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　　我们还是一起回家，回家后，就听到电话一直再响，阿峰接了电话，是婆婆打来的，婆婆问：你干什么去了，家里怎么没人，你媳妇呢？你是不是离婚了。阿峰说：没有，婆婆说：我不信你的话，你这个驴，你媳妇呢？让你媳妇接电话。阿峰给我使了个眼色，我接过电话婆婆说：小花，你去那里了，怎么不在家，我打了一下午电话都没人接，你们俩离婚了吗？我说：妈，没有，婆婆说：真的吗？你别骗我。我说：真的，妈，我不骗你。

　　我很奇怪，离婚时并没有谁在跟前，婆婆怎么就知道了。阿峰说：估计是他妹妹泄露了消息。早晨起来他想起来户口簿不在，他妹妹领结婚证的时候拿走了。他给他妹妹打电话问户口簿在哪里，他妹妹说：在她婆婆家里，让她哥哥去拿。后来她妹妹觉得不对劲，就给他哥打电话，问他拿户口簿干什么。他哥说：我要离婚。

　　当时他妹妹以为他说着玩，没当回事。后来又觉得不对劲，又给她妈打了个电话。她妹妹给她妈打电话的时候，我们手续已经办掉了。于是婆婆就一直往家里打电话。婆婆的娘家挺远的，她早晨才去的，她想住一晚。她打电话一是觉得不可能，二是想确认一下。

　　离婚不是要有点前兆的吗？她早晨走的时候看着我们都很正常啊。婆婆后来又打电话把阿峰骂了一顿说：你这个驴，你要是骗了我，我可没你好的，你瞎折腾个啥?阿峰一再的给他妈保证真的没有离婚。后来又听了一遍我的声音才算放心。照此来看婆婆还是挺在乎我的，她看起来语无伦次，思绪都乱了。

　　那时已经是春天了，可是屋里还是很冷，我把炉火烧的旺旺的。坐在炉子旁边，忍不住的流眼泪。眼泪就像开闸的水龙头怎么也止不住。阿峰吞吞吐吐的说：要不我们周一去复婚吧。我说：噢。我哭并不是我舍不得离婚。同学或者同事在一起呆上几年都会觉得不舍，何况是跟你有肌肤之亲的人。

　　我或许是在为我失去的青春难过，或者是在为阿峰的不争气难过。我真的不求什么大富大贵的生活，我只是希望他能有份工作，哪怕只是一个保安也行。我只想过一份正常的生活，我的要求过分吗？我不敢生孩子，不敢生病，不敢跟别人比。我活的小心翼翼。可是我的心里多么难过。我长的不丑，可是我多穷啊。我要是不工作我都不知道该吃什么。我没人可以依靠，还时不时的被别人剥削一下。

　　仗着年轻体壮不生病，可是我老了该怎么办，我有了孩子该怎么办？我难道能让孩子穿的破破烂烂，生病了没钱看病吗？我不要，所以结束是最好的选择。阿峰我已经给了你五年的时间。女人的青春消逝的很快，我耗不起了。

　　这天晚上阿峰没有出去，非常的温存，大概他也知道这是我们最后一次亲热了吧。第二天早晨，我还像往常一样打扫屋子。扫完屋子，婆婆的哥哥来了。原来婆婆不放心，可是因为路远一时半会赶不回来。就让她哥哥过来看一下正常不。

　　阿峰的舅舅说：你们想离婚，这日子过得好好的，什么理由啊？说的多好，这日子过得好好的，这是好日子吗？男人不工作，不管家，还叫日子过得好好的，难道在他们眼里这样的日子很正常吗？我不知道该说什么。我们的手续已经办掉了，再去说阿峰的不是好像已经不合适了。

　　正在我措词的时候，阿峰替我借了围。他说：舅舅，什么都别说了，我们已经把手续办了。阿峰的舅舅说：已经办掉了吗？阿峰说：办掉了。阿峰的舅舅深深的叹了口气，做了半响说：唉，我这腿子都颤的站不住了。之后就走了。我快速的煮饭，估计很快大家都要知道了。婆婆知道了肯定要火速赶回来。

　　我刚放下碗，婆婆就回来了。婆婆跑到我的屋子。大喊道：怎么回事，到底怎么回事，有什么说出来吗？有什么不能解决的？说啊，说啊？面对如此咄咄逼人的婆婆，我什么都说不出来。阿峰说：妈，你干什么？婆婆说：你这个驴啊，你给我闭嘴。婆婆说：你说，你说这个家那点对不住你啊？

　　我只能背起包，准备出门。婆婆说：小花，我告诉你，头碗饭好吃，二碗饭难吃。我这个门可是出的时候低，进的时候高。你可想好了。我想高就高吧，我就没打算再进来。婆婆还在大喊大叫。阿峰也大吼一声：妈，我给你说什么事都没有，你别喊了行不？真的没事。

　　我知道阿峰说的事周一复婚的事情，都这个样子了还能复婚吗？出门之后，我才发现自己没骑自行车。那可是我的交通工具。我让阿峰给我去推，阿峰让我去推。我说你去推吧，妈那个样子，我怕。阿峰推出了自行车。我又请他吃了顿麻辣烫，也算是对他的奖励。

　　下班后我就去了父亲的房子，房子里还通着暖气，非常的暖和。我有多久没有享受这种温暖了。可是突然之间我觉得自己非常的孤单。心里没有一点着落。幸亏我还有爹有娘，还有人管着我，否则的话我是不是要流落街头了。我去外面吃了点饭，早早的睡下了。还是有些伤心。对于未来，我真的是非常非常的渺茫。不知道以后会怎样，暂且不想那么多了。

　　至少目前我不用发愁，只有我工作着就有吃有喝，不会饿死。突然之间就有了大把大把的时间，闲的我都不知干什么。我离婚的事情谁都没给说。我怕别人说我。我怕别人说：看哪个小寡妇什么什么的。可是我好像又觉得别人都知道了。别人窃窃私语或者说着什么的时候，我就觉得她们是在说我。

　　每天下班之后，我都不知道要去哪里，意识里觉得应该回家，可是又很怕回家，因为我的家里是那么安静。从来都没想过孤独是这么难熬的事情，难道是我错了吗？我没有错。以前虽然不孤独，可是很渺茫，很发愁，看不到一点未来。现在虽然也很渺茫，但渺茫中还有那么一点希望。