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不管怎么样，能变回来我倒也松了口气，洗了把脸来到餐厅看着桌上的饭菜我搓搓手说：“哦，好香啊，还拌了水果沙拉。”
乔伊替我盛好饭：“多吃点。”
“乔伊，今天你休息我来洗碗。”
乔伊虽笑着点头，但吃过饭却还是和我一起收拾残局，在我洗碗时她便在一旁洗水果。
“贝利娅，你一会儿早点睡，你都有黑眼圈了。”
“好，都听你的。”我忽然很享受和她在一起做家务的感觉，可惜现在才发现！果然拥有时不懂得珍稀，等要失去时才意识到多么保贵。
我现在真有种让她留下来的冲动，但我知道不能那么自私，何况我们都已不是小孩子，总要为以后的生活去打算，可至此一别或许以后我们只能通过网络和电话聊聊天，再然后各自会有男朋友和家庭……想到这里我竟有几分吃味。但我深信不管乔伊遇上什么困难什么事或是变成什么样子，我都会永远当她是我最亲最好的朋友。
我正在自我反省，也在认真地思考着，乔伊忽然从我身后抱住我的腰，我感觉她把脸贴在我的肩头，就像小时候一样。
厨房突然变得十分安静，我一动也没有动，感觉肩头有点发热我知道那是乔伊在流泪！从我有记忆以来，所有人都把我当做怪胎，我从来不屑别人怎么看也从不信任任何人，但只有乔伊是不同的。
她或许不懂我却从不当我是个奇怪人来看，她总是静静地陪着我，而我也愿意尽可能地使她快乐。
这种感觉说不清楚，为了不让她受一点委屈，在孤儿院我曾和几个和我一样大的孩子大打出手，结果弄得遍体鳞伤，可是看着她心疼之余表现出来的快乐，我感觉非常值得。
上初中时我们一起住学校宿舍，她喜欢花，我便常常一清早偷偷跑到旁边公园里去摘，然后把一大捧花放在她的书桌里。
她喜欢吃冰淇淋，我就省下自己的零用钱买给她，并每次都是塞到她手里便走——因为高中我们不在一个班级。
到了大学我们离得也并不远，她们学校有很多男孩子追求她，可是她除了学习以外一有时间就会跑来找我，而那时的我经常打扮的像男孩子一样，和男孩子一起出去玩游戏机、打桌球。乔伊丝毫不顾自己乖乖女的形象，陪着我出入游厅和桌球室，以至于许多人说她是我的小女友，我听着很好笑却又觉得非常开心，她也总是笑笑不去解释。
快毕业时我边读书边打工，我愿意把赚到的每一分钱都花到她的身上，不过她总是偷偷地帮我存起来等有需要时再取出来用，她真的很有理财的天份，这些年我能小有积蓄也是她的功劳。
工作这些年我们一直住在一起，生活渐渐没那么苦了，我们也慢慢成了彼此的家人，在这个家她就像是一个小媳妇。虽然追求她的人一直不少，但她总是说他们都不如我让她有安全感。
我又何尝不是如此？我仍然不信她以外的任何人，而且只要有男人追我就令我不胜其烦，那感觉就像自己被侮辱了，因为在我眼里男人几乎一个比一个自大，明明看不出哪里比女人强却总是自命不凡。
但这一刻我忽然很希望自己是个男人，然后把乔伊娶回家宠她一生一世。
“乔伊，一个人到英国，可以吗？”
乔伊似乎也哭够了，吸吸鼻子说：“可以的，只是你一个人可以吗？”
我轻笑：“可能家里会变得脏乱些，但别的事绝对难不倒我，你只管放心修完学业，我等你回来，或者等我多攒几个休假日去英国看你。”
乔伊拉着我的手：“嗯，走吧，我们看一会电视睡觉。”
我躺在床上心潮澎湃，几乎是克制着自己不去乔伊的房里找她。有时心里一旦动了某些念头便再也无法忽略。我渴望乔伊，想抱她，想亲她……
黑夜忽然变得很魅惑，我用指尖触摸着自己的嘴唇，有点痒有点酥麻。
而渐渐的我发现对乔伊的幻想仅此而已，如果说我爱她？这未免太柏拉图了吧？一想到自己和她同为女人，我怎么也提不起‘性*趣’来，虽然我对男人也同样没什么想法。
曾经在高中时我找了一个哥们儿，想体会一下kiss的感觉，对方的舌头刚碰到我的嘴唇我就把他一把推开了，现在想想仍觉得怪恶心的。
我不停地翻来复去，想弄清楚自己是怎么回事，可是我更清楚就算我真的爱她也不能说，毕竟她虽然依恋我却绝对是个正常人，除了和我做朋友这件事以外，她不管做什么都很循规蹈矩，完全是一个乖乖女。
我不能冒着吓着她或是失去她的危险告诉她我心里的想法，更不能付诸任何行动来证明什么，我只想小心翼翼地把对她这些许异样的情感珍藏在心底。
一边想，我一边怀疑起自己是不是真的不正常，虽然我的个性一直很中性化，可是我却从没意识到自己会有颗‘玻璃心’。
难道我对男人没兴趣，竟是因为我爱上乔伊了？老天！这一夜我真的彻底凌乱了。连白天发生的，容貌变样的事都不如这件事来得震撼。
其实从我十五岁正式承认自己不是个什么好人时，我便很少陷入这样的矛盾中了。
曾经我把自己想得很完美，我厌恶一切龌龊的事，我自以为是纯洁的、高尚的、与众不同的，直到有一天，我发现了自己内心的憎恨，而且不只有憎恨，我发现自己古怪的个性和举动竟是潜意识中想吸引别人注意。
我表面上说着无所谓，内心中却很羡慕乔伊，因为那些人虽然常和她开玩笑，却是真心的喜欢和乔伊在一起，而我却像只刺猬，用一身拒人千里的刺来保护柔软又脆弱的自己。
我那时花了差不多半年的时间去一点点剖析自己，我发现在我眼中可笑又可恶的别人，竟然同样是他们眼中的自己。可是我终于也意识到我可以承受孤独，比起去迎合别人我宁可选择孤独，我真的不需要那些虚假的恭维和感情，于是我变得更加孤僻。
但对乔伊……我愿意相信自己是爱她的，却又在心里觉得有一丝罪恶感，就像是我那自以为高尚的纯洁友谊被邪恶玷污了!
令我感到欣慰的是，这夜没有再做什么奇怪的梦——因为我整夜失眠了！
乔伊来叫我起床时，我其实才刚睡着，可恨的是明天才是周末。
她如平常一样在我洗脸时把早餐摆上餐桌，煎蛋七分熟，面包烤成淡淡的金黄色，还有一杯现榨的苹果汁，因为我不太喜欢喝牛奶。
我不时在她身上扫了几眼，棉质睡衣掩不住娇躯的玲珑有致，皮肤白晰如同她杯子中的牛奶，而她身上的味道是那么温暖香甜……
乔伊的睫毛又密又长却并不弯翘，而是像两排小扇子一样半遮住眼睛，就像她的性格一样柔顺，小巧的瓜子脸，水汪汪的眼睛总是含情脉脉，丰满的嘴唇是她脸上唯一看起来不那么“卡哇伊”的地方，却添了几分女人味……我越看心跳越快——我相信着她的嘴唇一定非常柔软。
“贝利娅，你今天好奇怪，怎么这样盯着我看？”
“咳咳！没什么，只是觉得你这件睡衣不错，在哪儿买的？”竟然被她发现了，我表现得有那么明显么！
乔伊眨巴着眼睛，两排睫毛忽煽忽煽地：“慢点喝！你真的好健忘，这不是上次和你去新天地商城买的么？”
我尴尬地说：“哦，呵呵，是啊，我竟然忘了。”
“真拿你没办法！”
出门时她像平时一样挎着我的胳膊，我却不像平时那样自在轻松，心里不停在想着，现在别人不会当我们是男女朋友了吧？因为我虽然还是很习惯简单得很中性的衣服，却也不再像上学时身材平平了。
我又一次郁闷地想，我要是个男人就好了。
今天公司里可真是和平时不一样，因为欢迎舞会确确实实定在了今晚开。而公司里的女人显然时刻准备着，各部门的女人一个比一个花枝招展，并这么冷的天她们的风衣下竟清一色的穿了裙子，好在公司里有空调不然冻人可就不美丽了。更离谱的是连大厅打扫的欧巴桑脸上都化了妆，她们今天的制服也更干净烫得更平整。
而公司里的男人们在惊喜大饱眼福之余，又不免自卑起来，他们平时献足了殷勤，也比不上这个代表人要来的消息更令那些女人们快乐。连平日最鬼见愁的女人今天也都换上了一张笑脸，说话的声音也变得极为温柔。
我借此机会美美地开了一日小差。下午三点，刘红过来宣布提前一个半小时下班，晚上六点舞会开始，而且代表人提议办个化妆舞会，这三个小时的时间给所有人自行安排——就是打扮时间。
化妆舞会的提议很受欢迎，对女人来说可以用许多巧妙的扮相来掩饰自己的缺点，凸显自己的魅力，对男人也是个不错的机会，可以过一把海盗或是王子的瘾，兴许还能趁机会向喜欢的女人表个白啥的。
待所有人兴冲冲地离开工作岗位去准备，我伸个懒腰向二楼的服装部走去。本以为这里会很多人，没想到除了几个已经真的过了做梦的年纪并不爱做梦的女人，就只有我了。
管理服装的女职员听我要找一件礼服先是一阵惊讶，然后马上表现得很热情，我也知道她们心里的想法，那些女人宁可自己花钱去买礼服也不用她们这儿的这实在是种蔑视和打击。
所以我的信任令她们感激涕零，两个女职员拿出她们刚到这部门时的豪情壮志和无比热忱开始研究我，誓要把我打扮成今晚的焦点。
听这两人从对我品头论足，心里突然有种不太妙的预感！