣每次听了，都竖起大拇指，夸奖他聪明。

　　一次，贾良臣外出经商回来，当晚就唤来小儿子，说：

　　“小乖乖，爹爹很久没有听到你的读书声啦，快把《孟子》这本书拿来，念给爹爹听吧！”小儿子立即拿来书本，高声朗读起来。贾良臣越听越高兴，不住地点头微笑。听呀听呀，他的脸色突然变了，抡起大巴掌劈面向小儿子掴下去。

　　原来小儿子读到《孟子》中“今之所谓良臣，古之所谓民贼也”这一句，改读成“今之所谓爹爹，古之所谓民贼也”。

　　妙处难学有个人聘来一位先生教儿子读书，这人当着先生的面教训儿子说：“先生品学兼优，从今天起，你一言一行、一举一动都要照先生的样子去做，知道吗？”儿子连连点头答应了。

　　一天，这学生陪先生一起吃面条。他两眼一眨也不眨地盯着先生，先生拿起筷子，他也跟着拿起筷子；先生吃一口，他也跟着吃一口……

　　先生见了，不禁哈哈大笑。这一笑，竟被面条呛住了。

　　“啊……啊……啊欠！”先生突然打了个喷嚏，不想面条竟像条长长的虫子从鼻孔里钻了出来。

　　学生赶紧摹仿，连叫几声“啊”，喷嚏也打不起来。没办法，他干脆抓起面条，塞到鼻孔里去。一边塞一边说：“先生的妙处，实在难学呀！”牛膝鸡爪从前，有个人开了一个药铺。刚开店不久，他就有事出门，临行时叫儿子好好看守铺子。

　　这天，恰巧有个顾客要买牛膝和鸡爪。这人的儿子很愚蠢，药他不认识，更不知牛膝和鸡爪都是中草药。他翻遍了药柜，也找不到这两味药。便跑到院子里，将他家那头耕牛的一条腿砍下来，又把在孵蛋的母鸡两只脚剁下，然后交给顾客。

　　父亲回来，问他卖了什么药，他得意洋洋地将过程一五一十告诉了父亲。父亲听了，不禁哑然失笑，说：“幸好没有人来买知母、贝母，不然，你就把你妈妈都卖掉啦！”不是我提起有个人宰了只母猪去卖，预先嘱咐儿子说：“你千万不要提起母猪肉，不然就没有人买呀！”一会儿，有个顾客走来买肉，儿子赶紧对顾客说：“我家卖的肉，不是母猪肉呀！”顾客听了，疑心是母猪肉，没有买。顾客走后，父亲埋怨儿子说：“我不是提醒过你，不要提起母猪肉吗？人家没有问你，你先提起来，不打自招，你真傻呀！”父亲越说越气，抡起大巴掌，掴他几记耳光。

　　再过一会，又有个顾客走来，他看了看肉，说：“这些肉，皮怎么这样厚？一定是母猪肉啦！”儿子当着顾客的面，对父亲说：“怎么样？这句话是他说的，难道又是我先提的吗？”顾客一听，同样没有买，转身就走。

　　根根划得着一次，一个老板打发一个小伙计去买一盒火柴。这老板非常吝啬，一再嘱咐小伙计说：“火柴每根都要划得着，如果发现有一根划不着，我就不要！”过了一会，小伙计回来了，把火柴递给老板。老板连忙把火柴抽出来，可一连擦了六七根，火柴都划不着，气恼地对小伙计说：“我不是说过，火柴每根都要划得着才买吗？你怎么把这些湿柴要回来？”小伙计听了，连忙答道：“老板，我是遵照您的嘱咐去做的，火柴刚才一根根都划过了，全都划得着呀！”觅凳脚从前有个呆子，名叫阿庆，30多岁还是愣头愣脑，什么也不会干。

　　一天早上，父亲叫他上山，砍几对丫杈做板凳脚。谁知他一去，竟到半夜才回来。父亲见他一个丫杈也没有砍到，生气地说：“你到哪个地方游荡去了，怎么这时候才回来哪？”阿庆委屈地说：“山上我全找了个遍，腿都快跑折了，哪里还有功夫去玩耍呀？”父亲问：“难道山上一个丫杈也没有吗？”阿庆答道：“丫杈山上多极啦，可全都是向上长的哩。因为要做板凳脚，我专找朝下的，但山上偏偏不长这种丫杈，所以没有砍回来呀？”父亲哭笑不得，直骂他“蠢猪”。

　　上天堂很久很久以前的印度，有一位臃肿肥胖、糊涂愚蠢的国王。与此相反，他的宰相瘦骨嶙峋，狡猾奸诈。这位宰相利用一切机会在国王面前显示自己的聪明才智。没有多久，国王就事事都离不开他了。

　　国王经常对宰相说：“你答应我，永远不离开我。”宰相总是回答说：“永远，永远，陛下。您无论到哪儿去，无论是在这个世界上，还是在天堂，或是下地狱，我都跟随您。”国王听了非常高兴。

　　有一天晚上，国王在河边散步后回自己的宫殿去，他的宰相也像往常一样和他在一起。突然，他们听见近旁的森林里传来哞哞的牛叫声。国王感到奇怪，就回头问宰相：“为什么正当我们走到这里的时候，有这样多的牛叫呢？”宰相回答说：“陛下，今年冬天特别冷，您知道，可怜的牛没有暖和的衣服，它们正在向您乞讨毛毯呢。”“啊，我明白了，”国王说：“你真聪明，能听懂牛的话，它们为什么没有毛毯呢？”“这是管这件事的官员的过失。”宰相回答说。他这样回答，是因为他对这个官员怀恨在心。

　　“多么可恶！他居然剥夺了我心爱的牛的毛毯。好吧，把这个官员用毯子包起来，扔到海里去！你再买一百条毛毯，发给我的牛朋友。”国王命令道。

　　宰相立刻去执行国王的命令，可是，他只执行了一半。他把那个官员扔到了海里，又从国库里领出了给牛买毛毯的钱，但是他没买毛毯，却把钱放进了自己的腰包。

　　第二天傍晚，国王散步的时候，又听到了牛的叫声。他奇怪地问：“这又是怎么回事？它们为什么还叫呢？”“它们正在感谢您呢，陛下。”宰相微笑着说。

　　“太妙啦！”国王说，“我相信没有一个国王像我一样有如此聪明的宰相。我的朋友，你要答应，永远不离开我。”“遵命，陛下，”宰相保证说，“无论您上天堂还是下地狱，我都会陪伴在您的身边。”听了宰相的话，国王很高兴。正在这时候，一头野猪突然从森林里跑出来。国王从未见过野猪，他惊叫起来：“唉呀，这是什么东西啊？”宰相心里当然很清楚，但他回答说：“这是您的一头象，陛下。它的处境很可怜，看管象的官员根本不注意喂它。”国王听了很生气，他立即命令把这个官员处死。然后，他又吩咐宰相：“需要多少钱就领取多少钱，好好地喂喂这头可怜的象。”不用说，这位宰相又从国库里捞到了一大笔钱。

　　过了一个月，一天傍晚，国王和宰相一起散步回来，又遇见了野猪。国王惊奇地问宰相：“这不是上次我们见到的那头饿象吗？它怎么还没长肥呀？”宰相媚笑着说：“不，现在，那头象长得像您一样肥壮，陛下。它只是一只老鼠，是吃御膳房的食物长成这么大的。这说明，您的厨子喂养老鼠是多么精心！”国王那张肥胖愚蠢的面孔红得像熟透了的辣椒一样，他转动着眼睛愤愤地说：“太不像话了！一只老鼠吃了我的精美食物，居然长成这么一个庞然大物。这都是厨师玩忽职守、漫不经心的缘故。”说完，国王下令等厨师做好晚餐就把他绞死。

　　当天晚上，厨师秘密地来到宰相家里，给了他一大笔钱。

　　他还保证，如果宰相救了他的命，以后他给国王做的每一样特殊的菜肴都送给宰相一份。

　　宰相听了喜笑颜开，他对厨师说：“这件事包在我身上，放心吧。”到了半夜，正当厨师要在国王面前被吊起来的时候，宰相突然冲过去大声喊道：“等一等！等一等！”他转身向国王解释说：“陛下，我查阅了历书，发现午夜是个吉祥的时辰。凡是在这个时辰被绞死的人都可以在天堂得到一个预定的地方。现在绞死他，不但不会使他受到惩罚，反而使他得到了奖赏。我们干吗要把这样一个坏蛋送进天堂呢？”国王听了宰相的话，惊喜地跳起来，喊道：“啊，太好了！我早就想去天堂逛逛啦！快把我吊起来吧！一分钟也不要耽搁。”接着，他又对宰相说：“亲爱的朋友，你多次答应过无论我上哪儿，你都伴随着我。现在，我要到天堂去了，你得给我引路啊！执刑吏，快点把他先吊起来！”惊慌失措的宰相来不及分辩，脖子就被套上了绞索。执刑吏将他高高地吊上了空中。国王十分赞赏这些人执行命令如此神速。执刑吏处理完宰相，也迅速地把国王吊了起来。这毕竟是他的愿望啊！不过，他们到底见到了天堂没有，那只有天晓得了！

　　没有猪崽赶猪娘方员外最爱听奉承话。生日那天，他对三个女婿说：“你们都说句吉利话，谁说得好，家里的猪崽就赏给谁！”大女婿抢先祝道：

　　天长长，地长长，岳父大人寿命长！

　　方员外听了，乐不可支。二女婿跟着念道：

　　山长长，水长长，岳父大人寿命长！

　　方员外高兴地说：“我寿命就是长，猪崽就赏给你们两个聪明人吧！”三女婿是个老实人，靠卖苦力过活，只知道扁担是个宝，他说道：

　　扁担长，扁担长，岳父大人寿命长！

　　方员外一听沉下脸来，斥道：“住嘴！”三姑娘见大姐夫和二姐夫两家高高兴兴地赶着猪崽回去，便压住火气，上前对父亲吟道：

　　日长长，月长长，父亲寿比日月长。

　　没有猪崽赶猪娘！

　　方员外一听到“寿比日月长”，就连连说“好”，最后一句竟听不清楚。三姑娘不管三七二十一，赶了娘家那头老母猪，拉着丈夫就走。

　　多说几个“寿”有个财主，选了县官那个痴痴呆呆的独生子作女婿。这天，财主做60大寿，傻女婿夫妇一起去祝贺。临行时，妻子叮嘱他说：“爹爹大寿，说话要多带几个‘寿’字，才显得你聪明呀！”来到岳父家，傻女婿一见丈人，跪下就拜：“祝爹爹万寿无疆！”岳父见女婿变聪明了，喜滋滋地叫人拿桃子给他吃。

　　傻女婿一咬，好甜呀，连忙说：“寿桃今天特别甜哩！”岳父更加欢喜，吃寿面的时候，特地拉女婿坐在自己的身边。傻女婿把面条撩了几下，对大家说：“看，寿面真长啊！”贺客都赞他说得好，岳父听了很得意。

　　突然间，傻女婿见有只苍蝇飞来，停在岳父的后脑勺上，便“啪”地一巴掌打去。岳父吓了一跳，碗里的面全泼到身上。傻女婿连忙解释说：“爹呀，刚才我想打寿头上的寿蝇，想不到却把寿面泼到爹的寿衣上去呀！”岳父一听气昏了过去，家里人慌忙抬他到床上。傻女婿又连连说道：“爹寿终正寝啦！寿终正寝啦！”摸好话有个呆子嘴巴很笨，从来不会说句好话。一天，他岳父做生日，老婆叫他去祝寿，临行时教他说：“敬祝泰山大人福如东海，寿比南山！”呆子怕到时忘记这话，便一边走一边背着。不想过独木桥的时候，呆子突然心慌起来，身子不断地摇晃着，冷汗直透衣衫。好不容易才过了桥，他正想念念那句话，可什么也记不起来。他想：话肯定是过桥时慌乱之中从嘴边丢到河里去的。于是，他便脱掉衣服，下到水里去摸。谁知摸了大半天，连一个字也摸不着，没办法，他只好穿上衣服，垂头丧气地上路。

　　呆子赶到岳父家，正好寿筵开始，只见大女婿举杯向岳父敬酒，祝道：“敬祝泰山大人福如东海，寿比南山！”呆子一听，不禁无名火起，一个箭步上前，连掴襟兄几记耳光，嘴里骂道：“原来是你把我的好话捡走，害得我在河里摸得好苦呀！”傻子赶点有个傻子娶了个精明的妻子。三天回门的时候，妻子怕他贪食失礼，闹出笑话。临行时叮嘱他说：“在岳父家吃饭，不同在家里，要规规矩矩。吃饭时我在一旁假装哄侄儿，用筷子把碗敲响。我敲一下，你就夹一口菜，不能乱来！”傻子听了，连连点头答应。

　　来到岳父家，岳父摆上满酒菜，热情地招待新女婿。傻子举起筷子，侧着耳朵等妻子敲碗。正巧岳母喂鸡，抓把米撒进铜盆里。鸡猛地啄起米来，铜盘不断地发出当当当的声响，傻子以为妻子在敲碗，忙不迭地下筷，一口接一口地夹肉吃。

　　岳父见他像个饿鬼，觉得很奇怪，问他为什么吃得这样快。傻子说：“不算快，我还赶不上点呢！”

　　自己吃阿三岳父家里的牛跌死了，老丈人很伤心。妻子叫阿三去宽慰一下老人家，临行时嘱咐他说：“你见了阿爹，就说：‘请别难过，畜生跌死总是有的。如果有人买的话，就卖几个钱；没人买就剥下皮，宰来自己吃吧！’”来到岳父家，阿三见老丈人还在流泪，就一字不漏地对他说：“请别难过，畜生跌死总是有的。如果有人买的话，就卖几个钱；没人买就剥下皮，宰来自己吃吧！”邻人一听，都赞阿三能说会道。老丈人第一次见到傻女婿这样讲话，以为他变聪明了，心也乐开啦！

　　过了不几天，老丈人不幸跌死了，丈母娘哭得死去活来。

　　阿三知道，急忙赶去劝解她。他记得上次宽慰岳父的话备受邻人的称赞，就照样对太母娘说：“请别难过，畜生跌死总是有的。如果有人买的话，就卖几个钱；没人买就剥下皮，宰来自己吃吧！”不信路人话一天，傻子宗大没米下锅，便打来几斤鱼，准备到岳母家换点米。这天天气闷热得很，他越走越感到手里的鱼沉重，干脆坐在路旁，将鱼一条一条提起来大骂。

　　过路人见了好笑，对他说：“傻瓜，何苦把鱼提着走呢？

　　你将鱼放到河里，让它们自己走吧，到家再叫它们上来就行啦！”宗大一听，觉得是个好办法，便把鱼全放到河里去。

　　宗大轻轻松松来到岳母家，对岳母说声“鱼换米”，就匆匆地跑到河边去叫鱼。谁知他叫了半天，连一条鱼的影子也没有，只得哭着回来。岳母知道他上了过路人的当，说：“宗大，你要记住，路上别人说什么，你都不要相信呀！”吃过午饭，宗大背起岳母给的一袋米，高高兴兴地回家。

　　一路上，他谨记岳母的话，谁也不搭理。突然，他不小心被石块绊倒，口袋让路旁的小树杈划了一道口子。他看也不看，爬起来就走。路上的人见他袋里的米，不断地从口子里流出来，告诉他说：“喂，米洒了一地啦！”宗大头也不回，加紧脚步走着，心里说：“哼，这回可骗不倒我啦！”就这样，他还未到家，米早就洒光了。

　　吹牛判死罪从前有对夫妇，两个都是有名的牛皮大王，常常对着台吹，谁也不肯让谁。

　　一天，媳妇口沫横飞地对丈夫说：“牛皮不是吹的，泰山不是堆的。天下最了不起的是我们女人家，山也能搬倒哩！”丈夫不信，媳妇振振有词地说：“你说媳妇的‘妇’字是怎么写的？不是一个‘女’字加一个倒山（彐）吗？这就说明媳妇能搬倒山哪！”丈夫不甘示弱，说：“这有什么了得，我们男子汉更厉害，天也能通哩！”媳妇说他吹牛，丈夫得意地答道：“你说丈夫的‘夫’字是怎么写的？不是‘天’字通上去吗？这说明丈夫能通天哪！”就这样，两人争吵了起来，争呀吵呀，便动起了拳脚，结果闹到公堂上去。

　　县官翻遍刑律，也没查到吹牛该当何罪，正在着急。靠吹牛钻进衙门的师爷见了，怕他俩将来强过自己，赶紧给县太爷写下几行字：

　　媳妇搬倒山，丈夫能通天。

　　两人若留后，祸患不堪言。

　　不如早动手，打发下黄泉。

　　县官看罢，糊里糊涂拿起笔，在后面批上“立斩”两字，真的打发这对夫妇到黄泉去。

　　谁是我为了不把自己丢了，阿凡提不论上哪里去，总在脖子上吊上个鼻烟葫芦。

　　一天，逢集市，一位光嘴溜唇没胡子的朋友有意开开玩笑，轻手轻脚地把阿凡提脖子上的葫芦取了下来，挂在自己脖子上。阿凡提一瞧脖子上没有葫芦，就嚷开了：

　　“啊唷！大爷们！我纳斯尔丁丢了，哪位老乡看见，做做好事言语一声吧！”正嚷着，他抬头望见脖子上挂着鼻烟葫芦的那位朋友，便紧跑过去，赶到那位朋友面前，阿凡提说：

　　“说你是我，你没胡子；说我自个是我，我脖子上没有葫芦。今天晚上，咱俩哪个回屋里去呢？我呢还是你？”爹做儿子儿做爹从前有个老头子，生了三个儿子。他把三个儿子都当作心头肉，待他们很好。

　　一天，老头子问三个儿子：“今世我待你们不错吧？你们来世打算怎样报答我呢？”老大说：“我来世转生做一头牛报答您老人家。今世您顿顿给白米饭我吃，来世我就替您拉犁耕地，替您推磨碾谷！”老头子听了心里乐滋滋的。老二说：“我来世转生做一口猪报答您老人家。今世您顿顿给猪肉我吃，来世我就让您吃我的肉！”老头子听了，两眼笑眯眯的。

　　最后轮到老三，他不以为然地说：“做牛做猪，这算得了什么？爹，我来世转生做您的老子报答您老人家！今世您做我的老子，待我这么好；下世您做我的儿子，我待您更加好！”老头子听了很高兴，着实地把老三夸奖一番。

　　扛驴有两个傻瓜父子一起进城。父亲骑着毛驴，儿子手拿鞭子跟在后面。路上的人见了，不满地指着老子说：“真忍心，自己舒舒服服地骑在驴背上，却让孩子辛辛苦苦地跟着跑！”父亲听了，连忙趴下来，叫儿子骑上去。

　　儿子骑着毛驴走了一会，路上又有人不满地指着他说：“真不像话，只顾自己逍遥自在，不管老子两腿跑断！”父亲听了，又急忙跨上驴背。

　　父子俩骑着毛驴走了一会，路上又有人不满地指着他们说：

　　“真狠心，竟如此折磨一头瘦弱的毛驴！”父亲听了，又慌忙和儿子一齐下来。

　　父子俩赶着毛驴走了一会，路上又有人不满地指着他们说：

　　“真傻瓜，有毛驴不骑，叫两条腿受罪！”父亲听了，赶紧去找根绳子将驴捆起来，和儿子一起扛进城去。

　　斗犟有一对脾性很犟的父子，他们从来都要别人让自己，从来不肯让人一步。

　　一天，家里来了客人，父亲打发儿子进城买肉。儿子买了肉往回走，不想来到城门口，迎面遇着一个人要进城，两人谁也不肯让路，鼓着眼面对面地挺立着，也不知呆了多少时候。

　　父亲在家左等右等，仍不见儿子把肉买回来，便对客人说：

　　“我儿子一定在跟人家斗犟，你稍候一下，我去看来！”到了城门口，见儿子果真在跟一个人呆立在那里，便气冲冲地对那人喝道：“你为什么不让一步我的儿子？”那人不甘示弱，骂道：“老东西，为什么不叫他让我，偏要我让他？”没办法，他只得对儿子说：“你先把肉拿回去煮熟，招呼客人喝酒。我在这里顶替你斗犟，看谁是狗娘养的，先把路让开！”大牛欺小牛有个人见儿子呆头笨脑，决定带他出门开开眼界，长长见识。

　　这天，父子俩一起赶集，路过一座小桥，父亲指着桥下的流水说：“这叫细水长流。”来到一个村庄的村口，父亲见一只大黄狗抱着一块骨头在啃，又告诉儿子：“这叫狗啃骨头。”来到草滩上，父亲见一头大牛跟一头小牛犊在抵角，又说：“这叫大牛欺小牛。”儿子从来没有出过门，觉得这些事情很新鲜，说自己大开眼界，长了不少见识。父亲听了很高兴，心想这趟出门没有白跑，叮嘱儿子说：“我告诉你的事，你要好好记住呀！”来到集上，父亲带儿子到一家饭馆吃饭。父亲口渴得要命，一坐下就猛喝白开水。儿子见了说：“爹，要细水长流呀！”父亲见儿子变得聪明多了，学的话一下子就能用上，心里比喝糖水还要甜。喝完水，父亲要来一盘排骨下酒，儿子见他津津有味地啃着，不禁大声地说：“看，狗啃骨头啦！”在旁的人听了，笑得捧着肚子。父亲勃然大怒，猛掴他一巴掌，儿子哭着说：“大牛欺小牛，呜呜！”傻子听教傻子见一户人家失火，跑回家告诉父亲，父亲教他：“碰见人家起火，应该浇熄才是！”一天，傻子来到铁铺，见铁匠从炉里钳出一块铁，和徒弟一起煅打。他想起了父亲的话，不管三七二十一，跑去打来一桶水，泼到炉火里。铁匠气坏了，狠狠地揍了他一顿。傻子哭着回家告诉父亲，父亲教他说弱：“碰见人家对打，应该帮打才是！”过了几天，傻子来到邻村，见一对夫妻在吵架，吵呀吵呀便打了起来。他想起了父亲的话，不管三八二十四，冲上去左一拳右一脚乱打一通。这对夫妻再也不相打了，合起来狠狠地揍了他一顿。傻子哭着回家告诉父亲，父亲教他说：“碰见人家打架，应该劝架才是！”又过了几天，傻子来到田野，见一对大水牛在斗角，打得很激烈。他想起了父亲的话，不管三九二十七，插到两头水牛的中间劝架。谁知一角，水牛就把他挑死了。

　　一厚一薄有个人和邻人一起去赶集，不想他穿错了靴子，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。他心里觉得很奇怪，便对邻人说：

　　“这条路我走惯了啦，往日是很平的，今天为什么一边高一边低呢？”邻人听了感到好笑，说：“好端端的一条路，你怎么说它一边高一边低呢？”那人又说：“要不，就是我的腿出了毛病啦！你看我的腿，是不是一条长一条短呀？”邻人看了看他的脚，发现他的靴子一只底儿厚，一只底儿薄，笑道：“自己穿错了靴子，反怪两腿出毛病，不怕笑死人吗？”那人听了，一看靴子果然一厚一薄，立即回家去换。过了很久，他才赶了回来，气喘喘地对邻人说：“我家里那两只靴子，也是一厚一薄的，换也无用。早知我不赶回去，白跑这趟冤枉路！”煮竹席汉地有个人到了吴地，吴地人请他吃酒。席上有道菜是竹笋，他觉得味道很好，便问：“这是什么东西？”吴地人答道：

　　“竹子。”这人心里说：“想不到竹子这么好吃，回去一定煮它一大盆，请朋友们尝尝！”这人回到家里，立即把好朋友请来。妻子问他用什么招待客人，他说：“我在吴地吃过竹子，很鲜美。咱床上那张席子是竹子做的，你拿去煮了吧！”妻子见说，立即走进房间，把竹席拿到厨房去煮。谁知过了大半天，这人还不见妻子出来上菜，便到厨房看个究竟。妻子苦着脸说：“竹席煮来煮去也煮不熟哩！”他拿起竹席咬一咬，果然一点也咬不动，非常气恼地说：“吴地人太狡猾，竟然骗到我的头上，这种人交不得朋友呀！”甜米糕斯里兰卡有个老头儿，他有个女儿，已经出嫁了。

　　有一天，他打算到女儿家转转，看看她的生活过得怎么样。

　　女儿见父亲来看望她，就精心尽力地招待父亲。女儿把父亲安顿得舒舒服服，又跑到厨房里用水磨米粉做打糕。这种糕好吃极了。老头儿吃得很满意，就问女儿：“这糕叫什么名字？”女儿回答：“甜米糕。”老头儿吃饱喝足之后，告别了女儿，急急忙忙回家去。为了不忘记那糕的名字，他不停地嘟嚷着：“甜米糕，甜米糕。”每次碰上熟人，他除了像往常那样问声“你好”，还要加上一句“甜米糕，甜米糕”。

　　走快一点，再快一点！老头儿越走越快，脚步却越来越乱，突然，他的脚趾触到一块石头上，疼得他大叫起来：“哎哟，我的脚趾头！我的脚趾头！”但他没有歇一歇，还是一拐一颠地继续赶路。他不时地停下来揉揉脚，一边喃喃地说：“脚趾头，脚趾头，脚趾头。”不知不觉间，他把“甜米糕”改成“脚趾头”了。

　　最后，他总算回到了家。还没在椅子上坐稳呢，他就急忙对老伴儿说：“咱们的女儿给我做了非常好吃的‘脚趾头’，那是他们村的特产。真是好吃极了，你快去给我做一些。”“‘脚趾头’是什么东西？”老太婆说，“我这辈子还没听说过这种东西呢！”“你可真是个好老婆呀！我都六十出头了，还没吃过你做的‘脚趾头’呢。你女儿都会做了，可你却连这个名字都没听说过，亏你说得出口！”老太婆给逼急了，也提高嗓门叫起来：“咱们一起生活了这么多年，从来没听你说过一句中听的话。你就知道唠叨，唠叨！真烦人！无论我为你做什么事，你都不满意。你还有没有良心呀？你这老不死的……”老头儿恼羞成怒，大骂起来：“老妖婆，你给我滚出去！”老两口越闹越凶，他们的叫骂声惊动了周围的邻居。人们纷纷跑来看热闹。一个邻居看到老太婆吵架的样子，说道：

　　“哟！瞧她的嘴巴，撅得像块甜米糕！”老头儿喜出望外，大叫起来：“就是它，就是它！我说的就是‘甜米糕’！”吊骆驼上楼从前有一个人，被国王抓去做了许多年苦工，直到瘦到皮包骨头的时候，才放了他。国王见他很可怜，临走赏他一只死骆驼。这人高高兴兴地把死骆驼运回家里，想将皮剥下。谁知他家那把刀子很钝，无法割进去，他便到处找磨刀石。找呀找呀，终于他在楼上找到了一块。于是，他立即在楼上把刀磨好，然后再下楼剥骆驼皮。谁知割不了几下，刀又钝了，又爬到楼上去磨，磨好了又急忙跑下楼来。就这样，他反反复复，上上下下，也不知多少回。他身体已经很瘦弱，折腾几下，就两腿酸软，无法走动。

　　突然，他想起了什么，把脑瓜一拍，自己笑自己说：“真傻瓜，我为什么不把骆驼吊上楼去呢？在那儿剥皮才方便呀！”说着，他马上找来绳索，费了九牛二虎之力，半天才把死骆驼吊到楼上去。

　　舍下的粗月从前有个人，不管说什么都用上个“粗”字，以示自己谦虚。

　　一天晚上，他家设宴。客人们来了，见他家的家具非常精致，不禁交口称赞。他连忙说：“哪里，哪里，这只不过是舍下的粗桌粗椅罢了，谈不上精致哩！”宴会开始，客人们见桌上摆满了美味的酒菜，又赞不绝口。他又忙不迭地说：“哪里，哪里，这只不过是舍下的粗菜粗饭罢了，谈不上美味哩！”酒过三巡，窗外正好升起一轮明月，客人们不禁赞道：

　　“今晚的月亮又圆又大，特别皎洁呀！”这人听了，又非常谦虚地说：“哪里，哪里，这只不过是舍下的粗月罢了，谈不上皎洁哩！”请客一天，有个人设宴，要请赵钱孙李四位客人吃饭。姓赵的、姓钱的、姓孙的都来了，独有姓李的没有到。

　　等呀等呀，主人不耐烦地说：“真也是，该来的没有！”姓赵的听了很不高兴，心里说：“该来的没来，那我是不该来的啦！”于是，他一拂袖就走了。

　　主人拦他不住，懊恼地说：“你看，你看，不该走的走了啦！”姓钱的听了很生气，心里说：“不该走的走了，那我就是该走的！”于是，他也悻悻地走了。

　　客厅里只剩姓孙的客人，他见主人一开口就得罪人，便劝他以后说话要注意。主人急忙解释道：“哎呀，我不是说他们俩的哪！”姓孙的听了很恼火，心里说：“不是说他们俩的，那肯定是说我啦！”于是，他也气鼓鼓地走了。

　　不吉话一天，有个说惯了不吉话的人来到一座新居门前，听说是富翁的府第，很想进去看看。谁知打了几下门，还不见主人出来，他便破口大骂：“里面死绝了吗？”富翁开门出来，生气地说：“我花费千金，建造这屋，你不该说这样不吉的话呀！”这人答道：“这屋出卖，只值500金，怎么你漫天要价？”富翁斥道：“房屋是传给子孙后代的，谁跟你卖？”这人笑道：“我劝你还是卖掉好，要是遇上一场大火，连个屁也不值呢！”富翁大怒，叫家人揍了他一顿。

　　几天后，有户人家50得子，三朝那天，贺客盈门。这人想跟朋友前往，朋友劝他说：“你说话不吉利，还是不去的好！”他央求道：“你带我去吧，我保证一句话也不说！”朋友见说，只好带他一齐去。来到主人家，他果然一直一言不发，朋友这才放下心来。不想吃完酒席，临走他却对主人说：“今天我一句话也没说过哩，过几天你的孩子抽风死了，不干我的事呀！”与我何干迂公路过一家肉店，见肉砧边上摆着一局棋，一个瘌痢头的仆人正在摆着棋子。迂公兴致来了，就坐下来跟那仆人对弈起来。一局下来，迂公大败，不觉恼羞成怒，把棋子掷了满地，还想把棋盘也砸了。那仆人说：“这是我家主人的棋，跟你有什么相干？”迂公说：“既然这样，输了也跟我没什么相干！”顿时转怒为喜，拾起了棋子又喜孜孜地跟他对弈起来。

　　鹆眼吴郡有个叫陆庐峰的人，来到京城等候朝廷的选用。一天，他和门客来到市上，在一家商店里看到一方难得一见的砚台。砚上面有个豆粒大小的凸起，中间漆黑，四周是淡黄色的晕纹，十足八哥鸟的眼睛，称为“鸲鹆（quyu渠欲）眼”。

　　这种砚台很有名，陆庐峰爱不释手，只因卖主要价太高，又不肯还价，没有买成。

　　回到旅店，陆庐峰还是想着那方砚台，终于他下了决心，拿出一碇银子交给门客，叫他把那砚台买回来。不一会，门客就捧着砚台高高兴兴地来到他的面前。陆庐峰接过一看，不禁失声叫道：“哎哟，我要买的不是这砚台呀！”门客非常自信地说：“没错儿，就是这方砚台！”陆庐峰指着砚台说：“刚才我看中那砚台是有鸲鹆眼的，这砚台可没有哩！”门客听了，得意地说：“你说什么眼儿？就是那个凸起吗？