您可以在百度里搜索“总裁大人，别贪爱！ 三三小说网【333books.com】”查找最新章节！

　　童谣——记忆向左，祝福向右

　　题记：

　　我向来认为，幸福应该是一种看的见摸的到的东西。

　　它是一种冷静，代表一种熟悉，还代表一种时间。也许，烟花绽放正是向过去作别；花儿谢了，青春就要闪亮登场；低头一看，你已是一身少年衣裳。

　　Hold me like a friend，kiss me like a friend。我在这里刻下这么多凌乱的文字或者思绪来描绘我的幸福和泪水，每一片都是咸的，每一片都是因为我爱你。

　　一、 起势

　　据说西方有这么一首童谣：“星期一出生的孩子，相貌很不错；星期二出生的孩子，充满喜乐；星期三出生的孩子，有较多的忧伤；星期四出生的孩子，要离开自己出生的地方很远；星期五出生的孩子，懂得爱和付出；星期六出生的孩子，要很努力的谋生；星期天出生的孩子，正直而有智慧，善良而又快乐。”曾经听几个好友提过，却一直没有找到曲调。

　　只是每次听别人说起这首童谣，都觉得非常的温馨。好像看见蓝色的眼睛，柔软的头发，拍着手唱唱跳跳的样子。童年。童年是“不解忆长安”的纯洁，是“笑问客从何处来”的坦然，是“绕床弄青梅”的嬉闹。没有人可以挂着童年的尾巴过一辈子，然而却可以一样安宁的微笑，一辈子保留一双如一泓清泉样明澈的眸子。几人尘外相视，一笑醉颜酡。

　　孩子都是宽容亦狭隘的，他们可以在一笑之后忘却所有的烦恼，却也会为了无法实现的愿望任性争拗。或许在某个意义上来说，人的成长就应当是一个曲线，从孩提时童真的“自私”，到学会宽容和忍耐，再到一个逐渐剔除的过程，留下自己最重要的，而放开那些不重要的。通过这么个学习的过程，逐渐晓得人情和真相，或许会懂得如何选择记得和遗忘。

　　偶尔午夜失眠，呷一口白酒站在窗边。北京红艳的夜空，灯光黄得刺眼；酒精微微麻痹神经，扭曲视线，在漫长的黯淡中看到熟悉陌生的面孔，散漫迷离的碎片；某个冷风吹来的瞬间，听到舍友平缓舒展的呼吸，从未理解的话明晰地流过心头：“我从未写过，只是自以为写过；我从未爱过，只是自以为爱过；我什么都未曾做过，只是在紧闭的门口等待。”

　　于是抬头，转身，上chuang，一夜无话。

　　二、 回思

　　“每天，在河流上拼搏；每天，在细嚼生命；每天，活在日出、日落之间；每天，然后又每天。”这大概是零一年某期《读者》的卷首语。当时订阅了整年，并以为会对它的叙述感动到永久。后来发现，其实生活更近于连载而非文摘，更多收藏平淡而非精彩，无论成功、失败，都不给你留下空白。于是开始怀疑他人的选择，连带，《读者》也不再必看了。

　　我常以为，人之所以喜欢憧憬和回顾，是因为日子只有在这些时刻才呈现那么一点点“诗意”或者所谓整体的美感，而身临其境的时候，仅仅是被一些琐碎、单调、纷乱所充实。人活着一天，就有一天的事情，“事情”是和人的生命一般长短的。尽管如此，我仍然希望希望随着岁月的河流奔跑，并在这过程中燃尽我的微笑和眼泪，直到消失在天尽头。

　　那天整理高三的笔记本，看到以前的班主任写在黑板上的句子：摄心为戒，因戒生定，因定生静，因静生慧。尤记得当时醒来后发现将要面对的是同样的一天，就难过得想哭，然后发现没有时间哭，于是默默洗漱。而现在却明白这正是所谓“摄心”的沉淀，我想人生的确是个不断超脱的过程，通过经历我们得到和失去许多珍贵的东西，然后学到智慧。

　　我怀疑我在网络的漂泊将永远没有止境，但我相信最终我的灵魂将永远停留在某一个地方。那是我用数不清的美丽缤纷的思索的青春岁月留下的叙述，是我仍然在用深深浅浅的步伐与悲欢离合加以印记的一段旅途。我正在努力使自己的脚步更加错落有致，并在累或者痛的时候，听见清澈的声音在唱：“还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花……”

　　它不断告诉我：我的明天比今天好。

　　三、 离乱

　　三毛在她的书里写下这么一首歌：“记得当时年纪小，你爱谈天，我爱笑；有一回并肩坐在桃树下，风在林稍鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少。”时常会有些孩子气的想法，总觉得古往今来的前辈都灿烂得令人羡慕，一个接一个如流星从天际划过；而人间天上所有的美丽壮烈都已被他们尝尽，留下来的尽是些类似吃饭这样无可奈何的事。

　　人都说少年情怀总是诗。而我在作别童年走进少年的时候，望到的是一片无边的题海，有的是一颗贫瘠而待耕耘的心灵。于是便读书。“书使我不幸，却又使我于不幸中赢得大幸；书使我负重，却又使我展翅飞翔；我为它而生，也为它而死。”并不在乎书中有无黄金屋，亦不在乎书中是否有千钟黍，更不在乎书中是否有颜如玉，囫囵吞枣，不求甚解。

　　或许因着这些体验，我常在和人说着说着的时候就哑口无言，转而沉浸在某种熟悉的情绪中——对于茫然虚无的深远崇敬。人应该学会在合适的时候沉默退场，但总有人来不及，或者因为骄傲而不愿意承认，又或者明知必败却偏要抗争；只是随着时间流逝，有限不断向无限趋近，喜悦渐成悲怆，成就化为废墟，承诺归于背叛。时间却缓缓地睁开眼睛。

　　在被这样冲击的时候我需要那些文字，它们让我怀有希望，它们让我记得，我要到一个冬天有雪春天有雨秋天有红叶的地方，在那里学习、生活、恋爱，看自己想看的书，说自己想说的话，无边无际的思想。我将面对更加深远的今天和明天，隐去所有的故事和过去，变成另外一种样子。不再惶惑不再尴尬不再懒懒散散。沉着冷静面对一切的激烈恬淡。

　　如果我哭了，也许我是真的老了。

　　四、 莫言

　　更多的时候，获得我们所想要的生活所面临的最大阻碍，并非是心中没有想法或者无法“真的”实现一个目标，而或许是我们总在面对更多来自于四面八方的莫名其妙的压力——其实，压力对大多数认真的人或者想把事情做得更好的人来说，乃是与生俱来，根植于内心，它提示着我们，还存在上升空间和动力——但是应该明白，生命并不只做深呼吸。

　　我们终究以正常呼吸为主，我们也不需要为自己的幸福一再追加筹码。或许应该承认，挑战的层次迟早会超过我们的能力，我们终究会输。这不代表我们不能享受这其中的过程。坚强的人能够承认自己的失误，因为坚强所以谦逊，因为坚强所以宽恕，而因为宽恕我们不被压力击倒。今天再好，埋进土里，也生不出明天。只有尝试改变，才能获得新生。

　　没错，这个世界已经习惯了我们在相遇的时候相遇，在携手的时候携手，在绝望的时候绝望，在别离的时候别离。遵循着统一的规则，“命运”在不同的足印里安排了不同的路线和途径。它从来不会对谁说，你是光荣的你是苦有所值的，或是说，你这就走吗，真的很惋惜，其实你完全可重来一次的。只能一个人坚定地看着远方的梦境，然后慢慢醒来。

　　我永远也忘不掉，“我的久远的样子，我的齐耳短发，我的清澈的笑，我的漂亮银戒指，我的白衬衫，我得很久很久以前的事儿，”它们是湿漉漉的树干上盛开的花朵，它们是干枯的眼眸里明媚的太阳。太阳，太阳，它的光芒让我闭上眼睛。在被称为“好孩子”的压力下，坏孩子的我在苦苦挣扎，她在控诉我。没人知道她是不是真的，亦没人晓得怎么评说。

　　我相信，该明净的，会一直明净下去。

　　五、桃夭

　　本子上记着一群大人冒充四到八岁的孩子写下的他们关于“爱”的定义：爱是一种习惯，爱是你遇到不好的事情时想到的第一件事情；如果有人爱你，那么你的名字对他来说就与众不同，他永远不会对你喊叫，即使他很生气，他怕吓怕了你；请你不要说“我爱你”，除非你真的明白它是什么，但是如果你明白的话，请你经常说，因为人们总把它忘记。

　　就在前几天的时候，我的手提电脑突然出了硬件问题，24G的资料不翼而飞，拜托了技术人员仍然无法找回哪怕是零星的片段。终于修好拿到手上，心里百感交集。原来好几年的时光也可以这样突然间一去无踪，原来曾有这么一段在我的手上，想要将它真正抛开，又觉得烫手。想要为那消逝的作一个冷彻的定义和形容，却不知道该用什么来羁绊自己。

　　那些我爱的人，那些我想要放在心底里的人，我曾固执的以为我可以很确实的把它们用我自己的方式记录下来。那些感动的瞬间，如同在长而迷离的山谷，忽然吹过潮湿的海风，一闪而过，却丰饶得让所有的土地开出艳丽的花朵。记忆随风起落，必将扭曲，扩散到日常生活的各个方面，在那些春阳涟滟的时刻，微微泛黄，最终只留下一条追寻的线索。

　　我想我开始相信安妮宝贝的叙述，喜欢一个人的感觉，或许就是因着茫然天地，曾有一个人并肩而立，观望世间风月。在我心里面那个广霾无垠的世界，有单独的一扇门为某个人打开，并在离去之后关上，对所有人守口如瓶。深远的沉默如同黄金，即便被岁月磨损覆盖，它亦是我的光。而且，只需要这么一段就可以了，任何挽留或者执著，都是多余的。

　　我想会带着希望，走过这地方。

　　无论我赢得了多少场辩论，做对了多少道试题，我都将在一到真实而复杂的题目前困惑不解，那就是——生活。我不想叙述这些年的过去，它对观者，仅仅是理解的佐料；对叙述，却是一种矫情。正如我不想说把父母放在心里，那是自然的事，就象他们永远都是我遇到不好的事情最先想到的人。或许有一天我会习惯对他们说我爱你们，但是不是现在。

　　我的路走得磕磕碰碰，我的故事还没有结局，可是在每个生活的瞬间，我都尽力和朋友亲人一起微笑，他们也一样。我相信更加完美的生活必将毫不刻意的来到我面前，这让我今天想要牵着你的手，告诉你成长本身比写下这些文字或者学习都重要得多，用年轻敏感的心去感受生活比赢得一场竞争重要得多，学会坚持和微笑比学会看一本厚书重要得多。

　　希望就是我们手上的风车，跑得远快，转得越快！