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咏月季花
月季花儿娇欲滴，天降酥雨洗凝脂。牡丹虽富争一时，怎及月季开四季。
雨景感悟
烟锁轻雾雨菲菲，山色连天掩翠微。水闲山闲人悠闲，含饴弄孙心怡然。
回忆在诸多情况下，如干枯的茶叶，虽说已经干枯，可在感情的水的侵泡下，伤感却弥漫着浓浓的清香。
手痒痒，写了一个小故事《红尘》
1.天涯旧恨，独自凄凉人不问
早上起床，看见窗外大雪纷飞，寡淡的心里居然有了一丝波动，于是用手机照了几张雪花纷飞的照片，顺便发在了微信的朋友圈。
一个人的日子，总是随意而又散漫，我像一只蜗牛一样缩在自己的硬壳里，修身养性，不想理相会外面的世界，也不知道今夕是何夕。
我叫冰菊，一个离婚的单身女人，一个人居住在乡下的三间大房子里，也许在别人眼里，我孤单，寂寞而又凄凉，可是，我从来没有这种感觉，我内心安静而又祥和的享受着这份孤独的宁静，唐诗宋词和佛教经典都是我的最爱，我甚至觉得，今生今世，有这些东西陪着我，我心足矣。
其实，我还有很多让我珍惜的人，我把她们深深的放在心里，尽量不去打扰她们。
可她们却总来打扰我的宁静生活。
早上的早餐是一碗小米粥，一碟素淡的萝卜咸菜，就如我清净的日子一样。
手机叮叮当当的响了无数次，我拿起手机，看见朋友圈里有几条留言，首先是两个宝贝女儿的留言，她们说，妈妈，下雪了，要不要我们回家陪你？
闺蜜芳芳说，小女人，最近好吗？我想你了。
老同学说，你回家了？干嘛躲起来不见我们？我们真的很想你。还记得那次的同学聚会吗？我微微一笑，同学聚会，当然记得，那个时隔二十年，喝醉酒才敢向我表白的男同学，对他的记忆特别深刻。
前老公也来凑热闹，他说，冰菊，为了女儿，我们复婚吧？
复婚？这个男人发什么神经？
也许是复婚这两个字刺痛了我的神经和眼睛，早已经忘记了红尘往事就像窗外飘洒的雪花一样，纷纷而下，落在我的心底。
往事如烟，丝丝缕缕的在我眼前散开。
犹记当年出嫁时，也曾在心里悄悄的祈求上苍，愿得如意郎，白首不相离。可上苍似乎很忙，他没听见我的祈祷。
我的夫君是一个叫林峰的普通男人，咋一看这个男人的五官，端正平常，也的确是一个宜家宜室的男人，从嫁给他那一天起，我就想好好的跟他过日子，我们70年代的女人不像现在的80，90后的女孩子们，她们自主性比我强，而我们唯一能做的只是顺着命运这条河随波逐流。婚姻于我而言，只是找了一个男人合伙过日子，而所有关乎感情的东西，在我的生活中，几乎是淡了又淡，因为我就是这样一个淡然的女子，似乎看透了一切，可却又什么人情世故都不懂。
丈夫和我在一起的时候，总说我冷冰冰的像一块木头。
我沉默无语，安安静静的我其实根本不懂怎么和丈夫一起生活，对于夫妻之间的床第-生活也没有什么热情可言，我不知道是我生性淡漠还是其他原因？
我只想安静的生活，可这人世间如此喧嚣，又怎能容下我的安然与平静。
新婚三月后，丈夫把对我的新鲜感转移了阵地，继续着他婚前的职业，酗酒和赌博。而我居然视若无睹，事不关己的过着自己的日子。直到后来，我才明白，一个家庭，需要夫妻两人共同守护，可我却一味的生活在自己的世界里，丈夫也有他的兴趣和爱好，我们从来没有顾及到彼此的感受，所以，我们离婚了。
那是一段天昏地暗的日子，让我遍体鳞伤，不忍回顾。
怀上双胞胎女儿的时候，丈夫已经不把家当家了。
三月的微风徐徐，夹带着北方春天萧瑟的寒意，我挺着肚子，咬着牙根在田间地里耕种，我是北方人，但却是一个个儿娇小的北方女人，这田间地里的活儿对我来说，很是艰难与繁重，可我却咬牙坚持着，为了肚里的两个孩子，我一定给她们一个安稳的家。
可不管我怎么坚韧，这个家却从来不见安稳过。
自从两个双胞胎女儿生下来后，林峰就没好好的在家过过日子。家成了他的旅社，他想回来就回来，不想回家，十天半月也不见人影。
我不再是那个沉稳如水的小女人，常常抱着一双女儿暗自垂泪，我不怕林峰不回家，可我却对生活的艰难无能为力，无论我怎么辛苦劳作，却只能解决两个孩子的温饱，可是人们都说女孩要富养，我拿什么去供养女儿读书上学？
狠狠心，我瞒着娘家人离了婚，把两个女儿留在了婆家。
那年，两个女儿已经十岁了。她们可懂我当时的苦心？
2.黛娥长敛，任是春风吹不展
离婚后，我才发觉，三十岁以前的女人基本是凭直觉和本能在生活，她们不懂爱，也不知道怎样去爱，如果碰到肯爱，肯将就的男人，也许一生就会圆满，如果如我和林峰一般，谁也不肯将就谁，那么结局也将是和我一样了。
离婚后，我万念皆空，想着怎么打发后半生的日子？想来想去，我觉得最适合自己的生活无非就是清净勿扰的生活，于是乎，我怀着一颗虔诚的心去了一家寺庙，结果寺庙的和尚把我赶了出来，他嘴里念叨，当尼姑和尚也要有实力，就你这落魄穷酸样，还想当尼姑？
我无语苦笑，这世道是怎么了？想出家都这么难？寺庙外是来来往往的香客，我目光呆滞的看着这些虔诚的男女老少，突然觉得浮生若梦，眼前一片模糊，我不知道我是在梦境里，还是其他地方，只是觉得自己肚子疼得要命，想来，我已经两天没吃饭了，这是绝食自杀的节奏啊，可我还并不想死，挣扎着买了一个盒饭，刚张开嘴，只觉得眼前越来越黑暗，倒地之前，我有些自嘲的想，人生到头了，自己居然做了一个饿死鬼啊。
当我有了知觉的时侯，发现自己却在一间白色的房间里，雪白雪白的墙壁，雪白雪白的被单，我有些疑惑，难道自己已经到了天堂？
你醒了？你的家人呢？头顶突兀的响起了一个还算是亲切的男声。
我心一惊，心情顿时从天堂跌落到了地狱，感情我现在是在医院里？可是我不敢生病啊！我没钱，没亲人，我怎么敢生病啊，我真是有些鄙视自己这幅弱不禁风的身子骨了。
医生，我为什么会在医院里？我没病啊。我实在是不明白自己为什么会在医院里，说实话，我宁愿自己在地狱里也比在医院里强，至少，去了地狱，我就不会面对着这尘世间的纷扰了。
你连命差点都没有了，你还说你没病？你得的是急性阑尾炎，昏倒在地上，多亏了几位热心人送你来医院，现在手术完了，你的亲人呢？打电话叫他们过来照顾你吧！
亲人？我绞尽脑汁把所有的亲人都想个遍，最后发觉，还是不惊动她们比较好。我宁愿一个人在这人世间漂泊，也不想陷入所谓亲人们的关爱之中去。
我拔下输液管，把身上所有的钱都交了医药费，然后摇摇晃晃的走出了医院。
既然老天爷不收我这条小命，我决定从此好好的活着，只为自己而活。
我找了一份工作，用一半工资的工资养活自己，另外一半工资我寄给了替我养育两个女儿的公婆。
我沉默寡言，安然若素的在人群中过着自己的日子。
半年后，心里的伤痛已经慢慢消逝，我的脸上又有了娇俏的笑容，开始了我三十岁的新生活。我学会了唱歌，跳舞，上网，我交了两个闺蜜，毫不避嫌的把自己的生活经历告诉她们。知道我是离婚女后，她们开始张罗着给我找男人。
说实话，我对男人的兴趣还不如对一本书的兴趣大，如果有可能的话，我倒是宁愿青灯古佛了此余生。
可是我终究是这红尘中的一俗人，不管心里面怎么想，我还是每天乐呵呵的跟着我的俩闺蜜出去相亲蹭饭吃。
相亲相了十几次，我还是一个独身女人。
你到底想找个什么样的男人？没见过你这么挑剔的离婚女人。闺蜜小敏冲我嚷嚷，她手里所有男人的资源已经用完了，可我却一个也没相中，也难怪这个小女人发火了。
我把头从佛经书里抬起来，认真而又安静的对小敏说，对于男人，我不想将就，我要找就找一个有缘分的，否则，这一辈子，我宁愿独身。
缘分？真是个天真的傻女人，这世道，到处是二奶，第三者，速食爱情，就缘分是个稀缺品，那你就耐心等待你的缘分吧，直到红颜白首的那一天。
小敏是个直来直去的川妹子，爽朗热情大方，我知道，她在说我的同时，也触动了自己的心事，她和她老公一个天南，一个地北，早已经成了陌路人，婚姻对她来说，只是一个空架子摆设在哪儿给世人看看，而她内心的纠结和痛苦又该与何人说道？
红尘陌上，那些看似千娇百媚的女子，哪个不是陷在婚姻和感情的泥沼里不能自拔？我的另一个闺蜜芳芳，看似家庭幸福，平和，可又有谁知道，在她平和的笑容之下，掩藏的却是老公一次又一次的出轨与背叛。
3.拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷
我的性格安静又淡然，但这并不意味着我不渴望有男人相伴的生活，如果说，一个三十多岁的女人不思春，那一定是很假很假的假话。
在我三十五岁那年，我心底认定的缘分终于来临了。
他是我的一个网友，网名叫孤独者，我在想，只有内心孤独的人才会给自己起这个网名，而我自己何尝不是一个孤独者，于是，我对这个叫孤独者的网友有了心心相惜的感觉。
我喜欢看书，喜欢唐诗宋词，有时候会在QQ空间里写一些伤春悲秋的文字和小诗词，而总有一个叫孤独者的网友给我留言，于是，慢慢的我就和他聊上了，从字里文间，我感觉他是一个斯文有理的男子，他从不像其他网友一样，在网上可以肆无忌惮的说一些挑逗的话语，他总是淡淡的问候着我的心情和生活，和他聊天真是一种享受，我用诗词表达意思，他也会用诗词回复我，我第一次把一个男人当成了懂自己的知己。
我一直是一个自视甚高的女人，即便自己是一个离婚女人，但从不自轻自贱，我清楚的知道自己想要什么，想追求什么？
和孤独者在网上聊了将近一年时间，已经达到了那种心有灵犀一点通的地步，我告诉他自己是离婚女，而他告诉我他结婚相当于没结婚，我并没有过多的去思考他说这句话里的意思，只是觉得人与人之间的经历不同，也许，那也只是他的一段经历而已。他和我是同乡，在云南丽江工作，他热情洋溢的邀我到丽江去旅游，在征得我同意后，他给我寄来了云南丽江的机票。
我不喜欢热闹的生活，却一直喜欢到处走走，徜徉于山水之间，总让人觉得这世间依然干净澄澈。
我到了丽江，我的网友孤独者把我接回他家，哦忘了介绍了孤独者的真实姓名叫李剑。
命运又一次给我开了一个尴尬的玩笑，当李剑大大方方的把我介绍给他的妻子时，我愣住了，我此时此刻扮演的角色居然是小三？
李剑妻子坐在沙发上，笑吟吟的看着我，嘴里说着欢迎我的客套话，可作为女人，我却看见她眉宇间悄悄压下的苦涩和隐忍。
这是什么情况？我眼神若无其事的瞟过李剑。
你不要怪李剑，是我求李剑邀请你来的。李剑妻子笑着替丈夫解释。
我满头雾水，真不知道这夫妻俩唱的是哪出戏？只能静静的等着他们给我解释。
最终我弄明白了，原来李剑妻子是一个下身瘫痪多年的女人。所以，这俩口子邀请我来的意图就不言而喻了。
什么狗屁缘分？这明明就是羞辱。
心里这样想着，但我并没有甩袖而去，我还想保持一点点风度。
我想来丽江旅游，正好在网上碰见李剑这个老乡，所以叫他帮我订了机票，嫂子，你不要误会了。欲盖弥彰的解释显得格外的苍白无力。
我知道你是我们的东北老乡，所以李剑跟我说起你的时候，我就盼着你来了。李剑妻子顺着我的话说。
最终，我还是决定在李剑家住一天。
第二天，我拖着行李箱离开了李剑家，李剑在门口挥手和我告别，他几次张口欲说些什么，都被我的眼神制止了，解释掩盖不了现实，我不想自欺欺人。
我自认为自己淡然而又理性，可是，当我回过头，看见长身玉立的李剑一直站在那儿凝视着我的背影的时候，我却忍不住潸然泪下，我知道他的孤独，他的苦，可感情不是同情，我无法解脱自己，也无法解脱他。
我用了两年半的时间来消除李剑给我的感情记忆。
我开始相信宿命，相信佛教。看佛书，听佛歌，我的心越发安宁沉静。
一个独立特行的女人总会吸引某些男人的目光，我也想找一个真心喜欢我的男人，安稳的过完下辈子。
可是十年了，我的两个女儿都开始谈恋爱了，我却依然孤身一人。
如今我已四十多岁了，红尘陌上，我依旧禹禹独行，拈花微笑。