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　　一个快有过人生半个世纪的人，活得这么孤单可悲，跟枕边人一点感情都没有。

　　时常闷闷不乐，到处拈花惹草只是寻求心灵寄慰，他是可悲的，无论站的多高，生活多好，都是极度可悲的。

　　“我是你的备胎吗？”

　　魏无忌这样问我，我无法回答他，我不知道该怎么开口。

　　我觉得我会失去一切，失去很多东西。

　　没有人能够接受自己女朋友和别人藕断丝连。

　　魏无忌说是不是因为他有钱。

　　我说不是，严卿那个王八蛋对我并不好。

　　“那就不要在理会他，不要在联系他。”

　　他选择原谅了我，我知道严卿跟他说了很多恶心伤人的话，我知道他内心很不好受。

　　可是我不知道该怎么做才能弥补。

　　我没有想过伤害任何人，可是他们俩却都认为被我伤了。

　　那以后，魏无忌有了心理阴影，也许他原本就有心理阴影，只是我的行为让他的阴影更加严重。

　　他害怕背叛，不轻易相信女人，可是拿得起又没有办法放得下。

　　“我那么不坎，你为什么不放弃？”

　　我曾这样问他。

　　他红着眼圈说舍不得。

　　为了让他疗伤，我没有听父母的劝阻，整天整天陪着他。

　　他拿我手机删了严卿，让我断干净和他的联系。

　　“只有这一次，下一次，我不会选择在原谅。”

　　魏无忌这么对我说。

　　我很认真的点头。

　　我又不喜欢严卿，他是大坏蛋！

　　每天每天的陪伴，魏无忌的伤痕也渐渐复原。

　　可是他对我有了防备之心，没有像当初那么淳朴。

　　他总是疑神疑鬼，我交个短发的女性朋友，他都要误认为，我是在跟别的男人聊天。

　　我出去玩看一会手机，他都觉得我是有鬼。

　　整日整日的疑神疑鬼，让我喘不过气。

　　就算我每天陪着他，他也会做梦梦见我跟别的男人在一起，梦见我背叛他。^

　　然后醒过来就给我使脸色。

　　严卿在网络上骚扰了魏无忌一个多星期，他也曾出现在我生活的地方围堵我，但是都被我躲闪过去，我再也没有见过严卿。

　　不过有看到严卿的空间动态，他心情很差，失恋了两个月情绪才好。

　　我觉得非常可笑，严卿就是作死！

　　“我要走了，下个月离开这里去国外，你要是觉得他给不了你幸福，就回来。”

　　已经删除了严卿的联系方式，可是他总能有办法找到我。

　　说一些很可怜的话，每天每天，可是我从来没有回复过。

　　我知道，要让一个人彻底放下，就是不管不问，不去打扰。

　　让他死了这心，就不会再有希望。

　　“你要对她好，她其实很爱你。”

　　一段时间的不理睬以后，受了感情伤害的严卿有些心理崩溃，他告诉魏无忌要对我好他才能放心。

　　看着他每天每天在心痛，我有时候会感觉难受，但是理智有告诉我，不能再犯错。

　　三人游之间必定会有一个要受伤的。

　　魏无忌带着我更换掉了手机号码。

　　在排队的时候，他突然问我：“宝贝，你说以后我们会生几个小孩？”

　　“两个啊，一个男孩，一个女孩，最好是龙凤胎，一次性解决。”

　　我不假思索的回答，这真的就是我希望的。

　　听我说完，魏无忌阴沉郁闷的脸立即就放晴了。

　　他好像是松了一口气。

　　我知道，一定是因为严卿对他说了什么，让他疑惑了。

　　在查他手机的时候，我不小心看到严卿给他发的短信。

　　：“你最好带她去医院检查一下，她不能生育，应该是输卵管堵塞或者是子宫上的毛病，她跟我三年从没有怀过孕。”

　　我就纳闷了，之前的温知夏跟了严卿三年，可是在一起的日子那可是屈指可数的，温知夏从来没有与他过夜过。

　　这些事情，我都清楚，年过半百的老头不能让小姑娘怀孕，还说别人有问题。

　　可是这故意的离间计却让魏无忌在意了。

　　那之后跟我在一起他总是心事重重。

　　他特意去问了他妈妈一个问题。

　　就是女人生过孩子会不会皮肉是软绵绵。

　　我身上的皮肉就是软绵绵的，但是是我平常吃的油腻还有一点是遗传我妈的体质，我弟弟也是软绵绵的。

　　我没有当回事，因为清者自清。

　　可是有一天，魏无忌牵着我的手走在马路上的时候突然问我：“宝贝，你以前是不是生过孩子打过胎？”

　　我很不能理解：“你觉得生过孩子的人有我身材这么好吗？”

　　“可是打过胎，生过孩子的人皮肉都是软的，你身上就是软的。”

　　“皮肉是软的就是打过胎吗？我从小到大皮肉就是软绵绵的，我家小孩就这样，不信你哪天跟我回家摸摸我弟弟身上的肉。”

　　我很生气，同样也很委屈。

　　据理力争，凶巴巴的反驳他。

　　魏无忌没在说话。

　　后来的后来，我了解了这个纪元里魏无忌的过去。

　　他在酒吧上过班，交往过夜场的女孩，被女孩戴绿帽子的事情经常有。

　　也难过他对背叛两个字那么敏感了。

　　严卿的出现以后，魏无忌对我的态度变得更差。

　　就算心里有疑惑，他也没有放手我。

　　他的疑心病更重了，总觉得我跟他在一起图谋不轨。

　　我未出嫁，不能老呆在他家中，所以我基本上很少留下来在他家吃饭。

　　也是怕我父母责备我。

　　一周七天，我大概去两三次。

　　他会为了我不陪他跟我吵架，也会为了我去陪他但是不留下来跟我吵架，更会因为我多陪他跟我吵架。

　　无论我怎么做都是错误，他都是不满足。

　　我一直承受着他施加在我身上的苦楚。

　　我答应过他，不会伤害他，会陪着他。

　　也许有了背叛以后，他其实心里就没有原谅过我。

　　他痛苦，我也痛苦。

　　好几次，我委屈的坚持不住，魏无忌说也许跟我订婚了，他就不会在疑心我了。

　　我对魏无忌的感觉，最多的是可怜，我不知道我对他的爱有多少。

　　七月七那一天，我跟他订婚了。

　　那段时间，因为我喝减肥茶抵抗力下降伤了身体，疾病一直一直拖着。

　　虽然不是什么大病，可是跟印象我跟他的感情。

　　他总觉得是我矫情，是我不自爱。

　　我受委屈，心情差，病就一直拖着很久没好。