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大孝
小城已如醉。那眨着猩红色眼睛的街灯，早已把那些悬满祝福的圣诞老人打扮得异彩纷呈。韩冰就在《平安夜》音乐响起的时刻，把父亲从轮椅上奋力地抱起，又慢慢地扶到床沿上。然后她贴着父亲转身、弯腰，让超过自己近60斤的父亲俯在自己纤细而单薄的背上。出大门的时候，老父亲用手轻轻地拍了下她的肩膀，示意她停下来。她一手扶住门框停步。老父亲回头深情地用老眼再次抚摸了一下悬挂在当堂的老伴的像。老伴如生前一样，仍然微笑得像鲜艳的玫瑰花儿。不过，这次对于老父亲却大不一样。因为老父亲把一串老泪散落到女儿的脖子上，然后那泪就流到女儿那刚刚被刀刻过的心上。韩冰顿时脸色煞白，那只想跨过门槛的左脚也悬在半空，三秒钟内，一天前所发生的事情就再次在她眼前上演……
??那是她到县公安交警大队上班的第三十天。在那个流动欣羡目光的县城中心花坛值岗，还是她自己要求的。每日的太阳好像总是赶不上她的脚步，她总是把飒爽英姿赋予那些睡眼惺忪的司机，使他们从懒散中醒来，把车顺溜到安全的轨道。然而这天早晨七点，就有一个醉酒的司机，不听指挥地将车轮子正面向她冲来，那速度使她无法躲避。然而那声撕心裂肺的惊呼过后，倒在血泊中的却不是她，而是在那一瞬间用身体把她撞到一边的男人。那男人她很熟悉，就是那次在法庭上大骂父亲是“赃官”的中年农民。他叫罗楞。他的父亲那年被车撞成高位截瘫，然而他却在她当审判长的父亲那里没能打赢官司。罗楞骂过她是杂种的货。她也回骂过他，骂他是血口喷人，她曾高声地喊，她爸是最清的官。
韩冰三岁时妈就病逝，父亲为了她好而始终没娶。父亲退休后又患上了高血压，并成为半残，不能行走。然而父亲仍决议让她去上了警校。是父亲的温暖和爱，抚育她成人的。她决不相信父亲是赃官。可是，也就是她上班的第三十天，她在整理母亲的遗像时意外地发现了存在自己名下的一张一百万元存折。在韩冰的记忆里，父亲的月工资最高的时候不过两千多元，而这两千多元钱管着他们一家人的各种开支。乡下的亲戚朋友还时不时地来张嘴接济。在她的记忆里父亲最多存过一万元。
聪明的韩冰没有直接问父亲这个问题，而是思考之后，推着父亲的轮椅去看望自己的救命恩人罗楞。大残的罗楞对审判长的探望，是狠狠地一口唾沫，和一个能剜掉人心的眼神。老审判长在双腿颤抖得如鼓的时候，是韩冰扛起了他回家的。
也就是韩冰上岗的第三十一天下午，这一天正好是圣诞节，老父亲把她叫到跟前，老父亲对韩冰说出了那一百万元的秘密。老父亲说，他就是罗楞说的那个赃官。
晚上，韩冰将自己上岗挣来的第一个月工资，给父亲亲手做了一顿圣诞晚餐。父亲吃得很香，笑声中父亲夸女儿是最优秀、最孝顺的，是他一生的最爱……
韩冰扛起父亲的时候，并没有告诉走向何处，然而父亲却顺从地俯在女儿的背上。韩冰那只左脚终于坚定地跨过了那个门槛，又一步一步地走到了她要送父亲去的那个地方。那地方她最清楚，有党旗、有警徽、有一个女儿的大孝无言……
村庄！我的村庄呢！
医生惊讶地说，他的五个脚趾头已全部冻坏了，他将面临一只脚没有脚指头。医生问他：“你是怎么掉进雪沟里的？”他说：“我是想看看我的村庄，我已几十年没看到我的村庄了啊……”
他同我住一个病房，我们的吊针挂上后就没事找事地拉话。他告诉我，生他养他的那个村庄，是一个走进了作家书里和跑到一首歌里的村庄。他说：“你可能会知道桃花源这个名儿，还有蒋大为唱的那首《桃花盛开的地方》吧，哈哈……其实就唱的是我的那个迷人的村庄。我的村庄坐落在凤凰岭上，周围长满了桃树和白杨。村前有条清澈见底的小河从山的深处湾过村边，河边百花杂生，细柳成行，特别是每到春暖三月，村子整个地就成了桃花的海洋。全村男女老少百余户人，种着近千亩肥沃良田，过着和谐相处，男耕女织，歌鸟飞扬，与世无争的美好生活。可是后来，不知何因，村里的境况发生了变化。先是全村人赖以生存的那三眼泉水干枯了，接着村前的小河也干枯了，那些桃花也零星了，山岭也光秃了，整个村子像枯黄的落叶被卷入到不断扬起的风沙中……
日子不好过的时候，乡亲们都选我为村长，希望我带领他们重振村子昔日辉煌。可是，第一年我争取到的造林项目资金，我带回来用于造林的不到项目款的三分之一，林没造好，还让乡亲们白出了一冬的苦力；第二年，我又争取到一个一百万元的人畜吃水项目。结果只用二十万元打了一眼深水井，水塔还没建成，人家说就没钱了，要等钱来了再开工。这一等就是五年还是钱没下来。乡亲们都怨声载道，都怀疑是我把工程款贪污了。他们恨我，糟践我。今天我的鸡没了，明天我的牛没了，最让我受不了的是那个大年初一，我的锅里竟出现了一堆牛大便。我知道我长一百张嘴也难说清事情原委，所以我就一咬牙，和老伴趁天黑扛着铺盖卷儿离开了养我生我几十年的村庄。我和老伴来到广东，在一家私人服装厂打工。我会裁缝手艺，老伴有一身憨力气，我们在那里勉强度日。几十年来，我身在异乡心却一直在我的村庄。我不甘心呐！我计划着，等我们挣足了钱后，为村里办两件大事。给村里解决吃水问题；再者是给村里修筑一条乡到村的水泥路。你可能不会信的，我们村上辈人中，到过县城的不过半数，就是因为没有马路，没有汽车。
2008年，我终于有了自己的小厂。但我估算一下，要为村里办好那两件事，最少需要三百万元。所以我到今年才敢带着资金回来寻找一直在心里活着的村庄。
结果，我还是失算了啊！因为我无法再找到那个“桃花盛开的”地方。
我那天冒着大雪驾车前往村里，谁知从乡里往村里没行驶两公里就再不见水泥路了。在广东时，我就从新闻上知道家乡的各行政村都通畅了水泥路，可这又是为何呢！我下车向一个过路的青年打听。青年人说，你们村的水泥路项目款早被人挪用了，只修筑了一小段能看到的样子路，其余的就没人管了。我问桃花源村现在人咋走路呢。青年人说，好办得很，村里因没有路，没有水吃，穷得说不上媳妇，都远走高飞了啊……不是广东，就是北京上海……村里根本没了人烟，还要什么路……后来，我冒雪步行到村里。结果那些断墙残壁的破败景象啊，真的让我心上凄凉无比。我从东到西，喊了个遍，没喊出一*人。后来在最西头的一孔破窑里找到了年已八十五岁的拉磨大伯。大伯认出是我后，就颤颤抖抖地口着胡子骂我：“你狗x的还敢回来！”我不怕大伯骂着。我给大伯掏了一千元钱。可是拉磨大伯不但不领情，还去找拐杖赶我。他骂我：“你们这些败家子儿都死去吧！祖宗的脸都让你们给丢完了……”拉磨大伯骂够了，就给我端了一碗水。那水是灰黄色的，我知道他仍是吃着水窖里的天雨水。我喝着这碗水的时候，我的心就禁不住地抽疼了，我最后忍不住地哭了，我不知怎么心中痛得受不了……
后来才知，全村人都走了，唯独拉磨大伯死活不走出这个村庄。他说他生是桃花源村的人，死是桃花源村的鬼。
天快黑时，我就回头赶。我就是在离开村子的羊肠小道上不小心滑到雪沟里的，整整两个昼夜啊！我的脚就被冻成了这个样儿……
医生说，这是三十余年来鲜见的重度冻伤。
醉棺
医院是个流动寓所，我的病房里昨天刚走了一个脚趾头冻掉的，今天就又进来个上头喝酒下头尿尿的。这位醉鬼是由三个人连拉带推进来房间的。他身上的衣服和那个济公差不多整齐。他一手掂个没有酒的酒瓶不停地做着喝酒的动作，另一只手却肆无忌惮地捏着鸡鸡尿尿儿。一个男人想极力地去用身体遮掩那实在不雅的动作，可是像虫一样不停晃动的这个醉鬼就是怎么也遮掩不住。因而女医生都背身走了，上来个男医生就很麻利地在醉鬼屁股上来了一针，后来不到三分钟，这醉鬼就老实地进入梦乡。
我对醉鬼一向是极为反感的，我强烈要求给我换个病房，可是医生说，这医院可不是你家的啊！没办法就挨了，半夜里我把几个输液瓶悄悄地藏在身下，如果醉鬼醒来敢有冒犯，我一定先发制人！可是没想到这个醉鬼竟然是那么的可爱。在零点时他醒来了。他醒来的第一句话是问我：这是谁家？我开始不答话。可是他连着问我：这是谁家？后来我就说这是看病人的家。他听了后就突然仰头大笑说：“我们三人六瓶酒，我一瓶，他俩五瓶，我没趴下，他们早就趴下了啊……哈哈……八格牙路地——得劲儿！”
听到这话我就再次警觉起来，我想他一定还在醉着，我准备离他远些。可是他却一个大跨步就来到了我的床边。我自然反应地要去摸瓶子时，他就嘿嘿地笑着蹲在我面前很狡黠地对我说，他是乱七八糟村的副村长代副支书。尽管他显得很温和腼腆，然而我也不想同他多说。不过我已没有去路，他宽宽的膀子已把本来就狭窄的便道给堵住了。他看我没有动身离开，就接着说开了他想说的事儿……
他说，他们村十年前是五个村干部，三个能喝酒的现在还是村干部，那两个呢，就是因为小气死活不会喝酒五年前被乡里给设法“拨拉了”。剩下的他们三个，最能喝的是支书，能喝又易醉的是村长，能喝又不容易醉的是副村长代副支书的他。他说到这里看到我手边有个茶缸，就要我给他弄杯水来，我如愿给他，他喝了一茶缸水后就接着说：“我们三个也有醉的时候，不过各有各的醉态。支书醉酒后是拼命地倒脏，倒脏你知道是什么吗？就是把他所干的见不得人的事儿像倒豆子似的一个个地倒出来。支书好搞女人，每次倒脏总有几家离婚几家愁的。村长醉了是总往床下钻。你知道为何总往床下钻吗？因为农村的床下都有老鼠洞洞，村长醉酒后钻床下找到老鼠洞洞，就使劲儿地用头往里钻，那钻的力量啊，你三个壮劳力也拉他不出啊！你拉他出来，他会骂你王八蛋不让他去窑里凉快。我呢，一般不会醉的，如果醉了，顶多就是大哭，他们都说我醉了总哭爹可怜，娘怀胎不到三月爹就死了，害得人家说我不是个纯种种……嗨！不说了，这世上没有好东西，唯有酒能滋润人。你看我要不是能喝几两，能当个村官嘛！我实话给你说，上头的大官们下来弄事儿大都带着酒梦呢！办个项目弄俩钱儿领导不给批，你就拿酒说事儿，几乎一醉一个准儿。再说千里做官只为吃穿，你就是给人家送个礼啊，那也得趁着酒劲儿啊！旧社会是这样，新社会还是这样，你不信也得信……”
后来我都不知我什么时候睡着了。等我天亮醒来时，发现这位村里的副职正躺在地板上打鼾呢！再后来，他就彻底地醒了。醒了的他接了家里打来的一个电话，说，乱七八糟村的支书和村长都已英勇地入棺了。
文责往事
做脑力劳动有多难，做庄稼的人不知道，而做文化工作的“小鲁迅”理应该知道的，可是，都没听说过这“小鲁迅”写过什么小说，却不声不响地在北京出版了小说集，并且此人还扬言做小说容易得就像伸手去馍篮里拿个馍那么简单容易。这种说法，我可是不能理解，我好不容易写成一篇中篇小说，从酝酿到写作整整花了近一年的工夫，结果寄到杂志社两个月才发表出来。
不妙的是，刚发表出来就有人说，你是否还有一个笔名？我从来没用过什么笔名啊！这就奇怪了！人家说，一点儿也不奇怪，北京国际w出版公司出了一本叫《时代小鲁迅》的个人作品集，有一篇中篇小说和你的那篇一模一样，几乎只字不差。
“主人翁是兵仓？”
“对，是他。就是兵仓当了林业局副局长时，在大会上讲了三句话。”
“对，是三句话，我专门设计的。”
“你的小说是，三句话夹杂了三个鸡鸡六个日，跑回家先屙屎后吃饭，而人家‘小鲁迅’的是三句话加了三个鸡鸡二十四个日，跑回家先吃饭后屙屎，就这么点儿不一样。”
那也是抄袭，我得问问清楚！我知道我的手稿只有两个人手头有，一个是我的老师，一个是我的上司。
结果呢，还没等我问清楚，事件就出来了。因为我写的那个兵仓是我们村的真人，人家看到了那本《时代小鲁迅》上的自己，觉得作者把人家丑化了，请律师把我告上了法庭。
法庭上，一调查，这个“小鲁迅”就站起来说，这不怨他，并颐指气使地指着我说，是我原创小说上就说他兵仓平日讲话带鸡儿和带日的……我这会儿当然就更生气了，不过，我并没有对这个无赖发脾气，我以静制动，我干脆就说我压根儿就没写过这样的骂人小说，省得惹事儿。我这样在法庭上说话，可是这个无赖没有料到，他扭过脖子拿眼瞄瞄我，我就给他微微笑笑说：“世上好多事，都是自己搬石头来砸自己的脚，这不砸着了吧！”
这个“小鲁迅”憋得不行了时，就向法官拿出了证据。那是一份我用钢笔工工整整写的稿子，不承认是不行了，所以我就承认是我写的。因而我就挨了兵仓一顿臭骂。也因此，被我上司盗走的那篇小说就这样完璧归赵了。
去年，这篇小说突然在全国得了个中篇小说奖，并且还被改编成电影。里面的人物，导演又看中了兵仓本人，导演在对兵仓指导的时候，兵仓不愿说那三个鸡鸡六个日，而导演就说你不说也行，你只要按你们的方言说就好。结果兵仓说了十几遍，每遍都是三个鸡鸡六个日。所以说导演就说兵仓是真中。
电影在县城试映那天，已经身为某局领导的那个“小鲁迅”也去看了，待兵仓讲话讲出三个鸡鸡个日的时候，他就忽地站起身大喊：“不对的！那应是三个鸡鸡二十四个日！”说完就“咚”的一声栽倒在地了。后来这人就瘫了。据说是血气攻心了，高血压犯病了。
英雄少年的鸡鸡包
公交车行驶很平稳。这时候有一个衣着打扮很官场的人从前面坐到我跟前。他手里拿着一本杂志，开始不停地翻书页，后来我的眼帘告诉我，这人的目光是在巡视四周的动静。凭我的警觉，我知道小偷光临我的钱袋了。因为爸妈告诉我，这段路公交车上小偷特多，一定要小心。为了防范，我还特意给自己设计了一个“鸡鸡钱包”。那钱包紧贴着鸡鸡，只要一有触动，鸡鸡就会不客气地打鸣儿。不过当小偷来了时，我的心里还是抽紧了，我想去摸自己的钱包，可是我没敢，因为警察叔叔早在电视上说过“遇到小偷不要慌，别想钱袋哪里装，你要马上摸钱袋，等于正帮小偷忙”。再说我今天钱袋里只有十元钱，还是装在鸡鸡跟前……有鸡鸡看着，他要偷，看不叨掉他的狗爪！妈妈和老师经常说我是个特别聪明而有自信心的孩子，当然绝不是自傲。那次春游，我碰到了一只大狼，一些大人都望风而逃，而我不然，我就是硬凭着一颗胆和手中一根棍子吓退了大狼。一个小偷算得了什么！弄不好我还要当回英雄呢！我坚信他今天偷不到一分钱！
也许是我的泰然自若吧，这个小偷十分钟后就起身坐到一位像是个大官人的跟前。这位大官人正迷着双眼，头有些仰地随车子一摇一晃着。这个时候，我的身边坐过来一位穿警察服的年轻人。他坐下后对我笑笑，我也对他笑笑。在我发现那个小偷用杂志作遮挡，将一只手伸进那位大官人的口袋时，我不由心上闪了一下光。我心中暗想：“只要你一出手，我就大喊，英雄少年也不是不许我当。”这时候我很想喊：“抓小偷！”可是没有喊，因为我要喊的时候突然意识到身边有警察。“何不求警察合作呢！”所以我就用右臂和眼波跟警察叔叔点拨。警察叔叔看到小偷那只手后，并没有向我想象的那样迅速出击，一抓一个准儿，而是，不惊不咋地继续观望。面对小偷拿钱的手和无动于衷的警察叔叔我就坐不住了。老师和爸爸都告诉过我，见死不救非君子！敢与坏人作斗争才是真正的英雄！无动于衷，狼吃人不管这应该不是我的性格。所以我就突然起身大喊：“大爷，小偷偷你钱哩！抓小偷啊……”我不但喊着，还用手指着那个小偷。结果，这车人马上就乱成了一锅粥……
小偷在乱中不知什么时候就不见了，而下车后，车上一下子出现了十几个钱包被偷的人。我呢！尽管没有亲手抓住小偷，然而我在好多叔伯们眼中看到了一个大拇指。我英雄一样地高兴着下车，可是待我想买瓶水喝的时候，才发现装在鸡鸡跟前的那十块钱早没影踪了……
回来路上，我想我的钱包今后放哪里保险呢……我为啥当不成英雄呢……这小偷咋这么多这么精明呢……
你能叫我一声爹吗？
他正带县里一帮局长在外地参观学习，突然妻子打来了紧急电话，说山里的爸爸已经是最后一口气了，可是那口气硬是撑着不肯咽下，他一直在说胡话，说什么娃子，你能叫我一声爹吗……
他听着这个消息，手和手机就僵在了半空中。接着，他的泪就出来了。
他想到了四十年前的一个大雨天，自己被亲爹妈装在一个纸箱里丢在一棵大榕树下。大雨淋湿了他，他不知这个世界为什么如此残忍，他拼命地哭。哭声中，就跑来了一个穿着很烂的男人，尔后他就被这男人抱回到一孔土窑中??后来他就在土窑中常常吸吮着一个妇人的奶头睡觉。再后来土窑中的男人和女人就经常用一种白糊糊的东西喂他，他长到三岁都不知道奶粉的味道，他只知道自己是吃着那种白糊糊汤慢慢长大的。他记得，有一天，土窑里的男人和女人没有了那种白糊糊汤，就用一种像金子一样黄的糊糊喂他，他死活都不肯吃，他打翻了那个男人手中的黄糊糊碗，而那男人，就赶紧用勺子将流到地上的黄糊糊舀起来，送到土窑中的那个女人嘴中，他看着那女人吃得好香甜，就开始吃那黄糊糊了。他长到五岁时，土窑中的男人和女人就带他离开了土窑，到一些高楼大厦的地方去流浪??那时候，他就给那男人叫爸爸，给那女人叫妈妈，爸爸和妈妈常常把讨来的白馍馍和剩菜剩肉留给他吃??他吃着那些东西觉得自己好幸福??后来，在一个寒冷的冬天他们又回到了那个土窑的村子。
有一天，村里突然来了个叫“局长”的上海男人，要把他从那个土窑洞中带走。这个男人和土窑中的爸爸妈妈，还有村干部们商量好久后，给爸爸丢下一大把花花绿绿的票子就把他带走了……和土窑洞中的爸妈离别，是撕心裂肺的，那一刻至今他还记忆犹新：当时他苦闹着不肯上车，而爸爸妈妈却流着眼泪说：“是你亲爸爸来接你了，城里的条件好，跟着我们你会受一辈子苦……”可是，当轿车开动时，他的手突然又被山里爸爸紧紧拉住不肯松开。车子强行走开时，他看到山里的爸爸突然嚎啕大哭着倒下……
那个叫亲爸的男人用小轿车将他拉到了一个大城市。从此，他就慢慢跟着这个男人和男人的老婆上学长大。他一直喊那男人是爸爸，并经常地回到那个村里去看望窑洞里的那个爸爸。那一年清明，他去看望村里的爸爸，并随他去给爷爷上坟的时候，发现这个山里的爸爸对那个叫爷爷的坟冢一连喊了几声爹。他不知为什么，他问爸爸为什么给爷爷喊爹。山里的爸爸说，山里人以前都给自己的爸爸叫爹，叫爹是亲生。而如今山里的爸爸病重了，为什么希望他叫他一声爹呢？他查字典，知道爹就是爸爸，可为什么爸爸希望喊他一声爹呢？
带着疑虑，他赶回到山里爸爸的病床前。看到病入膏肓的爸爸，念想着将要和爸爸天各一方时，心中就不由得涌起了难抑的痛，因而他就禁不住地扑到爸爸病床前，把脸贴到爸爸的脸颊上泪如雨下，就在这个时候，奇迹出现了，爸爸突然把眼睁大，用极其微弱的声音对他说：“娃子，我的枕头里有张存折，是留给你的……里面的也有你亲爸爸给我的养育费……”
“爹——”他终于禁不住地用心喊出了这个字。山里的爸爸也在这声“爹”中微笑着合上了一双泪眼……
乌鸦和美女谁迷人
刘五是支书，张六是村长。村里人几乎都知道刘五换届选举中要保住这个支书，张六想当这个支书。
刘五家有两个大美女，乡书记一班人来村里总忘不了去支书家坐坐，喝美女的手擀面叶什么的。而村长家就在路边住，总是迎不到乡书记一班人进屋喝口水。为此，张六很纳闷，他思想着这可能就是他总当不了支书的原因所在。因而就寻思怎么使乡领导青睐自己的家。他想，人是感情动物，有付出总会有回报，美了没有白美，吃了没有白吃，我家里没有美女，只有糟妻，可是我如果另辟奇径，投其所好呢？所以张六就多日寻思着投其所好。有一天，张六终于发现乡书记总爱逛鸟市，爱鸟！他想，书记一定爱鸟如命！我得从鸟上下番功夫。
张六找到书记所好后，就到城里鸟市上暗中监视书记的行踪。监视中他发现书记几乎什么鸟儿都喜欢，都买了往家提，只有一种黑鸟书记只是看不肯买。书记离开后，他就上前去看那只黑鸟。原来这黑鸟是只乌鸦。乌鸦可是种不祥的鸟儿，是叫死人的鸟儿，可为什么书记每次来鸟市总恋恋不舍地瞄它呢！这里头一定有说法！带着疑问，他就去问乌鸦的主人：
“乌鸦是丧鸟，这也有人买？”
“那当然。”
“刚才那个人为何总是看不买呢？”
“你是说那个书记啊！他很想买的，只是他光是想鸟，而不舍得出钱，这个书记是个老鳖一你能不知道？”这卖乌鸦的说着还蔑视地抽抽鼻子给张六看。
“那你恐怕说错了，那是俺乡里大书记啊！人家还差钱！”
“不信你去问问，我这乌鸦可不是一般的乌鸦，我要一千块，他还嫌多，书记咋了，书记也是个老鳖一，只想着进钱，不想着出钱！”
“你的鸟还不是黑不溜溜的叫死鸟，有啥主贵处？”
“俺这鸟，识钱，有五十的不认二十的，有一百的不认五十的，你不信当场试验。”这卖鸟人说着话就真的掏出了一张五十元和一张一百元往乌鸦面前放。啊！好奇妙，这乌鸦竟然把上面的五十元票子叨到一边，把百元票子死死地吊住送给了主人。
张六，看到这一幕，心就不由得顿开茅塞，啊呀！这书记原来是喜爱上乌鸦的本领??他思索着，这真是天赐良机啊！因而就与卖鸟人讨价还价地狠狠心买下了这只乌鸦。
再后来，这只乌鸦就成为书记家里的迎宾鸟和检察官。来的客人都夸书记的乌鸦真精灵，隔着兜兜包儿就能叨出百元票儿来……
再再后来，书记一班人就多往张六村长家去喝面叶了。当然，张村长很快就也变成了村支书。
我想吃口唐僧肉
某君想当年可是个官场的风云人物。不料的是，正当官运亨通的关键时刻被癌恋了，目前除了还能多少吃点食物外，其他的五情六欲几乎全灭了。好在上帝照顾他，还给他留下了一些美好的回忆。所以某君就每天操心两件事：一则今天吃什么，天下还有什么没有吃；二则用力去想好事，有多少好事还霉烂在自己的肚子里，能说的赶紧说出去，当个风流鬼也值得。
这个某君，子孙满堂，并且都还是有头有脸的人物，让某君最后时光满一个足，那是谁都不敢反对的。所以这某君就每天给儿女们要着吃，吃了就要儿女们陪着听他说好事。某君家财万贯，他要遍了世界各地的特色小吃，哪怕是一条名贵小鱼，儿女们也会乘飞机满世界飞地给他找，住院三个月内，他几乎吃遍了世界各地。吃完了谱上有的，就吃民间传说的，吃完了民间传说的就想着吃别人都没吃过的。享受别人没能享受的，这是他为官以来的做人原则和风格。这一天他看《西游记》，看着看着就突然给儿女们出了一个大难题——他想吃口唐僧肉。儿女们为此召开了几次家庭会议，研究如何弄来唐僧肉问题。大家你一言我一语的，但谁也没找到唐僧肉的出产地。后来一个小孙子突然说，把白马寺那个唐僧杀了不就有了吗？这一提议虽说没得到大家同意，但是起到了举一反三的启迪作用。但是，这唐僧是个人，又不是头猪，你想杀就杀的，人家可是受法律保护的，你别说杀了人家，割肉吃，你就是动人家一指头恐怕都不行的。
一家人商量来商量去，都没个能吃上唐僧肉的好法子。可是这某君要吃口唐僧肉是非吃上不可啊！他给儿女们下命令，务必在第二天天黑前吃口唐僧肉！正在一家人一筹莫展的时候，堂屋里的一则新闻曝光给了一个启迪。这则新闻说，一个土医生为了长生不老，听信巫婆的话，要吃上一百个少女屁股上的肉，因而就利用看病割疮之便，将五十几位少女屁股上的肉给割下一块吃了??一家人看到这则消息后，如雪中送炭样高兴，因而就举一反三地想出一个吃唐僧肉的好办法：他们决定到白马寺请唐僧出来吃饭，饭局上，花大钱安排一位高医，设法将唐僧屁股上的那颗黑痣给割了，割的时候手术大一些，割他四两半斤肉不成一点问题。
办法想好后，儿女们都分头行动。人家有的是钱，鬼都能请动，一个唐僧算得了什么，略微一请，这唐僧就赶紧上当了，上当了，就免不了上第二次当，让人家名医给屁股上割下了二两鲜肉来。不妙的是，这某君吃着唐僧肉还有兴说起了一桩事。他给面前的孙女说：“乖乖，你理应该给我唤爸的……你是我亲生的啊……你妈妈在没有嫁给你爸之前是我的私人秘书……她结婚前就怀上了你……”他正说到兴头上，管不住嘴的时候，这孙女的妈就上来给了他一巴掌，就这样，一口唐僧肉憋在他喉咙眼儿上，再也不能享受了……
不过，人家后来却上了世界吃唐僧肉吉尼斯纪录呢！连《西游记》里的那些妖魔鬼怪都羡慕得要吊死哩！
国学大师的惊人一课
某君刚从国外归来，就被国内的几位知名教授拜见。他们早已闻知某君已在国外国学中名声大震，今回国之际，何不有幸请教一二。
某君一路劳顿，但教授们的盛情难却，再说盛名之下，哪有不显一手之理！所以就欣然答应在某日中午到abc大学讲演。几位国学教授闻之不胜欣喜，互相转告其他师生参加，把大学的大讲堂挤得水泄不通。
某君上得讲堂，手中只拿两页白纸和一根头儿尖尖的小棒，小棒尖尖上还扎着一个黑东西，好像是个苍蝇。进入讲堂的一瞬，就有雷鸣般掌声响起。某君西装革履，彬彬有礼地给大家点头施礼，然后微笑着在黑板上板书了一行大字：国学是我们民族之瑰宝。在场的教授师生们，看了都点头称是。接着某君就突然向大家提出一个问题：
“大家在国内都是研究国学的大师，可知道老子的儿子小名叫什么吗？又有什么特殊意义吗？”
讲堂上突然就寂静起来，接着就是嗡嗡的议论声。半个时辰后，某君就笑着给大家说：大家不曾知道吧！这没什么，我刚开始也是不知道的，后来在给美国一家养猪场养猪时，我把饲料倒过量了，美国的老板就上来表示要辞退我，我一时气愤，就用汉语骂他：“老子还真不想给你干呢！妈个巴子地……”可谁知这个美国佬是个中国通，他听了我的骂不但没生气，还笑着求我给他说说中国的老子呢！他说他最敬畏中国的老子和孔子。那时候，我哪里知道什么是老子啊！不过，我也不能丢了中国人的脸面啊！所以我就故意不理他，待他跟着我在猪场里转了一个圈儿后，我就计上心来。我想中国人好称自己是老子，不想当小子的，那么就借机让美国佬给自己当回小子吧，所以，我就说，老子的儿子叫小子，你就是个了不起的小子啊！我知道美国佬爱听好听话，所以我说这话时还给他伸出了一个大拇指。美国佬听了我的话就异常地高兴。接着就缠住我给他说说关于小子的一些理论。我哪知道老子和小子有什么理论啊！但是我既然糊弄他老美，那么就糊弄到底算了，所以我就继续瞎编，我说：“老子的理论就是大母猪遇上好种猪才能多下崽，小猪娃只有长大了才能多卖钱。”你猜美国佬听了我的话咋回？他反高兴地给我说：“你讲的深入浅出啊！很好懂……老子与小子都同养猪有着密切的关系啊！我得好好研究研究老子和小子哈……”
后来，这家伙竟然写成一篇文章《论老子和小子理论的经济价值观》，把我的解释硬生生地写了进去。文章在美国的一家知名理论杂志上发表后，我也就跟着出了大名，而后也就把我追为国学大师了……
其实啊，我只是美国佬们的一个猪倌。不过，我给美国人创造的“小子”，至今美国佬们还在纳闷地研究着。
某君说完这番话，稍作停顿，喝几口茶后，就把手上的那两张纸展开来，然后张贴在黑板上。当大家发现那只是两张白纸感到无比惊讶时，某君的那根小棒棒就舞动起来了。某君把棒棒上的苍蝇蘸到讲桌上的墨水瓶里，然后就“唰唰唰”地在白纸上按，接着一行行苍蝇似的文字就出现了……
“大家有认识这种字的吗？”某君笑着问大家。
没有，我想大家也不会认得的，但，美国佬们可认得，他们知道，这是中国早在一万年前就发明的文字……这叫做冰川文字。当时，我被邀到美国芝加哥大学教授中国文字。说实话，我这人总共才认识一百来个字，这百十来个字还是老师教我一年多才学会的。我当时站在大学的讲堂上，面对黑压压一片的硕士和博士们，我的心呀那个慌张就无法形容了，不过，我这人能临场镇静，不到半分钟后，我就冷静下来，装啥就开始像啥了。我正襟危坐，又慢条斯理地喝几口校长亲自给我冲的茶，才慢慢站起身给他们悬挂起了一张白纸，而后，就拿起了在下边提前准备好的一头绿苍蝇和木棒棒，在白纸上“唰唰唰”地唰出了谁都不识的苍蝇字。这时候，就有学生站起质问我，那是什么字？我因一时答不上来，所以就只给他微笑不言语，我知道大师们是不一定回答学生问题的。可就在这时候一名美国教授问我说：“这是你们民族最早发明的文字？”我顺势含糊回答：“是吧？”
后来这位教授就接着问，这文字有一万年吗？我想一万年已经够长了，年代越长越好糊弄他们，就是他老爷爷活着也不会见过一万年前的字，所以就理直气壮地说：“一万多年前啊！”
“啊！中国伟大！这是世界上最早的文字啊！大概是在冰川期。”教授点着头试探性地给我说。
我呢！不懂装懂干脆就一锅煮吧，顺嘴就说：“是的，这是中国冰川期的文字，是世界最早的。”
所以后来，美国的各大报刊就出现了中国冰川文字的惊世文章。文章难免把我这个国学大师拉进去得瑟得瑟。
某君把话说完时，就忽然想起应该有些掌声吧，可回头看时，才突然发现讲堂内已空无一人了。
伟业大叔的婚事
伟业大叔今天终于要娶老婆了，这是全村人都觉着值得庆幸的事。
伟业大叔，年轻时也是个很帅的小伙，既勤快，又温和待人，是村里出了名的好孩子。就是那年别人给他介绍一个姑娘，他给人家谈话时，太不着边儿了，让人家姑娘以为他是个“喷壶”“神经不正常”，给放飞了。与他见面的姑娘是个高中生，一表人才，俩眼滴溜溜地会转。伟业大叔见了心中就慌上了，心里一慌，就不由得说话结巴。姑娘看他那样，还以为他答非所问是个不识几个字的傻蛋呢！所以就提问题考他。姑娘问：“你读过孔夫子的书吗？你知道孔夫子的儿子叫什么吗？”
那时家里穷，伟业大叔总共才念了三年书，哪里读过孔圣人的书，不过这个孔夫子倒是听大人们说过，关键时刻，再难的问题也不能让姑娘考倒了啊！伟业大叔心里一着急就豁出去了，蒙吧，蒙对了算幸运，蒙错了算自己倒霉。所以他就琢磨着，孔夫子，孔麸（夫）子一定就是麦面磨后所剩下的麸子，麸子一捏，扁扁的，他的儿子应该叫孔扁子??所以他就蒙着跟姑娘回答说孔夫子的儿子叫孔扁子。姑娘听后就忍不住地要笑，怕笑出声来，就捂着嘴跑了??打这以后，伟业大叔就说不成媳妇了，都传说那个孔扁子的幽默故事，都怀疑伟业大叔神经有问题，或智力有问题。
伟业大叔是个性情很善良的人，村里人多数都很喜欢他，也经常找他帮忙什么的，不管谁家有求，他必然应承帮忙。那天他在地里犁地，突然看到寡妇梨花在掌犁犁地，因没有力气，不会喝牛，怎么也摆弄不住犁。梨花好不容易把黄牛套上了套，还没开犁，这梨花连犁带人都被牛拉倒了，这样反复几次，气得梨花一屁股坐在田埂上号啕大哭，她哭男人是个狗杂种，丢下她一个人就上天享清福了……这哭声越大越让伟业大叔眼睛发红，伟业大叔心软，伟业大叔经不住梨花的眼泪，因而他就把自己的犁一甩，掌起梨花的犁就给她犁开了地。就这事儿，让村里人都看到了，后来村里就有了他伟业和寡妇梨花的闲话了。说都说呗！梨花不在乎，梨花是个通情达理之人，又是个泼辣大方之人，她看伟业帮他犁地，是村里的男人从来对个寡妇做不到的。后来她家每做好吃的就会找借口让伟业过去。当然，伟业也免不了经常地主动去帮助梨花。一来二去，梨花就越来感到伟业可亲可近，直到一天不见就想的地步。梨花常常梦里开始想这个男人，直到梦里想到这个男人给自己做那种事，脸红心跳。有一天晚上，她终于鼓足了勇气把伟业约到了自己家里，她说是要给伟业做件衣服，要量量腰身尺寸，结果量尺寸时她的双臂就不由得紧紧地将伟业拥在怀里。温柔之乡不容伟业大叔抗拒。伟业大叔没经过这种事，他惊慌，他自然反应地要挣脱。可是那对儿憋得高耸的乳峰和强势压下来的温唇在一瞬间就把他高高的举到云端，使他浑身触电似的不能自已。他迷失在梨花的丛林……可是他不知为何，在*迭起时，他竟然忍不住地喊了一个姑娘的名字，这使瘫在他身下的寡妇梨花惊大了眼睛……
一个月后，梨花给他引过来个大姑娘，伟业大叔一见这姑娘就想往外躲，可早已被梨花一把拽住了，然后把他拉到一边小声对他说，这姑娘是老后山的，就是你喊的那个人吧，她挑挑拣拣地把自个儿拣成了老姑娘，也不知她等的是什么人。现在村里能干的人都搬出了山外，唯独这姑娘，守着年迈而又多病的父母不肯离去，在大山深处自个儿开花自个儿赏……人家姑娘说，只要有男人愿意倒插门来这深山里扎根，她就嫁他，条件就这一个你看能行吗？这可是你喊的那个人啊！梨花说着就用力把他推到了里屋。
在里屋，姑娘给伟业说：“还记得我考你的问题吗？我知道你人很好的，要是那天你如实说‘不知道孔子的儿子叫什么’的话，恐怕咱们早就??”后来姑娘又给他说了梨花说倒插门的那番话。伟业就问为什么？姑娘说：“就为那些大山不寂寞着，就为我喝不惯你们大村里的自来水??”后来伟业说：“我也是特喜欢清静的生活环境，若不嫌弃俺没文化，又跟别、别人??那俺愿意跟着你到大山里??”伟业一激动，很想把身上的一切秘密兜给姑娘看，可是就在他要说出来的当儿，听到了外屋梨花的咳嗽声，伟业没敢说，但伟业答应了这件婚事。背地里伟业对人说，他不是怕说不上媳妇故意委屈自己，而是感到这个姑娘实在、可心。山里人过光景就图个可心。
不过，临近结婚，这姑娘反倒突然过来说，她不让伟业倒插门了，她要嫁给他到这大村里来。人都惊讶地问为什么，姑娘说，就为伟业这人实在、可心。她不想让他跟她受半点儿苦。
入洞房那天，梨花亲手给伟业和媳妇铺好洞房的被褥，然后就亲手关上了洞房的门，扭身要走的时候那汪溢满眼眶的泪水就倾泻下来……
特殊任务
小路是费了九牛二虎之力才托关系进到这个文化局做秘书的。初来乍到，局长交代他到办公室锻炼锻炼，写个报道和领导讲话什么的，不会了就请教老同志。
这一天，小路刚要下班走人，突然被局长叫住了。局长说：“市局有个诗词创作活动，要每位局长最少写两首古体诗词，我的确太忙了，请你帮我完成这个任务怎样？”领导交代的，小路心里明白，这绝不是请示，而是命令。所以小路就很爽快地答应了。答应了，可是小路从来就不懂古体诗词啊！怎么办？小路回到家就如坐针毡地吃不下饭睡不着觉。最后他突然想起了电脑。对！电脑！因而，小路就在电脑上搜，这一搜就很幸运地搜出了两首《沁园春》词。为了明天一早给局长交稿子，小路也顾不上内容的细微处了，反正他信点击率多的一定是好作品，拿过来换成局长的，一定没错！
第二天一上班，他就把两首词交给了局长。一首名为《沁园春·房子》，一首名为《沁园春·驴子》。局长刚接着稿子没来及看，就来了市里电话，要他去市里参加一个紧急会议，所以也没有细看就交代小路拿信封装好一同带到了市里交参赛委了。
一个星期后，就出了大事。市里某领导发怒了，电话中对局长狠狠地克了一顿。这位市领导骂他：“狗娘养的，说那天吃驴鞭，就你他妈的吃得多，你竟然写词骂驴见了我就跑！写什么‘驴鞭价高，引无数富人竞折腰……’浑蛋！”
局长为这事儿很是生气，他还巴望着这位市领导给自己提提呢！所以回头就把气出到小路身上。骂完小路后，就让小路把那两首词的底稿拿来细看，局长对词好像也是外行，看了几遍也没看出啥事儿来，因而就让小路念给他来品味，小路不敢不念，因而就出现了后来的朗诵：
《沁园春·驴子》——
世风日淡，楼比屋高，东风腐臭，地动河倒。梦曾经岁月，风情树高，房蓝鸟闹，马欢驴叫。早起晚归，达旦通宵。车主人说：偷偷行走别欢叫。需笼耳，见人山人海，急忙隐口！驴鞭价高，引无数富人竞折腰。昔秦皇汉武，甘拜头首；唐宗宋祖，大遂风骚！一代智者，阿凡提汗，望眼欲穿驴嘶嚎。
《沁园春·房子》——
儿娶女嫁，大龄在熬，没钱公寓，舍泪乐道。望长城内外，大厦高楼，上上下下，人浪滔滔。早起晚归，达旦通宵。丈母娘说：有了房子才达标。需大钞！看人山人海，一房难搞！楼价涨势虚高，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，甘拜头首；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好寒酸蒙古包。
小路这一朗诵不打紧，局长就一下子被朗诵得瘫坐在老板椅上，嘴里还不住地重复着一句话“完了！完了……这二十万泡汤了……完了……”
后来局长还是没完，就是文化局里再不见小路了。
行乞者新说
刚上班就碰上一个孔乙己和济公的合成人横躺在编辑部门槛上。我哎哎地喊他几声，他连理都不理，只是蠕动一下身子把一直眯着的眼睛睁开一条缝儿看看我，问我是来这儿上班的吗，我看着他那脏兮兮的样子就很不耐烦地反问他干什么的！可是这个孔乙己和济公的合成人根本不答话了，并更有甚者地眯起眼睛打起了如雷鸣般的呼噜来。如今社会上啥人都有，可是我还是第一次见有无赖到编辑部这个清水衙门来耍无赖。可是我对这个无赖就像对牛弹琴，我没办法让他移开。后来我就强压压火儿给他说软话，我说我就是这个编辑部的人，有什么事儿到办公室里说。这人一听我是编辑，就忽地起了身，给我让开了道，并且很迅速地随我进了办公室。趁我拉灯的机会，他就很准确地坐到了我的办公椅上，又居高临下地爬到我的办公桌上摇头晃脑。我问他来编辑部有什么事情，他就摇着波浪鼓脑袋给我说，他是来投稿的。
“你来投稿！”我很惊讶地问他。他好像很沉着，回答说：“不假，是来投稿的，我以前在部队还在战斗报上发过新闻稿呢！”
他的话我半信半疑，不过“人不可貌相”这一条我是记着的，因而我就和颜悦色地问他写的是什么稿件，这里可是只要新闻稿。他呢！微微眯起有很多泥巴和创痕的眼皮给我说，是一篇新闻稿，写得潦草，他能给我背下来。
还没等到我同意他背，他可就唱歌样地背诵起来：“改革开放真是好，天下穷人都吃饱；‘三个代表’真不懒，先进教育赛肉菜：毛主席，*，打得美帝直喊疼……”
“停停停！赶快打住吧老哥，这里不是露天剧场，我要工作，你赶紧出去??”我知道遇上不讲理的无赖了，对付这种人，只有强制性将他推出去。我把他推出去了，并且关死了门。可是等我编好了稿子，去开门时，才发现，这个孔乙己和济公的合成人仍躺在门当央，继续打他的如雷呼噜，且更有甚者，还南天一柱地把一只腿高高立起来，一摇一晃地打摆子。面对这个局面，我真的气就不打一处来。我做编辑的上头经常受领导的气，回家还要受老婆的气，可今天你个小小无赖也来欺负我，哼！看我好欺负不是！老子今天就跟你来点“茴香豆”，让你吃吃看是啥味道！我心里想着话，脚就飞起来了，谁知就在这即将一脚把孔乙己和济公的合成人给踢飞时，美女编辑零零就突然现身眼前。
“慢着！”零零对我举到半空的脚笑笑，很优雅地从自己的手包里抽出了十元票儿。然后拿到这个孔乙己和济公的合成人面前兜了一个小圈儿说：“喜欢嘛！”接着，这张票儿就离开了她的指头，飘儿飘儿地往地上飞。妙的是，没等票儿飞到地上，就被合成人给抢在手里，一摇一晃地走开了。
这一幕使我好惊讶！不过容不得我惊讶，各办公室的同行们都探头开始取笑我是个白痴了。我对这个白痴称号，是怎么也不能认可的，因为心里一直对那个合成人耿耿于怀，他既然说这好那好，怎么自己连十元钱都难有呢！孔乙己五十年没洗没换过的长袍大衣还知道有人时拍打拍打，用胳膊把那些油腻给遮着，而这个合成人咋连人格都不尊了呢！我才不白痴呢！哼！我还想“汪汪汪”地咬你！你为了十元钱竟来讹诈我，谁给我十元钱呢！
佛语
梦里经常是问佛生何年又为何物？梦里有答曰：佛随人来，佛谓众生。
——题记
官场很累，他很多时候面对芸芸众生总想立地成佛。
“马克思可不信这个。”只是不知什么时候起，佛就成为他心中的访友，佛无处不在。
他有权有势，他优越得无可比拟。然而他弄不明为什么每座名山上都有佛，为什么每座佛前都香火鼎盛，跪膝如林，金声悠长……
那天他外出考察，路过泰山，公款在兜中叫着，不能不去山顶看看日出。结果，没见红日东海诞出，而被山顶佛们绊住——那么多熟悉的面孔不吝膝盖的疼痛和绰绰的风姿，向佛跪拜。虽说他听不到这些熟悉的面孔在给佛们都说了什么，但他此时此刻好像有什么来到心中，麻麻的、糊糊的、醉醉的，不能自制地感觉到自己的心被什么勾走了……只是在随波逐流的一刹那，他突然心中飘出了一面旗。那旗上飘着一把斧子和一把镰刀，后面紧跟着冒出来一个词——共产党员。他是共产党员，他又是一县之长，马克思是他的“神”，他不能跪佛！可是当他转身要离开的时候，那些熟悉的面孔却又跳出来在心中大喊：
“刘县长，我就是你多年前并肩战斗的老战友、老上司，如今你一路顺风不到三年就冠以七品干着，而我如今正科刹车已快八年了啊！原谅我，我只有求佛……”
“刘县长，俺知道你看见俺一个市长夫人前来跪佛，请别笑话，俺和市长结婚已快二十年了，连一个孩子都没保住，俺干马克思要干的事，但马克思不能给俺要的儿啊！俺跪佛……佛说心诚则灵……”
“刘县长，我知道你看见我在跪佛。我虽是国家企业老总，在某种意义上掌管着县里的财政生杀大权，可我一不小心到澳门赌两把就把香港方面的两千万进货款给输了进去，我没脸回家，马克思在追杀我，我只有跑到这儿求佛，佛是万能之神，佛心无处不在，我求佛心疼我一回让我到澳门赌场杀个回马枪，捞他三两千万，弥补国家损失……”
“刘县长，见你来，我跪着的膝盖就只打颤颤。可是，我在副科上已干了快十年了啊！如果今年得不到提拔，那这个副科就要让我带进遗憾的坟墓了啊！我几年前都找过你，知道你的暗示是想要十万元票子。你开玩笑说，票子响响，官帽当当。可是我家里五口人就凭着我的一份工资啊！没钱送礼，还不死心地想升官，你说我不来拜佛我拜谁呀！但愿佛光普照，连你小子也给管住！”
“刘县长，我知道你到庙前，第一眼就看到了我，你心里一定在笑我三天前刚刚面对党旗宣誓入党，三天后就上山来跪佛。不过，你哪知我的苦衷呢！这些年我一直在暗里充当你的三号情人，说难听点，是一直在为你县长充当性工具。可是我住在你用权力弄来的豪华别墅里，孤独和无助可一直在紧紧包围着我！我这样的日子何时才会有个尽头啊！我要男人，我要结婚生子，我要自己自由自在地生活！我不来求佛，我去求谁呢！”
……
他的心在听着这些熟悉面孔说话的时候，眼前就慢慢出现了一尊佛。那佛坦然微笑，温和矜持。接着他的天空中就飘下了佛语一
“南无阿弥陀佛……”
再接着他就虔诚地加入了“跪林”。
再接着他给佛散出去最后一个人塞给他的二十万元礼……
再接着他的嘴也和跪林中的熟面孔们一样，嘬成个小圆孔孔，一张一弛地念叨着谁也听不到的佛语……
我卖羊肉串和她卖羊肉串，是同年同月开的张，况且我的生意做得总比她的火。人吃熟路，在这一片儿我就是“熟路”。可是那天她悄悄对我说，她卖羊肉串都存了六位数了，而我还在五尾数上上下飘摇着。她对我好是从中学开始的，我不好好学习爱上网，而她正好厌倦学*上网吧。就这样，我们志同道合了。加上平素我常常照顾她，因而她就把我当亲哥了。要不是年龄实在太小，我们爱上了那也是没说的。
她对我很诚实，我这人也够人味儿，从来不利用她去打听人家的商业秘密，这次是她主动告知我的。她说，我做生意太那个，“那个”是什么意思？她笑着说，就是太那个，说完了还脸红，她脸一红，我的脸就也不由得跟着红，脸一红起来，第六神经就告诉我，这个“那个”意思就有了。后来，我为了表示自己不太“那个”就大胆地搂住她亲了她一下。
就这样子，她一激动，就把她爸爸的商业秘密告诉了我。她说，你做生意太老实，她爸爸的羊肉串进货有讲究，她爸爸每次最少要进一半的水货。这“水货”可不是海外舶来的而是有人私下加工的，他们把猪肉串加工后拿来当羊肉串卖，猪肉贵了时，把鸡肉串和鸭肉串拿来当羊肉串卖??每串多赚近一半钱不是啥问题。
开始我好奇，就也偷偷地进了些水货卖，谁知这水货比真货卖得还要快??不知人家是咋弄的，其味道比真羊肉串还好吃。说实在，本来我的地盘就人多，进货掺假以后，吃的人儿就更多，我很快经济效益的大潮就涌来了，不到一年我就也六位数字的暴富了。
那天她过来给我说：“今个儿月亮贼贼亮，要不……”
要不什么！我知道她想跟我去踏月亮，也去学那些明星们，弄出个什么浪漫情景什么的。我说“走”。
我们俩走的时候，她又说月亮没什么可踏的，不如咱去看电影。也好，都好几年不问电影是什么东西了。进电影院的时候，她说买两瓶水吧。我说咱不喝水了，白天听电视里说，现在一些矿泉水是从河里直接灌的，咱喝奶吧。她说也好。进到电影院，我们边看电影边喝奶，可是喝着喝着就感到有什么东西滑进了嘴里，我就拼命地往我手心里呕，结果呕出了一条小鱼儿。妈呀呀！这东西一出世，可把我吓了一身冷汗。她呢，干脆一声惊叫，也不顾周围看电影的人大声说，别把小鱼扔掉，这是证据，咱拿去告他！后来我们就没心情再看电影了，我们好好捂着那条小鱼和奶盒奔出电影院。路上她对我说，万幸你没把它喝下去，要是在肚里游动起来鱼儿，那不知该有多么的幽默。我知道，她是怕我受惊吓，故意逗我的。我笑笑，骂这些做伪劣者的缺德。
我们想直接把证据拿到那个小卖店，然后一同去工商部门投诉，可是小卖部说工商局晚上没人值班，明天再说。为了保护好第一手证据，我们俩就没敢把奶盒子和小鱼儿放进小卖部，我们自己轮换着捂着。回自己店的时候，路过一个米线摊，她特爱吃米线，就拉我吃碗米线再回店。为了她的面子，我就要了两碗米线。谁知，正吃得香甜的时候，两个公安人员过来了，他们直接叫米线老板到公安局走一趟。这些事儿电视上看多了，公安人员找你走一趟，必然不是到大街上去散步，肯定米线老板恋上什么违法事儿了。说来也真是定律，公安人员刚领走米线老板，工商人员就来封他的米线店了。说什么，统统不要再吃碗里的米线了，这米线已经吃死人了啊！
听了工商人员的话，我和她就惊坐着不知怎么是好了，嘴张着，一根细细的米线在一颗白牙上打秋千??后来，她就拍我一巴掌，拉起我赶紧往医院跑，跑到了医院，她把我按坐在医院的凳子上，这才上气不接下气地给我说：“你真是傻瓜！人家吃那米线就吃死了，咱吃了大半碗，还不赶紧往医院来！”妈也，这遇事还是女的精！后来我们在医院等到天亮了，肚子也没动静，问问医生，医生说，回吧，那米线里不是什么毒药，而是调味水里有大烟。大烟就是毒品，人吃了会上瘾，吃了他的还想吃，最后你吃得成为大烟鬼，而他把你的口袋的钱全取走。
回到店里，我一看到那些正睡着的假羊肉串们，不由就脸红。她看看那些假羊肉串们不由就想哭，她泪水涟涟地求我原谅她，她说她爱我，想让我发达，没想到咱欺骗人家一根羊肉串，人家欺骗得咱无处逃。
顽鼠
啊老师和x女士终于有了一套自己的房子。因为钱的问题，在装修时就只要求一个“严”字，说只要干干净净、严严实实就可以了。装修师傅听令而做，真的把房子装得干干净净严严实实，几乎是除了下水道外，就找不到有能爬出蚊子的空隙。
住到新房的第一夜，啊老师和x女士新奇得怎么也睡不着，睡不着，就看电视，反正是星期天，自己给自己拼命放次假。到实在累了去壁柜子里取被子睡觉时，却突然看见一只老鼠“嗖”的一下钻进了开着门的壁柜中。
“有老鼠！快抓！跑壁柜里了！”女士惊呆一秒钟后，就大声地喊啊老师。
“不可能！咱屋里没一点缝啊！便盆我都盖着，你眼花了吧？”
“真的！快快……”
啊老师在深信不疑后就躬着腰轻手轻脚地挪到壁柜跟前，先是迅速关了壁柜门，而后又给女士递个眼色，轻声嘱咐女士找了一个大编织袋，然后张着口袋猛一下开了壁柜的门，用迅雷不及掩耳之势，将口袋罩上去。为了确保将老鼠装进口袋里，啊老师还狠狠心，就连口袋所罩住的衣物也全部装了进去。而后二人将其放倒在地上，狠狠地踏，一直踏到两人没力气为止才倒头睡去。谁知刚一睡下，屋里就响起了“咯嘣”声。女士睡不着，就猛拉灯往响处看，只见那只老鼠蹲在门边正朝着她挤眉弄眼呢！女士气急，就喊醒睡得正香的啊老师，联合拼命抓鼠。这老鼠也好像专给他们夫妻作对似的，你扑上来，要打，它早快你一拍地跳走了。更有甚者，这老鼠好像愈被打愈兴奋，最后竟然敢和小两口正面对峙，一会儿蹲在桌子上踢倒一个茶杯，一会儿蹲在床上洒尿画地图??搞得俩人汗流浃背又气不打一处冒。最后干脆引起了口水战。他埋怨她无能，她骂他是白求恩的老弟——白球了！二人愈骂愈恼，差点要打起来的时候，邻居们来了。
邻居们来了就你一言我一语地给出主意。这个说，拿*一闹一个准儿；那个说，拿老鼠夹一夹一个准儿……可是邻居们说的这些门路现在已行不通了。那些东西都成了违禁品，早被市场管制了，你想买也买不到。后来两口子忽然想到了老鼠的天敌——猫。想到了猫，就联想到了自己大舅子家的那只大黑猫。有了办法就抓紧行动，啊老师一点也不敢怠慢，自己车坏了，就干脆坐出租到大舅子家抱回了大黑猫。晚上十二点后，两人入睡，就悄悄地放出了猫。开始两人在被窝里静等猫逮老鼠的光辉业绩。可谁知等到俩人都进入梦乡，一直到天亮自己醒来时，才突然发现，大黑猫正抱着老鼠睡觉呢！
“这真是天之不幸啊！”两人为此感叹一番后，就狠狠地踢了黑猫一脚。黑猫被踢得“喵喵”直叫。
啊老师晚上没睡好，上课打瞌睡不说，还心有余悸地老想着家里的那只顽鼠。想得实在心烦了就不由得给老师们说了这事。老师们一听就摩拳擦掌地不服气。他们不服气一百多斤重的人竟然斗不过一只小老鼠！老师们纷纷表示要集体参战来捉这只顽鼠。
啊老师的八个捉鼠大将就来到了他家里，关好门翻箱倒柜地把啊老师家的东西都翻了个底朝天，结果是这只老鼠给他们男女十个人整整玩了一个通宵的捉迷藏游戏。最后实在无力气了就罢战。作为东家，受人之帮，得于人之鱼。请客吃饭是免不了的。饭桌上老师们嘴上说不能喝酒，可不能喝的时候，不小心就把八瓶酒下肚了。下肚了就有歪之乎的了。首先那位开车的就歪了。歪了还不许他人说醉，更要亲自驾车送老师们回家。老师们拗不过，就让他驾车，结果车刚开上马路就人和车一块“歪了”。歪了还压倒了两辆摩托车。好在当时没压人。最后好说歹说，还是被公安局拷走了。三天后，啊老师他们醉酒的几个都出来了，只是因为压坏了两辆摩托车，让啊老师先后赔了一万元。一万元啊！对啊老师来说，“就是儿子的一年学费打水漂了……”对x女士来说就是，“赔了夫人又折兵——丢人打家伙！”
但是这只老鼠仍在家里“不动产着啊！咋个办”？两口子一气之下，就狠狠心想到了儿子小时候常说的那句话：“有难去找警察叔叔去！”
“警察叔叔他也活该，谁让他们啥都管呢！”两口子说着就付诸行动，到处罚他们醉驾的派出所找了警察叔叔。警察叔叔一听顺口就给一妙计来：
“东区县科委的社会学家董主任，养着一群公老鼠和母老鼠。你去向他借公母一对，你每个老鼠装一个笼，先公后母地换着在你家门前放着，每个放半个小时就足够了，如果在你家的老鼠是公的，你放母老鼠时它就会很快窜出来了去闻臭气了……明白吧！异性相吸吸啊！”
“他是社会学家怎么研究这呢？”
“这你就不明白了，你只管去照着捉老鼠是了。”
两口子实在没辙了，就照着去实践。结果把公老鼠放门口不到半个小时，那顽鼠就“刺溜”从屋里窜出来了，扒在笼里公老鼠跟前一动也不动了。
最后的实话
老李头强了一辈子，大年初二那天终于强不下去了，像一块石头那样就“咚”的一声倒地，再也没有起来。他在病床上一趟就是三年。三年来他一天天地数日子，他数得很清，到如今是整整一千零九十六天。这一千多天除了三个月时间有两个儿子陪着过外，其余的日子可都是整天让人生气的老婆子侍候着过的。
老李头是四十岁那年娶的这个叫黑妞的媳妇。结婚后因家里寒酸就经常为一些鸡毛蒜皮的事吵架。刚开始老李头还大男人一个，大人不给小人怪的，不与夫人一般见识，媳妇骂不还口打不还手。可是时间长了，这媳妇反倒被贯成了“母老虎”，打骂男人成了她的家常便饭。这样一来，自家的长辈们就不愿意了。他们族下几位长辈把老李头叫到一边，狠狠地数落一顿，嘱咐他，如果他再在媳妇面前那样窝囊，就开除他的“族级”！老李头也是个很要面子的男人，回来后就像变了一个人似的，大着胆子跟媳妇的骂人臭嘴对着干。媳妇骂他“你娘那腿??”他就敢骂她：“你娘那脚??”针锋相对，分毫不让！媳妇气急了就手舞足蹈地跳着骂，而老李头呢！比媳妇蹦得还要高，他还敢拿起?头、镰把什么的物件儿夹到两腿中间蹦着骂??两人一吵架，就斗鸡一样地，总要引来全村人看热闹。
可是奇怪的是，这两口子不管怎么骂怎么打，过一晚上之后，就恩恩相爱了，有说有笑，好像什么事也没发生过一样。这样的一对活宝夫妻，免不了给村里乡亲们留下话柄。只要他们一吵架，就有人上来唱着歌儿劝他们：
天上下雨地上流，
没脸精打架不记仇；
白天吃是一锅饭，
晚上又枕一个枕头；
白天打得头破血流，
到晚上打得发洪流……
在老李头病倒在床的时候，他心中最担心的是自己彻底完了，跟老伴斗了一辈子，两个儿子又在远处岗位上班，不能经常在跟前，这不是等着像死猪一样让母老虎咬吗？可是他万没想到，打他病倒起不来的那天起，这个母老虎突然像变了一个人似的，温柔善良起来，对自己侍候得无微不至。还有很多时候，在他睡着醒来的时候看到老伴在悄悄地流泪……
终于有一天老李头心上一痛，拉紧了老伴的手，接着就泪如泉涌地说出了一辈子埋在心里的话一
“儿他妈，我知道自己要走了，也知道你是个好心人，我不能再对不起你了，我要把实话告诉你，请你能原谅我……”
“你又想放啥闲屁哩！有屁就快放出来吧，不管怎么样，你都是我的老头。说吧！”
“我！我！我……我年轻时跟三个女人有过那事……只是跟你结婚后就断了……”
“什么？!你这个老不死的，你现在才给我说这，你诚心……”老伴有点生气地起身到门外转了一圈，尔后就突然踅回来，对着老李头的耳根子大声说：
“跟你说，我也有话瞒着你，咱那俩儿都不是你的种……”
老李头听了这话后就很轻松地走了。
送葬那天，这个母老虎哭得让人掉泪，她哭着喊着一句话：
“老李头，你再不用受罪了……你再不用受罪了啊……”
醉后
a书记近来很浮躁，b乡长近来浮躁得很。
军令状上说：“今年老山乡各山头长不出绿毛毛树，乡长我提帽子县上见。”军令状还说：“今年老山乡的教育达不到省定的两验标准，我书记的帽子得踢。”
……
那天，雨很大，省市灭荒验收团踩泥抄小路来到老山乡的一个山头上，b乡长的当道车在公路上没截住。验收团到乡里说：“你们山头挖了些小鸡窝，窝里栽的不是树，是树枝，提帽子到县里去吧……”
那天雪下得很大，省两级验收团大半夜悄悄来到一所城建制小学里。晨钟响处，读书声是从明朝建的歪庙里挤出来的。验收团见了a书记说：“弄虚作假，请你提上帽子到县里！”
a书记和b乡长坐上奔驰，提了帽子到县里。a书记下车说，有点走不动。b乡长下车说，有点不想去。二者正思考间，忽然见县委对面店门口飘着一个“酒”。二人就进店，a书记喝了个爬桌狗，b乡长喝了个躺地泥。到深夜，店里要打烊，而这俩人还要喝，店老板无奈就和几个小妞妞将他们二人拖出了店大门。后半夜的冷风能凉透人，a书记凉得睁开了眼，动了动腿，然后就扭头瞄，瞄住了一根黑黑的直东西。这东西上面有两只眼，夜猫子似的血红地动，它要动，a书记就骂人：“我操！这家伙日天了啊……”骂完后a书记就一阵欣喜地朝那黑黑的直东西挪过去。他用手摸摸，心里就更欢：“好大根粗腿啊！比上头俺丈人的那腿粗多了！”a书记心里又一喜就想去抱，可怎么也抱不住，抱不住了心里就一阵急地大喊：“b乡长，你狗日的！我这回又抱住大腿了啊！我的帽子不用交了……”
丈把开外的b乡长，昏睡中忽觉得耳边凉丝丝的有什么在舔，尔后又隐隐地听到了有人唤他b乡长。b乡长的名儿听着实在美。b乡长一听心里就来喜，一来喜就想去抱一下什么东西。这时候他突然觉到贴身有一团肉肉的、暖暖的什么东西在动，他的第六神经反应很敏锐，他自然反应地把胳膊搂过去。不过那东西有意逃避他似的躲了躲。这一躲，b乡长的神经可就发出了一声“狂”，狂得把浑身都扑过去。b乡长扑得很准位。但那软东西“咣”的一声就从他臂弯下溜了出去。b乡长只觉得猛疼了一下，胳臂上就好像有什么凉凉的东西在往下流。灯影处他看到了一条大尾巴，肉肉的，像那蓬肉肉的长头发……什么时候她敢不听b乡长的话！b乡长心中不由就有些恼。他想追过去，可那双晶亮的眼睛只给他留下了小小的回眸就逃之夭夭了。b乡长一恼怒就朝天大骂：“你个臭*！要不是育林款都填给了你老子的帽子还能……还能……掉，你个小*……”
b乡长一边骂人一边在地上抓东西往天上扔。一扔一扔地，就扔出了一轮红日头。这时候，a书记看见了b乡长，就猪拱食似的拱过来抱住了b乡长。b乡长呢，也就兴奋地抱住了a书记的大粗腿，二人像两条虫似的在日头下缱绻缠绵，如胶似漆。县长的轿车过来时，他们俩就跌跌撞撞地奔过去，用那双抓过大鱼大肉和无数女*的手紧紧地抓住了县长的车尾巴，在一阵尘埃的波浪里扬起了他们共同的怒吼：“我日你娘娘的！这地球咋是方的呢？我日你祖先的，这地球咋会跑呢？”
与时俱进唐僧肉
有一天唐僧因庙里香火稀疏入不敷出，就率徒儿们下山微服私访民情，看看究竟民间对佛有何意怨。
在山下他们首先碰到一个农民，便问：“可知本山有佛？”
“知道，不过俺百姓也想求佛上山，只是佛的香越来越大，再说上山门票越来越贵，都没钱求佛，只有省下钱送给保险公司来给人保个险了。”
农民走后，孙猴子就小声骂道：“看这庄稼老土还他妈的怪精呢！保险公司哪有佛保险……”
唐僧见之就马上呵斥猴子：“且别无理！你白跟我西天取一回经了，连宽厚于人的佛理都不懂！”
猴子听了很不服气地回：“哼！师父也是太小看俺老孙了吧！你想叫俺说实话吗？什么佛宽厚于人，娘那个脚！其实你们念的阿弥陀佛都是来哄哄人的，目的还不是让人给你们拿些银两罢了……”
“你！”孙猴子的话一下子噎得唐僧半天说不出话来。
后来还是猪八戒上来打了个圆场，他们继续往城里去。他们在城外的一处看到了一长溜高级小轿车都叽叽喳喳地停在一个饭店前。考虑到大家也都肚子饿了，所以唐僧就命徒儿们也就一长溜儿地跟着一帮子大腹的人进了饭店。进饭店后，他们首先很小心地浏览了一下这里的吃客都吃什么。看后他们都没觉出有什么特殊的地方，无非就是一些家常便饭和菜肴等。可是为什么远在城外生意竟然如此火红呢！这情况使聪明的唐僧首先想到了问题。想到了问题，他就有心想弄个明白，所以就嘱咐徒儿们坐下安心就餐。然后唐僧就起身坐到了一位吃客面前，打过招呼后唐僧问吃客道：“为何大老远地开车到这里吃饭？”那吃客看看唐僧，好像有些面熟，但又一时想不起在哪里见过，所以也不敢不回地说：“因为这里有那，不过我是从这儿路过的……”
“有啥？”唐僧急于知道底细就紧接着追问。
“饭店后面有那，你去看看就明白了……”
而后，唐僧就给徒儿们使个眼色一溜烟么地来到了饭店的后边。饭店的后边唐僧一帮人发现了新的弄堂，弄堂再往后面就响起了轻柔舒缓的音乐??唐僧这时就给孙猴子一个眼色，让孙猴子前面探个虚实，孙猴子接令就“嗖的”一下进到了后边的一个极其富丽堂皇的大厅，大厅里如天仙的半裸美女飘飘然地在抚弄一个白胖小子。他们看见孙猴子进来就立马放掉那个白胖小子，迅速地向猴子飘来。猴子见势不妙，一个筋斗云就飞了出来。可是孙猴子小眼睛一闪光，就计上心来，只见他对着猪八戒的耳朵唧哝了些什么，这老猪就屁颠屁颠朝后厅奔去??一个时辰后八戒低着头就恹恹地出来了。
孙猴子问：“怎样？”
“去去去！你骗俺老猪几千年了，还骗！”
“这话咋说？”
“你看俺老猪的毛都快叫那帮娘们儿给扒光了，他娘的她们还收钱，俺没钱就拔俺的毛……她们说现在猪毛也顶钱。”
唐僧本来是要严格地处置这两个不听话的徒儿的，结果听了老猪的话后，反倒喜上眉头，自言自语地说了声：“门路的有了??”回头就打道回府了。
唐僧回到山庙上的第一件事就是召开了班子会议，他决定大刀阔斧地改革佛庙经营管理理念，要改之前的坐佛等钱为主动引钱。为此，会议上唐僧拿出了三项建设性改革意见。一是建议招贤纳士，招一批能者上山公关，成立佛庙公关小组，意向高薪特聘白骨精和蜘蛛王为小组的正副组长。二是高薪招收一定数量的美尼姑上山进庙做服务义士，经专业培训后为上山的男女香客做人生妙不可言的服务，这个先提议由猪八戒当个头吧，他有这方面的爱好，是天生的人才啊！三是建议庙里挤出一大部分资金，每个徒弟傅上下都自己掏点腰包，在庙后面兴建一座洗、玩、宿一条龙佛慰堂，要超过五星级酒店的服务项目和标准。大家看怎么样，都谈谈个人的看法。
唐僧的话一落，整个佛家班子成员都大眼瞪小眼地呆了，好半天才突然“的”地一声窜起来把唐僧扔到了半空中……
如果想听而后嘛，那就去看看香火再次兴旺的那个佛家山寨好了！那可真是个与时俱进的好地方。那里现在不但民间有的人家都有，而且还开了个什么唐僧店，专门烧卖唐僧肉，据说，五年后的那块唐僧肉都被订走了，还听说唐僧死活不卖给小日本和老布什，因为他们怕这两个家伙吃了这个连佛们也不会安宁……不过可记着把你的钱袋子捏紧哈！弄不好白骨精会把你变成一堆白骨哈……
新闻事件
生命探测仪和犬都说这幢被泥石流摧毁的楼里有人活着。官兵们就拼命地挖。
挖人现场，血和汗和着呼吸声、哭声。官兵们整整挖了七天七夜。第七天的最后一分钟，奇迹出现了：
“人还活着！”
顿时满手血迹的官兵们就一下子停下动作，都把睁大的眼睛对准那个只有拳头大的小孔。
就在这时，领导在背后用力推了我一下，尔后低声命令：“抢拍第一镜头，抢录第一录音！”作为记者，我知道这是我的职责。我就立马冲到了“生命”将要出现的那个小孔等待抓拍抓录。
大约十分钟后，这个孔变成了能托出入的洞。那个被埋七天七夜的汉子终于被救出来了。这个人在下边被埋七天七夜，奇怪地竟然还会说话。
“妈呀！我还活着吧？那几个学生娃儿出来没有？”这人一边往外喷着泥沙一边说出这样令人激动的话，作为记者，我知道伟大的时刻就要降临到我的镜头上了，因而我就激动地追着问：“你是不是当时为了去救那几个学生娃儿，而……”可是，我的话还没说完就被他打断了：“不！不！那几个学生娃儿都是我家闺女的同学，他们在三楼……”
“那你为什么能坚持到今天？是什么力量在支撑着你坚持下来？”
“我每天都想老婆被她的领导强奸的案还没有处理，这个气没出，我不能死！”这话使在场的人都大吃一惊。然后我接着问：
“你当时想过党和政府一定会来救你吗？”
“我没有想那么多，我只想，只要我坚持一天，就会有人来救我，我一定要出那口气！”
人要上救护车了，我的采访不得不结束。
我知道我没抓到重大新闻的重大录音。新闻在剪辑时，就只留了他问“学生娃出来没有”那句话。其他的就只是嘴动的无声画面。不过，我采访时好多人在听着，那些问答一传十，十传百，最后传到无数人的耳朵里。再后来上头就追问我领导那个记者是谁了。
再后来，我就以“不合格”被换位到制作部了。
临离开记者岗位时，领导把我叫去语重心长地说，新闻也是战场啊！给你说句心里话，那年西村的王华玲，窑塌后被埋14天，全乡人整整救了14天，最后她竟然还活着。你听说过这件事吧？
“听说过。”
那次第一时间的新闻就是我去采访的，报道出去后一下子震动了全国。
“我知道领导水平高。”
也不能那样说嘛！那个王华玲被救出来的第一句话就是喊“毛主席万岁，没有党就没有我的第二次生命”啊！还有，我在做深度采访的时候，问她是什么力量坚持生存下来的。你猜，人家咋说？人家说：“我在里面天天背毛主席语录‘下定决心，不怕牺牲，排除万难，争取胜利’。”给你说，那王华玲是个识字人，那些话都是我提前写好的小条啊！做记者的，有时候打起战来，也需要点计谋啊……
领导这一席话说得我的天都黑了，我不记得是咋摸着走出了新闻中心的大楼……
老公的高招儿
老局长总算退下来了，在暗地里攒足劲儿等占位子的“马干儿子”终于当上了这个财政大臣——马局长。
马局长小名叫“马干儿子”是有来历的。马局长在上任前，是县里的卫生局长。别看他那张脸窄得能割麦儿，脸上的那双鼠眼小得能让地球小一半儿，可人家当卫生局长时，却别出心裁地一路走来，一口气认了八个干爹呢！这些干爹多数都还是贫苦百姓家的孤寡老人。人家马局从不高攀，对这八个干爹还像亲爹那样孝顺。每逢过年过节，都要带上厚礼去看望老人们。为此，马局长不声不响地就招惹了不少记者们的眼，大小赞美文章也频频出现在媒体，感动着一大方人。什么“爱民模范”“模范公务员”“道德标兵”??一系列荣称都冠之于马局长头衔，让马局长时常在暗地里美的屁颠屁颠的。不过，“马干儿子”这个大号也就扯不掉地让他马局长给顶上了。
就是老婆阿秀受不了他当干儿子的嗜好，几乎是，他认一个穷干爹，阿秀就要给他大吵一架，记一回仇。阿秀常常骂他当官当成了“信求傻子”，“人家有权往里捞，而他拿自己钱往那穷窟窿里散”。阿秀盼的是丈夫当了财神爷后，再不认那些穷得掉渣的干爹了，美美气气地弄俩花花。可谁知，丈夫上任财政局长的第一天，就拒收了人家送来道贺的大礼，还坐车屁颠屁颠地到一个最偏远的小山村里，给一位老复员军人送去了三百元钱，又当了人家的干儿子。阿秀虽然没当什么官儿，比不上马局显赫。可是阿秀人却长得漂亮。照马局的说法是，如果阿秀不是吨位大了些，那就赛西施了啊！阿秀这会儿已是正儿八经的财神爷夫人了，哪能再忍丈夫一鼓作气地去认干爹，去扶贫！所以一气之下，就提出要与马局长离婚。马局长呢！对此从来不放在心上，只是一个微笑了之。阿秀说离婚，原本就是气话，所以马局长后来认一个干爹，阿秀就提出离一次婚，干爹认了一大帮了，阿秀也还没有真的跟马局长离婚。
到马局长任财政局长的第二年，阿秀就不再提离婚的事了。因为马局长从第二年起就不再认干爹了。马局长说，他身为党员干部，为社会办不了多大事，但他有能力帮助一年三百六十个穷苦老人安度晚年。所以，他就前后认下了三百六十个穷干爹。三百六十个干爹认下后，马局长就开始给这些干爹过生日，过中秋，过元旦，过端午，过春节……还经常把这些干爹们，小病大养，大病常养地弄到县里最好的医院去疗养治病。马局长给干爹们过生日，过节日，可是都要大摆筵席的。马局长给干爹们疗养可是要亲自到医院去侍候的。马局长说，这些干爹就是他的亲爹，他要尽孝道做榜样，要站好党爱人民的每一次岗。所以，每一次他干爹的大事小事，大病小病下来，都要惊动大大小小的官员和同僚们……
“马局长今天给干爹过生日，咱不去多不像话！”
“……马局长干爹今个住院了，咱是下级，不去看看恐有失礼吧？”
“……咱要求马局长解决个人问题，不趁马局长过事填个份子，还待何时？”
……
马局长三百六十个干爹，几乎三百六十天得忙着去孝顺。单位的事情多数靠副手撑着。虽然副局们累得死去活来，但这些副局们得到了正局的信任，就是累死心里也“哽哽地甜呢”！
而阿秀可就有些不正常了。首先邻居们一天到晚死活见不到阿秀了。有时打个小牌凑不够桌时就到阿秀的窗前喊她出门。而阿秀呢？总是说特忙的出不得门的。阿秀究竟在忙什么？一年了，谁也没弄明白。只是忽而见阿秀人瘦得成了个弱不禁风的林黛玉，脸上好像长了永远也洗不掉的疲累样儿。
后来有一天，阿秀突然暴病死亡。医生死检时发现，阿秀那码东西的几个手指头都磨掉了半边。得出的结论是：劳累过度导致死亡。
阿秀一个正统的局长夫人，又何其劳呢？
马局长在悲痛欲绝的时候，突然发现阿秀死那天在日记本上写了一行字：
“……还是老公有高招儿……这钱我真的是数不完了……”
血色小站
我小时候，经常见奶奶与爷爷生气，骂爷爷不是个好东西，说爷爷风流在外有女人。其实，奶奶是个说归说做归做的人。她一生都在埋怨爷爷远涉千里去祭奠那个女人，可是她一生都在帮助爷爷为那个女人。爷爷走后，奶奶就每年奔走爷爷的那条千里祭奠路，一直到她要驾鹤西行才把那个千里祭奠交代给我的父母们。父亲前年也走了，母亲就接着走那天路。可是，母亲因身体不好也实在走不动了，才把这个特殊任务交代给我和妻子。妈妈说，无论怎样，每年清明节务必要到千里之外去给那个姨奶奶上坟。妈妈说，即是家里的坟不上，也不能不去给姨奶奶上坟。
事情没挨到我们头上，也不去了解那个姨奶奶的事情，事情落到头上了，才知道缠着妈妈要说个根底。
妈妈说，姨奶奶的坟是在一个悬崖的顶上，那地方叫小站，是世界上最小最小的小站……
着名的百团大战进行到白热化状态的时候，八路军急需要一名能攀高崖，躲进一个只有一平方米大的天然石洞，伺机往日军的过往火车头上扔*包的人。爷爷报了名，并在几十个攀崖能手中赢得这项光荣任务。那个小洞开始不叫小站，小站西边就是铁路，后来八路军为了保密，就把这项任务叫作“小站”。因这个小站是在高崖上的，攀上去后就不好下来，所以部队就在民兵中安排了一名女民兵每天从崖的顶上给爷爷系饭。
几天过去了，可就是不见日军的火车开进小站的视线。爷爷那时年轻，性子急，等得受不了啦，就喊上面系饭的女民兵设法下来给他说说外面的情况。那个女民兵，也是当地的“猴子”人物，精瘦麻利，年轻好胜。一听爷爷喊话，就回家找了跟粗绳，一头拴到山顶的树上，一头拴紧自己的腰，几个哧溜就下到了爷爷的小站。俩年轻革命者，一见面不知有多高兴。可是，令他们难以解决的问题出来了：女民兵怎么上去啊！女民兵虽然猴子一样麻利，可是她不会攀崖啊！当时八路军打仗人手缺乏，顾不上他们这里的情况。没办法，只有一平方米大的小石洞洞，就硬挤着爷爷和女民兵。两天过去后，他们就感到事情很不妙了，一是饥，二是渴。他们天天盼着小日本的火车开过来，让个*包给轰隆隆了，奇怪了，就是不来。就这样，他们一直在小洞里挤过第五天的时候，爷爷的身体不行了，口干得满是血口子，喉咙眼儿如火烤一般，连话都没法说了。可是敌人的火车呢，还是没来，他们不能就那样死了啊！为了确保爷爷活下来，炸掉敌人运军火的火车，那个女民兵就解开了自己怀，往爷爷嘴里挤奶水，奶水挤不出来了，她就悄悄地抽出爷爷腰上的刀，拉开自己的血管，一边喊着自己儿子的名字，一边骂着小日本让爷爷喝自己的血……就是这样，昏过去的爷爷喝着女民兵的血醒来了。最后正巧敌人的火车开过来了，让爷爷成了那个英雄。后来，爷爷就在埋葬那个女民兵的时候，面对她的仪容郑重宣布，她是自己的老婆。他要他家人祖祖辈辈地守候着她的英灵……
革命胜利后，当地政府在那悬崖上为女民兵兴建了一座纪念碑。爷爷就年年到那里为她烧香祭奠。开始，奶奶还是受不了爷爷的举动。奶奶埋怨爷爷，她才是正配妻子，爷爷当她面总去祭奠另一个女人，心里受不了，很憋屈，所以他们之间也经常为这事儿生气。可是令人想不到的是，待爷爷去世后，奶奶反倒自己沿着爷爷的祭奠路，不远千里地年年去祭奠那个小站上的女人。奶奶给外人不愿说这件事儿，可是等她病重在床的时候，最后的遗嘱，却仍是爷爷交代的那句话：“……小站上的是你们的姨妈和姨奶……定要年年清明节去祭奠她……”
就这样，我家的小站上就有了永远传下来的姨奶奶。
听了妈的话，我和妻子都好感动，那个小站上的姨奶奶就活在我们的心上，我们感到光荣而骄傲。
那天，我和妻子就专程去看小站上的姨奶奶。我们为姨奶奶上香，叩头，送纸钱……说心里话……我们看着石碑上姨奶奶那清秀甜美的笑容，面对涌来的血红残阳，不由得号啕大哭……
如今的小站已不孤单，姨奶奶的坟茔周围已被人植下了蓊蓊郁郁的松柏，当然，也有爷爷奶奶爸爸妈妈的和我及妻子儿子的松柏……
后记
这部书终于在编辑老师们的严格把关下，付梓出版了，就像一个孕育了很久的胎儿终于呱呱问世，这对我及很多人来说都是一件莫大的喜事！
这套小小说丛书的出版，无疑是对小小说发展起到了一个推波助澜的作用。我国是个小小说历史悠久的国家，可以追溯到《山海经》、《世说新语》、《搜神记》等古代典籍。可我们的小小说又是一种年轻的文体，它从上世纪八十年代发轫，历经九十年代的探索、新世纪的发展，再到近几年的渐渐成熟在国内外兴起旺势，这个过程正好与我国的事业发展同步。在这方面，我们不可忘记郑州，不可忘记福建，不可忘记中国小小说学会，不可忘记我国小小说报刊的所有阵营们。杨晓敏和陈永林是推动我国小小说发展他的两个领军人物，他们及诸多小小说前辈们为小小说事业发展所立下的汗马功劳是可以昭日月的。我们的责任是要把小小说写得更好。张海军以及贵出版社，这次能在我们小小说学会征集出版这套丛书，就是一种莫大的鼓励和期望……
此书孕育在四季，是我在四季轮回中，在生活的无尽坎坷中做成的。她正出生在这遍野飘香、红叶似火的深秋时节，正好与秋天共同寓意着收获的喜悦。我一向喜爱一年的秋天，它不但色彩纷呈，凉爽舒人，而且真诚和实在。就像我的小说，没有华丽的外衣，而字字句句都充满了对这个世界的热诚……我自信一个好作家应该是爱的天使，爱这个世界，爱这个世界的每一个人，为这个世界更美好而创作，为这个世界的人们更幸福而创作。不过小说出版之际，我也有不少顾虑，可能由于自己创作水平所限，和时间之仓促，在书中会出现这样那样的问题和不足，谨此，特望读者朋友多多指正和见谅！
小小说的兴起，是一个非常有意义，非常有意思的文化现象，而这种现象恰恰昭示着小小说繁荣的又一个独特景观正在向我们走来。
收卷沉思，顿觉责任重大，我们唯一的风景，就是把小小说写得更好做得更妙。人在途中，难免要遇到坎坎坷坷，难免要许多朋友搀扶着前进。在此我希望，未来的路上会有更多的老师和朋友相互协从，相互帮助，走好小小说创作的路。
此卷书稿在校对中，文友李晓翔、赵华民、雷冰等朋友做了大量工作，在此深表感谢！并感谢所有支持过我的人！
宋殿儒
2011年10月16日于洛宁