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当我结婚后的第三年，肚子还没有一点动静时，我有些焦急和不安。
当有人当着众人的面问：“怎么还不要个孩子？”或者碰到比我们晚一年结婚的人家都把孩子抱在手上时，你不知道我有多尴尬！
渐渐的，我们背后总有人指指点点，说三道四。
有一次，我因一琐事与一妇女发生口角，她竟然辱骂我是只“不会下蛋的母鸡”。我心中的怒火瞬间被点燃，知道吗？当时，我想掐死她的心都有。
于是，我偷偷的去了医院，做了一系列的检查后，医生说我是多囊卵巢综合症。
知道吗？这十年来，我只为一件事辛苦地忙碌着，那就是求子。
我忙着烧香拜佛，忙着奔走各大小医院，忙着煲难闻的中药。（甚至连民间偏方，我都不放过。）
我记不清自己曾吃过多少麻袋中药了，反正，一闻到那味，我就想吐。
可是，就像煮熟了的黄豆种在土里一样，一点反应也没有。
我几乎都要放弃了，听说可以做试管婴儿。于是，我便抱着试试看的心里去了广州。
不幸的是，做了四次，都没有成功。自己遭罪不说，钱还花了不少。
一眨眼，我们结婚十年了。
四下求医未果后，在我那抱孙心切的婆婆的煽动下，有一天，我老公居然给我下最后的通牒：借腹生子，找代孕妈妈，离婚，要我三选一。
对于我来说，这三个就像**一般，无论选择哪个，我都会被伤得体无完肤、四分五裂。
不，我不要！坚决不要！
难道我不想要一个孩子吗？实际上，我比谁都更想。
我不仅要做一个完美的女人，我更要一个幸福美满的家庭。
我已经被来自四面八方的压力压得喘不过气来了，为什么我身边的人不仅不可怜我，还要时时处处逼迫我？难道我们女人就是一部用来生育的机器吗？当女人因故没能履行生儿育女的神圣使命时，难道就注定将被遗弃在一旁而无人问津吗？
知道吗？我每个晚上都做梦，梦见自己生了一个可爱的宝宝，我婆婆抱着宝宝，我老公在一旁高兴的逗着乐。
为了家庭的安定团结，自从结婚后，我几乎就断绝了和所有朋友的来往。
我做牛做马、全心全意的为了这个家。为什么我曾经的无私付出和牺牲，家里的所有人都视而不见呢？
知道吗？那年，我婆婆中风时，我们甚至都没有请一天护工，是我日日夜夜的守护，翻身，擦洗，喂食，处理大小便等。小叔子结婚、买房，哪一次我不是慷慨相助？
我理解他们想要孩子的心情，可……
无奈，为了弥补自己的不足，于是，我只有竭尽全力的好好表现。
为了让他们吃得更好，我每天变着花样给他们煲各种各样的美味的汤，炒着各种各样的好吃的菜。
后来，为了更加多样化，更加风味无穷，我甚至特意每天准时看做菜的电视节目；也常上网查看菜谱，选取营养又好吃且适合自己的一一认真的抄在笔记本上。日后，我就可以一步一步的一丝不苟的照着做。
虽然，我一点儿都不爱吃酸的或甜的菜，可是，我老公和婆婆特别喜欢吃。
于是，为了投其所好，迎合他们的口味，我便高兴的一遍遍给他们做醋溜土豆丝、糖醋排骨、茄汁带鱼、可乐鸡翅、糖醋里脊等。
虽然，我一口都没吃，可看他们吃得津津有味的样子，我心里也乐开了花。
知道吗？那是无形中的肯定，我心底自然升起一丝说不出的成就感。
此后，我对做菜越来越感兴趣。
也许，我这些年像着了魔般认真的研究着食谱，后来，我的厨技有了突飞猛进的提高。
所有来我们家做客的人无不打着饱嗝捧着肚子啧啧称赞的。
所以，虽然自己弯腰驼背的在厨房忙乎了一上午，很累，可得到他人的认可，就像中学生捧回来一张“三好学生”奖状般欣喜异常。
做菜，这是唯一能体现我的价值，唯一能让我骄傲和自豪的。
可是，那天，我做的鱼香肉丝，却惨遭嫌弃。被我老公认定为很“率”。
然而，我并不是第一次做冬笋，况且，我已经通过焯水——浸泡（三天）——干煸等步骤处理过了，它不可能有异味的。再说了，我吃了很多都没察觉出来。所以，我认定他是鸡蛋清里挑骨头，故意找茬，让我难堪。
没过几日，我婆婆又嫌我做得不好吃，在一旁吃开水泡糖饭。
能理解我当时的感受吗？
自己原以为引以为傲的技艺忽然就这样被人无情的否定了。
犹如一座几百层的宏伟建筑，已经完工并装修好了，突然，有人说这个建筑的设计有问题，非要把它拆掉不可，作为设计师会做何感想？
曾经的荣耀，曾经的自豪，顷刻间，荡然无存。
我辛辛苦苦从市场买菜、洗菜、切菜到炒好菜并把它们端上桌，他们无条件的享受着“饭来张口”的贵宾待遇，却寥寥几句就把我所有的付出和劳动给否定了？
从来不敢奢望耳边会响起“你辛苦了！”的无限温暖的声音，可没想到自己换来的却是劈头盖脸的批判。
你说，我还有勇气和信心帮他们做饭菜吗？
自己本来就像一枚不堪一击的鸡蛋，够脆弱的了，不但没有谁小心翼翼的的呵护，而且还有人抡起榔头使劲砸！
我的心都碎了！
于是，渐渐的，我变得神情恍惚，常常呆呆的坐着或站着，大半天不动弹。
后来，我就真的不会做菜了。不是忘记放盐，太淡了；就是反复放了多次盐，太咸了。
我就像蔷薇一样仅存的一个根系都被人狠狠的拔掉了，你说，我能存活吗？
于是，我回了娘家。
有人说：娘家，永远是嫁出去的女儿既温暖又安全的避难所。
我多么渴望爸妈能安慰我啊！
然而，我刚张开嘴巴，说了两句话，妈妈就很不耐烦的说“谁叫你不能生孩子呢？他们这样处处刁难你的心情，也可以理解。你想想你们结婚十年了，十年，人家的孩子都上小学三年级了。”
真没想到，自己的亲妈妈不是帮自己说话，对自己的遭遇同情，反而帮对方说话。
瞬间，我的眼泪喷涌而出。
我想静一静。
于是，我来到了东江边上。
坐在岸边，我看着那奔流不息、碧波荡漾的江水，想起结婚十年来的点点滴滴，想起不孕的压力，想起求医问药的辛酸，想起旁人的不理解……我嚎啕大哭。
想起当自己被老公深深的伤害而伤心欲绝的哭泣时，老公既不反思忏悔自己的言行，既不道歉，也不感同身受的心疼、可怜、安慰我，而是漠然的旁观，俨然导演观看着自己所导的一幕哭戏。
甚至，不但不俯身安慰你，不感知你的伤和痛，而且，还要百般责怪你的哭声传到左邻右舍而影响不好。
作为妻子，你能不心寒吗？
作为妻子，为了家庭的和谐，我总是有意的顺从他，迁就他，我所做每一件事无不是围绕着他和他的家转的，可是他又什么时候为我做过什么呢？
想到老公的大男子主义，什么事都不与我商量，目中根本就没有我这个老婆的专横与独断。
当我的意见与别人有分歧时，这个人不管是他的家人，还是素不相识的陌生人，他都无一例外的帮着对方说话，而对我针锋相对。
有时，我真的怀疑：我是他家人吗？我是他老婆吗？
如果是，为什么他要日日、月月、年年都不停的伤害我？
老婆不是用来疼，用来爱的吗？
真不明白，我用百分之百的热情与真诚来对待我身边所有的亲朋，我爱他们远远胜过爱自己，可为什么我却常常扮演着“吃力又不讨好”的角色呢？
想到这，我真的绝望极了，我觉得整个世界都抛弃了我。
于是，我毫不犹豫的纵身一跃跳入冰冷江水里。
当然，没死成。
当我醒来时，在灿烂的阳光的照耀下，我几乎无法睁开双眼。
定睛一看，原来自己在一条渔船上，一对四十多岁的渔民夫妇焦急而疑惑的看着我。我忽然什么都明白了。
可是，我真的不想活了。于是，我几乎疯了一般哭喊着“你们为什么要救我？让我去死吧，让我死。”
说着，我起身，冲向船舷欲跳下去。可那夫妇俩以迅雷不及掩耳之势，立刻牢牢的抓住了我。
我奋力挣扎着，可一点用都没有。
于是，我只能悲恸欲绝的大哭。
我一边哭，一边喃喃的埋怨着：“你们为什么要救我？你们不该救我的。老公不喜欢我，公公婆婆不喜欢我，就连自己的亲爸亲妈都不喜欢我，我还活着有什么意思？全世界的人都不爱我，都不理解不怜惜我！……”
那个阿姨给我拿了一件外套披在我湿漉漉的身上，然后，握住我的双手，一言不发的坐在我身边听我哭嚎。
那个叔叔递给我一卷纸巾，说：“傻瓜！再有什么委屈也不能践踏自己的生命啊。我们每个人只有一条命。老公不好，你可以再找一个嘛，又不是全世界的男人都死光了？”
听到这，我又像祥林嫂一般跟他们俩说起我心中的疤——不孕的事。
听后，他们俩相互对视一下沉默地低下了头。
和善良的渔民夫妇告别时，阿姨紧紧的握住我的手说：“就算没有任何人尊重我们珍惜我们，但是，我们一定要学会尊重自己珍惜自己，首先就要珍惜自己的生命。我也是位母亲，知道吗？在我看来，自己十月怀胎后生下的孩子，能好好地活着，就是对母亲最大的赏赐！”
我想，我真的要沉淀一下自己的心灵了。
于是，我便来到了惠州。
看着阿香那泪痕交错的脸，我甭提有多心疼了。
“阿香，一定要坚强，你一定会好起来的！”说完，我忽然觉得我的这些话干巴巴的不着调，有些多余。可是，我真的不知该怎么抚慰阿香。
原来，每家都有一本难念的经！
听阿香说，第一次来惠州，于是，我耐心的陪着她慢慢的游西湖，然后，去华贸吃了个午餐。
真希望哪一天接到阿香的电话，电话那端是响彻耳畔的朗朗的笑声……