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　　我生活在一个充满家庭言语暴力的氛围里，加上我，爸妈在世上的孩子其实一共有六个！

　　但只有四个从小到大在身边。

　　孩子多了，做父母的肯定会压力大，爸爸会把对孩子的不满和生活上的压力施加给妈妈，妈妈无处诉说然后会施加给我，我是女孩子，还悲催的是家里的老大。

　　要从何时说呢，只记得小时候不懂事，只记得妈妈比爸爸辛苦很多很多倍，她的脾气很不好很凶，只记得妈妈拿着石头追着我满街跑，还有她手中的棍子、钳子、扳子……

　　6岁

　　委屈哭的时候，他们会凶我不准哭，于是不知道从什么时候开始，我掉泪的时候没有声音，压抑着痛苦和委屈，眼泪还要掉下来，那种感觉是非常难受的，时至今日，我也还是这样。

　　我很小的时候，还在看大风车的时候，我就不喜欢自己的童年，现在我25周岁，那么久过去，很多事情都不记得了，但我还是清楚的记得，我从小时候就非常不喜欢自己的童年，因为自己是在被人欺负中和没有父母关爱中度过的。

　　可是，那个时候，我从来都不觉得爸爸妈妈不好，因为记忆里物质上的享受，我比同龄的孩子得到的多。

　　在亲朋好友的孩子间，我也特别有优越感。

　　当他们去很远的地方，把我跟弟弟妹妹抛下，一切就都变了。

　　我非常讨厌我奶奶，因为她让我跟弟弟妹妹们饿肚子。

　　15岁，我不知道是做错了什么还是自己太不好，爸妈不让我继续读书，他说我成绩不好，女孩子上了学也没用。

　　那个暑假，我哭了好久，很伤心，还被我爸骂，就是因为那一件事情，我曾记恨父母亲很多年。

　　因为她们是把我骗出外地打工的……

　　我把印有高中学校的挂历贴墙上，爸爸无情的把它撕掉。

　　从那个时候，我的心更加沉重。

　　我听到了他跟姑姑的电话，电话里是商量我什么时候找婆家的事情。

　　那个时候，我还未满15周岁。

　　我很麻木，对爸爸更失望。

　　他们把我送到工厂去学车衣服。

　　我从老家被妈妈带出来的第二天就让我进了工厂。

　　那个时候，我还懵懵懂懂，不知道为什么，妈妈先前是说带我到城里玩，暑假过了还会让我回去读书，我很开心，但是没有想到到了地方会是这个样子，我不想打工啊，妈妈就哄我说暑假过完了会让我跟弟弟一起回去的，我再次相信了。

　　但是结果没有，好几个晚上，我一个人睡在坚硬的椅子上哭到睡着。

　　那个时候，我就开始埋怨他们，我不爱说话，我更加内向。

　　在厂里呆到过年好像工资才拿了两千块吧，全上交给他们呀，从那个时候开始，我就没有在花他们的钱。

　　工厂里都是大爷大妈，哪里有什么说话的朋友，要不就是一些观念不同的同龄人，我特别特别不爱讲话。

　　可是那里的大叔大妈偶尔也会心疼我为我打抱不平，他们会觉得我还小应该多学点东西，以后的路还长，他们经常夸我聪明，而我爸妈听到就会沾沾自喜。

　　可每当听到他们议论我觉得我爸妈对我不公时候，我都想哭。

　　所有人都说我很乖很听话，我只是无可奈何。

　　我是真的不喜欢工厂。

　　在那个不喜欢的地方，我呆了三年。

　　很多次想着自杀。

　　07年上半年去读服装中专，学费3千多，爸爸很心疼。

　　那时候喜欢看张韶涵演的《爱杀十七》还有她的歌曲，口袋的天空。

　　那部电视偏向阴暗，就像当年的我，所以我喜欢。

　　从中专学校读出来要去很远的地方才找得到工作，爸爸不同意，我为了赚钱赶到年底回一趟老家，又回到那个我进去就想死的地方。

　　我是真的想死！

　　半年的时间，我赚了七千多，不仅还了爸爸交的3千学费，还赚够了回趟老家的钱。

　　我有记得当我去工厂有能力赚钱的时候，爸爸整天无所事事，妈妈还带着孩子，没有办法工作，爸爸很懒，总是三天打鱼两天晒网。

　　我的收入成了主要的经济来源。

　　08年年初，他们又送我去那个我进去就想死的地方，我是真的受够了！

　　支撑了好几个月，我终于摆脱了那个地方，我已经对工厂产生了一种恐惧压抑的心里，甚至仇视里面的老板娘，我会觉得是他们葬送我该有的学校生活。

　　以至于我在充满资本主义制度的KFC里呆了两年，就做最低级的打扫。

　　但我在进快餐店之前，我就下定了决心就算是天天扫厕所，我都要摆脱那个让我压抑了三年的地方。

　　结果进去后，是真的天天再扫厕所。

　　因为妈妈不怎么管我，15岁之后接触的都是大妈大叔，所以18岁以后，我都还不会穿衣服，不会用洗面奶，不会穿胸衣，不懂很多很多。

　　我从没有想过要恋爱，从没有像其他女孩那样将自己打扮的花枝招展去吸引人。

　　因为我自身很有压力，爸妈给我灌输最多的就是经济压力，不该不为家里付出什么。

　　我不快乐……

　　“人家都建房子了，就我们家没有，得努力赚钱。”

　　“没钱就寸步难行。”

　　“人家都是自学成才，你要上大学有什么用。”

　　“哭什么哭，滚！养你有什么用！出门被车撞死算了！省的气我！”

　　很多时候爸爸总是恶语相加，经常骂我，妈妈也是，因为我不懂洗衣服和做家务，不能为她分担。

　　爸爸也不做家务，爸爸也不洗衣服，爸爸也会很懒不工作，为什么我不可以，只因为我是女孩子吗？

　　于是我就讨厌非常厌恶自己是女儿身，因为有太多束缚。

　　我不可以去远的地方，不可以晚归，不可以跟别人嘻皮笑脸，妈妈总是担心我会像其他女孩那样不检点，所以管我管的非常严格！

　　他们总是不信赖我不相信我。

　　我不知道，爸爸为什么要生下那么多小孩，养不教父之过，他就没有错误吗？

　　教养就是整天打骂吗？一旦做的不好就往死里骂！

　　我从来没有听过鼓励的声音……