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　　“如果没有联想，世界将会怎样？”此话在三美的学生时代，颇为有意思。而现在，我想问“如果有了想象力，故事将会怎么样？”

　　自衣食父母提醒骨子美，要放任损友考察群的人后，想象力越发富有戏剧性。骨子美在群里发了一张图片，实际是我感兴趣的几个字“抢劫？请先把油满上”。

　　大土豪语气中流露出一种‘你们胆子真肥’的意思“你们要租车？”

　　大表妹不斯文地‘我靠’了一声“就你们两个？拿证后都没摸过车的人？租车？”

　　二土豪担忧道：别不把别人的生命当回事哈！

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　　骨子美俩看着偷笑，我说了要租车么？不就是问这牌子的车多少钱么？

　　大表妹大半天没见骨子美她们回复，着急了点道“谁给你们的勇气？”衣食父母淡定地回“高反赐予了我们勇气，哈哈哈哈！”

　　“不行，骨子美，你要拉住她，她被高反整得脑子进水了！你得拦住……”。大表妹听完衣食父母的话，似乎更急。

　　几个人吧啦吧啦地说了一堆，什么路况不好啊！什么人生地不熟的别闯祸……衣食父母偶尔地插上两句，骨子美忙着跟前同事吹水，在群里成了潜水的。

　　或许是说累了。

　　“骨子美，你出来，把话说清楚……”，大土豪一本正经地说道。

　　？？？真是一本正经地胡说八道，哈哈哈哈！这个锅骨子美才不背。自己不就问了一辆车的价格么？怎么让她们脑补出一部电视剧。

　　版本A：两个人想租车自驾游，可惜不懂车，开车技术也不溜；先问一下车的价格来评估一下，若缺胳膊少腿了，得赔偿多少钱。好让心里踏实，去租。

　　版本B：自驾中已出事故，现在商讨赔偿事宜，才问车多少钱？

　　生活就是电视剧，有了想象力，差点成了一部剧。

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　　高反，寸步难行。

　　两个人的游玩兴致大打折扣，怀念南国的繁荣昌盛和飘香的大米。带着南国的胃出游，没啥好处。前些年，白骨精群的几个人去大马，顿顿吃着“马来风光”津津有味。你们别以为它是什么了不起香饽饽的菜，不就是空心菜么？在家没见得她们怎么吃。

　　往大昭寺，路过某间衣铺，走在前头的衣食父母猛得啰嗦往后退，尖叫一声。伴随着她的尖叫和反应，骨子美以为，这二货是大白天碰见鬼了？

　　“你看，那两个人……吓死我了“，顺着她手指的方向望去，哪里有人？两个衣服模特模型杵立在门口，淡妆浓抹总相宜的。比南国的衣服模特模型，显得更高挑，有神，连眉毛都画得栩栩如生的。

　　”你不觉得模型很吓人么？“衣食父母狐疑斜着身子问骨子美，想得到肯定答案。

　　谁知，骨子美抿嘴，并瞪了她一眼“我觉得她们很漂亮，比我们那的漂亮！”衣食父母确认了一下骨子美不是同道中人的眼神，道“你就是个奇葩！”

　　我的审美观，绝不跟衣食父母搭边，她就是一个猪队友。这里的衣服模特模型多好啊，身高一米八+，苗条，两眼有神，重点是五官超立体，面部淡妆。怎么看都赏心悦目，比南国见到的好看多了。

　　“反正，她们好看！”骨子美坚定自己的立场。这时，衣食父母碰了碰骨子美，示意她拿出手机，怂恿道“你不怕，那就拍几张呗！给我回去看……。”

　　？？？这又是什么神操作？

　　我终于想明白，她明明怕天葬，还想去色拉寺的某个地方证实。跟好奇秘密，又不够胆的。没两样。

　　西藏，丝毫没把她们两个人的心灵洗刷一番，就放她们回来了。我是无所谓的了，反正就是来了一个“假”西藏。除了大户人家的牦牛和挖虫草让我心存念想，万物皆浮云。

　　说走就走，说回就回，随心所欲的出游。跟经典提示语完全没有违和感“来也匆匆，去也匆匆“。

　　为了遗留下讨厌的方便面，衣食父母像做贼一样，深思熟虑应该把它放在哪里。丢下方便面，舍不得那只破碗，千里迢迢地又背回去。理解不了的套路。

　　头顶上方传来，开往C市的列车即将进站……的播音，因天气火车已延误近一个小时。候车室里的人从众的，个个蓄势待发的样子，往排队的区域挤了挤。

　　落座的会儿，骨子美后排的两个大叔在讲话。

　　A欠身对着B，语气满满的喜悦“咦，里面就是你的位置，是吧？”

　　B比他乡遇故知还高兴，拍了拍A的肩膀，一副江湖大哥的做派，扯着嗓子说“诶，是啊！我从没坐过火车，打算自己来体验一下……。”

　　纳尼？

　　没坐过火车？还是没坐过进藏出藏的火车？

　　连骨子美都好奇地站起来，踮起脚冒出个头，瞧一眼没坐过火车的大叔到底长啥样！气质跟火车搭不搭。

　　哈哈哈哈！就他们俩的热情劲头，若换成一男一女，我可以编出一部一见钟情的爱情剧了。

　　葛优躺没多久，我隐隐约约听见几个人讲话。火车上，最不缺乏的声音就是说话声，最少不了的味道是桶装方便面的味道，当然，还有两两车厢衔接处弥漫着刺鼻的烟草味。

　　激起我想听的欲望的，是他们说话的大嗓门和内容。

　　一个大叔不知拆开一包什么吃的，自言自语是南国的特产。我看不清楚它包装的正面，固然没法辨别他话的真假。他挪身于斜对面的一对中年父子跟前，满腔热情地说“兄弟，尝一尝我家乡的特产，我特地从家里带过来的，味道非常棒！”

　　“不了，不了，你吃，你吃”，中年父子伸手往回推了推特产，一个劲地感谢。哈哈哈哈，真是常人反应。符合衣食父母前几天的话，‘不吃陌生人的东西！’她就是睁着眼睛说瞎话，傻子都看得出来，她对陌生人不满意。

　　那个人我也不喜欢！

　　茶馆里一大把位置，偏偏凑到她们两个那一桌子。东拉西扯地找话题聊，不像来旅游的人，倒是像个骗子！对，小白脸的骗子。哈哈哈哈，骗子比她们两个都白。反正，存心故意搭讪的人，都是坏人……

　　衣食父母闭口不言，气氛一阵阵的尴尬，骨子美察言观色后如坐针毡，偶尔说两句。对方买的五块钱的炸土豆摆在桌面，凉了又凉，为了不驳面子，骨子美夹了一块。衣食父母直接推脱怕上火……

　　上火？

　　前一秒骨子美说买炸土豆，她可没说上火！只是说骗子还在那里坐着，我们走的时候再买。

　　特产大叔真是自带南国人的气质，亦然把特产往前送，解释道“没事，没事，有多的，再说一起吃得香！”

　　中年父子咳了咳，差点被他的热情呛到“不是……我们……是回族人。”这回，特产大叔笑了“原来如此，原来如此！”

　　一会，特产大叔语不惊人死不休的“本以为营养不良的，可看到你们，长得如此强壮……我就放心了！

　　噗噗噗！

　　特产大叔老母亲般的心，谁能理解！回族父子呵呵呵地笑！南国的地大物博，养出特产大叔这般身材娇小的人，该如何解释呢！我都想掩面而笑，特产大叔，别告诉别人我认识你！

　　列车一站一站地过……

　　卖牦牛肉干特产的列车员经过时，给大家伙推荐了特产。骨子美俩计划去C市吃小龙虾的，再跟瘦骨如柴小姐聚一聚。她掏出手机发一条微信给瘦骨如柴小姐”你家吃牛肉么？“

　　叮……的一声。

　　”你是给我买一头牛么？”

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　　买头牛？真会开玩笑！拔牦牛的一根毛差不多，不过现在她们也拔不了。

　　“你给我来一辆拖拉机么？”

　　？？？

　　瘦骨如柴小姐Get不到骨子美所要表达的意思，一头雾水地发了一堆一堆傻呼呼的问号过来。

　　“如此娇小的我，怎么招架得了你想要的一头牛？”

　　“呵，你可是气大如牛……小菜一碟了。还要什么拖拉机的？拖拉机大叔过去，牛年马月才能把牛拉回来哟！”

　　哈哈哈哈！气大如牛！！！

　　比乾坤大挪移还刺激。

　　有次在公司，为了让电线插板穿过去桌子低下，需要挪一下办公室的桌子。外头明明有人的，骨子美懒得去叫。目光盯着厚重的实木桌子一会，摩擦手掌，一摊开手分别按压在桌子两头，紧紧抓住，左右移动。

　　桌子有没有动，没人知道。男同事一进门，被她摆出的姿势吓到了。马上欢呼“大家过来看看……过来看看，厉害姐，的乾坤大挪移……。”

　　骨子美两边的太阳穴隐约地跳了跳，瞪了男同事一眼，哭笑不得地“丫的，不利索点过来帮忙，还给我煽风点火！”

　　呵呵呵，猪的队友真是随时可见。从此，传开了，办公室里上上下下的人都知道，骨子美会乾坤大挪移……

　　传说都是这么来的，添油加醋……再来点酱油，或者孜然粉……

　　明明是煮的，马上变成“蒸的。”

　　牦牛带不回来，带了包肉干。

　　列车慢慢驶向小龙虾的城市，C市……