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　　不是什么有趣的事情，会引起不适，慎点。

　　⭕真实经历，未成年和心里脆弱者禁止下划观看。

　　已经预警过了，选择去看的话，我不会负责，所以也别说我怎样怎样，因为我已经很清楚地预警过了。

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　　每次出门看到盆栽就想买…上次买了一个像是小树的小盆栽，这次买了多肉，去年买了好几盆小仙人掌和多肉…然后经常不注意手上就扎了一堆刺，有一次关窗户没注意，手上扎了几十个快一百个小白刺（特密集），然后为了躲开又扎了大一点的…强忍着拿镊子拔了一个多小时orz，揪的时候疼…小刺扎到的地方是手指外侧有指甲的那面，大一点的是手掌侧边…真的想哭，不是疼的，是郁闷的…但我忍住了（。）

　　但我看到仙人掌之类的还是想买……因为好养活……

　　然后洗脸时又想到了以前，总有人捏我脸，男女都有，而我就总是觉得脸很疼（不论轻重都疼），然后我捏回去并询问对方都说不疼…我用力了对方还是说不疼（不是装的，好多人都这么说），然后我一被捏脸就很疼，自己捏自己不论轻重都疼…感觉我就很奇怪。

　　上学时期有一次请假去医院，检查的时候不是会有按肋骨下面的那种吗，一按我就觉得疼，很疼，阿姨说都没用力，不可能疼。……可我真的觉得很疼，疼到想跑的那种，后来又被按那了……有用抹的和仪器检查的时候我也会觉得疼，但我平时撞门上撞柜子划到烫到就不会觉得太疼也绝不会受惊吓而出声……就很迷，又不像对疼痛敏感也不像迟钝，搞不懂。

　　幼儿园时候出过一次车祸，好像昏迷了很长很长时间，具体不记得了，总之那时候在医院就很想坐轮椅，护士姐姐说你乖乖每天打针的话就可能有机会喔。……然而还是没有，不过我吃到了家里一直不给我买的成长快乐，似乎是家里买来为了安慰我的。

　　初中的时候20：30放学，和家里人在等公交的时候被车撞了……挺疼的，还听到了咚的一声，然后我还能走……对方特别不负责，还怪我，就只把我送回了家，我又没站马路中间，就和别的同学一起在夜晚的公交车终点站（公车边不到半米）等着来着，不过那天在下雨，但那也不是我的错。那么大个车在那边停着我不在的话你是不是还要撞车自毁啊？然后没疼哭，晚上越想越委屈就特难受地难过了一晚上没睡觉……后来还有一次骑车推着过马路，我先过的，左前方的车在我过去了以后拐弯，然后撞到了我和我的小自行车，这个咚的声音比之前那个撞我的声都大。

　　我先过的马路，我到马路中间的时候它还没到前方的路上呢，然后它就拐了，我看着前面结果人家从前面拐到我后面撞我……就很气。

　　后来我自己委屈地骑着自行车回家了（。）

　　不讲理的人真的很多，而且也不会有谁向着我。

　　家里人的事也是，外面的也是。

　　我讨厌人，也讨厌出门，而过马路是从小到大都讨厌的，但人生就是身不由己，我改变不了，就只能尽量避免了(:з」∠)_说实话，我觉得我真是命大，但也说不准哪天真的有意外了……由于我经历的这些都是真实的，所以我才总会说只要我在就会继续写……但意外可不会给我什么时间，所以就只能珍惜活着的时光了

　　(:з」∠)_说起来小学一二年级的时候还遇到过坏人来着，一年级家里就不接送我了……所以我只能自己走回家，以前好像说过类似的，因为遇到坏人太害怕所以特不要脸地缠着四年级和六年级的两个不认识但顺路的小姐姐和我一起回家……

　　后来我长大了，想回去原来的学校旁边的杂货店买东西（讨厌学校，但杂货店是好的回忆），家里人都说那边乱不许去，一直说了好多年。

　　……所以，那边乱，为什么曾经都不接送我呢？闲着在家的家人又不是没有，又不是没有时间。

　　说要我自立，却又说我自己不行。

　　（微笑）

　　小学时候有一次去同学家写作业。

　　同学家楼上的楼上跳楼了。

　　窗外一闪而过，然后咚地一声。

　　楼下都是血。

　　而同样是小学，在学校扫除时看到楼对面有人要跳楼，还不是只见到过一次。

　　而有一次扫除，我就站到了窗外，我就特别想把外面的窗户擦了。

　　运气挺好的，擦完了以后，我还安全。

　　说起来我小时候是那种可以徒手爬到门框上的小皮孩儿……经常胳膊撑着两侧，一用力，两脚也踩上两侧的框，然后垂直着爬上去了……主要是为了去拿家里人藏起来的糖（。）

　　我还在小学时去课外班的时候，一起学习的一个人拿砖头把另一个人脑袋打破了。

　　我初中（和小学是不同的市区）在冬天因为讨厌人所以提前上学的时候，在没有人的黎明街上看到雪地里一大滩新鲜的血……

　　我很怕。

　　但……现实就是现实。

　　后来毕业回初中那边附近书店买书的时候，街上有人打架，还是那种脑袋破了的情景……

　　曾经在老家附近，隔壁小院的人的狗被他们吊死了，还睁着眼睛……

　　很可怕。

　　——

　　我讨厌和人接触。

　　我不想和人说太多话。

　　我害怕。

　　我每次出门其实都是超级担心的，在想如果发生了什么事，我做什么会能保护好自己，我怎么跑才能跑掉……

　　小学六年级是在另外的市区上学的，转了学校，考上了那个有附属小学的初中→小学部的实验班，可以直接小升初。

　　我那时候每天在学校都带着防身的东西。

　　每天放学都自己回家，上下学都很戒备。

　　我还用那个防身的刺过自己的肚子，挺疼的，但那时候我是寄宿在亲戚家，因为家里拆迁，我……没有太用力，最后还是把那个收好用来防身了。

　　我经常梦到被误杀，被不知道从哪里出现的暴徒杀死，被突然飞来的一把刀刺死……这不是夸张，是真的，并且真实的梦境在我醒来后比那更令人心慌。

　　前些年离家出走过，挺久的，我觉得什么都无所谓了，出走时我家里人又开始说我这个那个的，我没理会，收拾了一下东西和衣服以后，洗了个澡（毕竟好久都不会有机会洗澡了），然后背着大书包像上学一样出门了，然后我就出走了(:з」∠)_

　　我的父母是相爱的，但他们不会在乎我的感受，我想吃什么就总是之后再说等等，对方想吃什么他们就会特别积极，而有一次带麻辣烫回家作为晚饭，只有我没有，还说什么以为我晚上不吃的（我没有说过不吃），还有一次是就只有我的份撒在了路上，回家和我说我的没了，怎么办，我说那我在别的那里一份夹一点吧。

　　(:з」∠)_

　　更过分的一些我就不提了，那是更小时候的事了。

　　还是好几年前，因为又被说了，我特别特别难受，写了遗书（其实这些年写过很多了），穿好冬季校服，找了个被子，打开了窗户，迈了出去……

　　因为是冬天嘛，楼下都是冰，我觉着我可能会脑浆炸裂，所以想体面一点至少穿好衣服……那时候很晚了，只要不摔破脑袋且没人发现，我就不会看起来特别惨了……

　　后来被强行拽回去了，说了一晚上心里话。

　　然后，之后他们就忘了。

　　我就觉得无所谓了。

　　他们不在乎我，只在乎我死了他们会困扰，不会去体谅我的心情，了解我的想法，理解我的感受。

　　说什么你不在了我们怎么办啊——

　　我觉得他们也不需要我吧。

　　(:з」∠)_

　　还有幼儿园时候亲戚家的姐姐抢了亲戚给我买的橡皮泥，把我关屋子里，然后他们玩完了才把我放出去，新的橡皮泥都已经混成黑绿的了……

　　(:з」∠)_

　　还有小学时虹猫蓝兔时期的里面的一些东西，因为我名字谐音有点像，加个字就更像了，被人总是开玩笑，我打了，打不过，说不过，被骂，我不会骂人，我讨厌那样，家长不管，老师不管，我逃学，最后被家里人拎着踹回了学校……(:з」∠)_

　　他们不会去了解我的事情，只觉得我没有按照他们的想法好好上学而已。

　　他们打了我很多很多次，还有幼儿园时我写作业，在旁边拿个鸡毛掸子抽我让我认真写……腿上都是青的，然而长大以后他们说根本就没怎么打过我，唯一的几次只是因为我不懂事气人才打的……

　　我当时的成绩是很不错的，一直到初中也经常双百，初中还经常一百二，后来……初三实在坚持不下去了，也不只是因为一些事情，我怎么都没有去，最后半年我不去学校了，中考倒是去了……

　　后来去了专业学校，然后我的中考分还基本都是最高的……但我是个没用的人啊，分数高也只是比差点的好些而已，算不上优秀。

　　我什么都是中等，什么都不突出，但什么都不差，但我的性格让我没办法像真正的普通人那样。

　　我总是会想很多，同一件和别人的理解差得很远，我总是很害怕，但别人总是说我，所以我不想和别人说话……

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　　我觉得安慰对我这种人来说是没用的，所以……不用。

　　我比较应激，看到很多某些话的时候就容易比一般人更气…我不会忍，因为忍了更痛苦，我不想让自己再不开心了，因为我不开心的话，我会很痛苦，不是一般的难过。

　　但我可没有无理取闹，我很讲理，所有看起来比较偏激的回复，其理由我也每次都会说出来，我每次都会解释，包括解释我为什么会说出那一堆话，看不懂那就不是我的问题了，因为我明明白白地都说出去了(:з」∠)_

　　我……自控力还是很强的（大概……吧）

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　　我希望世界和平。

　　我希望世界可以变得更美好。

　　我希望世间不会再有痛苦。

　　我希望能平安……快乐。

　　现在我还希望我能一直写，写到这个正式完结，写到所有结局都完结。

　　之前问了，说超过之前提交的预计完结字数，还是可以继续写的，挺开心。

　　如果没有意外的话，我会继续的。

　　在我还在的时候，会一直继续下去。

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　　.请不要同情，谢谢(:з」∠)_

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