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第四章

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  《他的温度》

  文/恭十一

  第四章

  【今日恋爱温度:16℃】

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  我终于找到词语来定义我和许知年之间的关系。

  房东和房客。

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  即使住在一起,我和许知年见面的机会也不多。

  因为我很忙。

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  我知道很多人对富二代的看法大多是游手好闲不学无术,在家里的公司挂个闲职,上下班都看心情。

  当然,这不能说错,典型例子就是严之哲,能写进教科书的那种。

  但我不是。

  我在公司是有实职的。

  职位还不小,全称首席执行官,简称CEO。

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  我就任CEO的时候,姜笙笙悄悄地和我说,我放小说里妥妥的就是一个霸总。

  姜笙笙,就是之前拉着我看综艺选秀节目的那个堂妹。

  作为一个当代潮流女生,她玩游戏看小说追星样样不落,和她微信聊天一溜烟的表情包和流行用语。

  有时我看得云里雾里的,还要被她笑称是老干部。

  我问她:“霸总是什么意思?”

  姜笙笙解释:“就是霸道总裁的意思。”

  我说:“CEO和总裁不能算作同一个职位。”

  然后我花了足足半小时,和她解释CEO与总裁的不同之处。

  最后她嘴角一抽,挥了挥手:“哥你别在意这些细节。”

  我:“哦。”

  我庆幸她是学艺术的,没有进公司的打算。

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  扯得远了,言归正传。

  我的作息比较规律,早上出门去公司时,许知年多半还没醒。

  午饭我一般在公司解决,中午也不会回家。

  晚上不是加班就是有应酬,好几次都陪人到凌晨,到家时屋里通常一片漆黑,许知年早就睡下了。

  就算偶尔在家遇上,我们最多也就互相点头问个好,然后就各干各的去了。

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  作为一个合格的房东,我很少干涉许知年的日常生活,自然不会找人盯着他的行踪。

  我尊重他的隐私,也不会像严之哲那样监视他,限制他的人身自由。

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  不过我和王嫂、杨叔聊天时,他们总会有意无意地在我面前提起许知年。

  可能是之前被关了三年的缘故,许知年白天不爱待在家里,没事就喜欢跑到外面去。

  但他也不喜欢人多的地方,他有轻微的社交恐惧症,排斥和人接触。

  有次我和杨叔聊天,杨叔和我提了一嘴,说他常去一些僻静没有人的角落,也不干什么,就在那儿发呆。

  有时候一待就是一下午。

  “总觉得这孩子心事重重的。”杨叔感慨,“也不知道在想些什么。”

  我也不知道。

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  许知年是个自理能力很强的人。

  这可能和他自小跟在奶奶身边长大有关,王嫂说他根本不需要多照顾,有时候看她在厨房忙不过来,还能上来搭把手。

  不过他自理能力再强,终究也只是一个人。

  他不是万能的,有些事依旧需要我帮忙。

  比如说,上药。

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  出院时,许知年身上的外伤还没有彻底痊愈。

  医生说要隔几天上一次药,不能大意,否则不仅好不了,还容易留疤。

  之后又嘱咐了一些注意事项。

  许知年身上大大小小的伤很多,尤其背上有一道狰狞的疤痕,看起来像是被利器划破的。

  我怕勾起他伤心的回忆,没问。

  不过给那道伤上药就成了难题。

  他没有三头六臂,不可能给自己的后背涂药。

  让人帮忙吧,他又有肢体接触障碍,被人碰一下就会下意识地挣扎反抗。

  最后这件事只能让我来。

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  谁让我是唯一一个不被他排斥的人呢。

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  “麻烦你了。”大概也是觉得尴尬,我进屋后,许知年没有和我对视。

  “不麻烦。”我说。

  他把药递给我,然后脱掉衣服,转身趴到了床上。

  这个姿势太容易令人浮想联翩,我不自觉地移开了目光。

  ……

  几秒之后,我又把目光移了回来。

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  差点忘了我是来帮他上药的。

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  许知年不仅腰细,肩膀也很消瘦。

  他的后背几乎没什么赘肉,肩膀下两块肩胛骨格外突出,像是一双翅膀。

  其实挺好看的,但我不敢多看,收回心神后,拿过药给他涂上。

  “啊……”

  上药时大概会比较疼,许知年下意识地喊了一声。

  然后大概是觉得丢脸,他咬紧牙关,把剩下的声音压在了喉咙里。

  于是叫喊声变成了低沉压抑的喘息声。

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  我想许知年大概不知道,在某些时候,这样压抑着的、似有若无的低喘声,更容易令人心头发热。

  他上半身不着片缕,后背上除了那道触目惊心的疤痕,还分布着深深浅浅的淤青。

  本该令人心疼的青紫痕迹,现在这种情景下,莫名变得旖旎缱绻起来。

  莫名的,我有些埋怨王嫂为什么要给他铺一床深色的床单。

  他太白了,身体陷在床单里,在深色的衬托下,瓷一般苍白的皮肤尤为勾人心魄。

  我的呼吸声不自觉加重了。

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  “疼不疼?”我深吸口气,装作若无其事地问他。

  许知年还嘴硬,摇了摇头,说:“不疼。”

  我挑了挑眉,手下按得重了点。

  “啊!”许知年没忍住,叫了一声。

  我接着问:“疼吗?”

  许知年乖巧地回答:“疼。”

  我说:“那你唱首歌吧?”

  许知年没听明白:“什么?”

  我放轻了力道,说:“你不是疼吗,唱歌转移下注意力,说不定就不觉得疼了。”

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  许知年接纳了我的建议,唱了首歌。

  歌曲的旋律我没听过,大概是他们那个年纪常听的。

  许知年的声音很清亮,曾经的少年朝气,在经历风霜之后,添了几分沉重与沙哑。

  也更好听了,像是能唱进人心里。

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  他唱:

  “你的指尖轻柔/抚摸过我所有/风浪冲撞出的丑陋疮口

  你眼中有春与秋/胜过我见过爱过/的一切山川与河流”

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  我涂药的手指搭在他的伤疤上,不由自主的颤了颤。

  应该是我想多了吧。

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  一首歌唱完,药也差不多上完了。

  我站起身,说:“好了,你可以转过来了。”

  许知年翻过身,迅速地拉过旁边的被子,盖在了自己身上。

  我有些无语,要看刚才都看光了,现在反倒不好意思起来。

  不过我寻思着他脸皮薄,也就没再逗他,让他把药收好,就离开了。

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  然后我回房间洗了个澡。

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  我刚才让许知年唱歌,当然不是因为我想听。

  让他转移注意力倒是真的,不过只是一个借口。

  我怕他再喘下去,我就要听硬了。

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  没错,我是个同性恋,我喜欢男人。

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  当年我向家里出柜时,闹得那叫一个天翻地覆,引发的风波不啻于一场地震。

  我爷爷指着我,震惊得一句话都说不出来。

  我爸差点拿棍子把我的腿给打折,好在我妈拦住了他,不然我现在可能要坐在轮椅上说这些事。

  当然,我妈拦住他并不是思想开明,她哭天喊地地疯了一阵,觉得我这是病,要好好地治一治。

  至于其他糟心的亲戚……

  太糟心了,我懒得提。

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  在所有家人里,堂妹姜笙笙是唯一一个支持我的。

  用她的话说:“都9102年了,怎么还有人觉得同性恋是病?”

  虽然我不知道9102是什么梗,但还是感激她的支持。

  我和她之间的兄妹情谊,也因这件事而突飞猛进。

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  后来我发现,她之所以和我同仇敌忾,是因为她平时看的小说里,包括被称为脆皮鸭文学的耽美小说。

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  我出柜后和家里抗争了很长一段时间。

  过程暂且不说,总之最后他们不得不接受了我是同性恋这个事实。

  不过也不是没有后遗症。

  我妈自杀后,我爸就指着我的鼻子破口大骂,说就是因为我喜欢男人,才刺激得她精神失常,连连发病。

  我曾为此陷入深深的自责,痛苦良久。

  那段时间我晚上根本睡不着觉,闭上眼睛,脑海里浮现的就是我妈自杀时的场景。

  我想我确实是令她失望了,才让她选择用结束自己的生命,作为对我的惩罚。

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  但后来我渐渐想开了。

  我爸这个婚内出轨,私生子女一只手都数不过来,在我妈死后马上再婚的人,到底哪来的脸指责我。

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  ……算了,有些事想起来就生气。

  不想了。

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  说回许知年。

  我对许知年有反应,并不意味着我喜欢他。

  对男人来说,性.爱和感情是分开的,这点道理我还是懂的。

  任何一个身体正常,性取向为男的人,看到许知年赤着上身趴在你身下喘成那样,都不可能无动于衷。

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  毕竟我看GV时也不是没有冲动。

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  但不得不说,许知年确实从长相到性格,每一处都契合我的审美。

  如果我们不是现在这种尴尬的关系。

  如果我们在正常的场合以正常的身份相识。

  也许我会和他来一段风花雪月从身到心的恋爱。

  当然,现在这个假设没有任何意义。

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  所以我和许知年,只是普通的房东和房客。

  我这么对自己说。

  ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

  我:最近堂妹给我推荐了一本小说。

  许知年:什么?

  我:《霸道房东俏房客》

  许知年:?

  注:106歌词来自《化身孤岛的鲸》

  这首歌很有名,大家应该都听过,但原谅攻是个不爱上网的老年人,他没听过。

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