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　　既然没有退路，那我只能前行，哪怕前面都是荆棘，我也无所畏惧。体味过温暖和温情后，想再把我推回到那个冰冷的世界？可能吗？死都不行！

　　我千想万想没有想过，有一天那个人会抛下我，他走了，去了遥远的米国。我的精神面临崩塌，我很想问为什么，你知不知道对于我来说，你在我的世界里意味着什么？

　　后来我相通了，不管你是什么原因选择了走，追究有一天，你会回来，我等，我就站在原地等。

　　这一等就是好几年，这个人好狠。这几年里，我找人跟踪过他，找人监视过他，收集了好多好多他的照片，看着他我才能安然入睡。

　　后来慢慢的，我对他的监视越来越少，越来越松，因为我不能再监视下去了。只要他身边出现稍微亲密一些的朋友，我都会过度紧张。

　　我发现我的精神出了一些问题，我出现了幻觉。我开始不再去哥哥的房间，开始减少看照片的时间，开始减少对那个人的注意力。

　　我告诉自己，我不能出问题，因为我还要等那个人回来，我以后要保护那个人，那个人回来以后，我们还有余生要去度过，我不可以出问题。

　　他未来的人生，我想参与。

　　我积极的配合心理医生的治疗，我努力开解我自己，我开始疯狂的工作，只有这样，我才能减少想他的时间。

　　我的精神明显好转，更是成功进入了高层，一举拿下了一把手的位置，我想我可以为那个人撑起一片天了，只等他回来。

　　他如我所料般回来了，只是回来的的时间比我预计的要晚了两年，不过不管怎样，他还是回来不是吗？

　　这次回来后，再想丢下开我，可就没那么容易了，对此，我胸有成竹。

　　去接机的那一天，我特意打扮了好久，我想让那个人对我有个好印象，我预想了很多见面时的场景。

　　但是，都没有现实来的残酷。当阔别多年的那个人和另一个女人牵着一个孩子迎面走来时，我的心像是坠入了无尽的深渊，一直往下掉，冷风呼呼的，但是怎么都掉不到底儿的感觉。

　　虽然知道他们的关系不是像看到的这样，他们是同事关系，但是这个画面太有冲击感了，在脑海里一直挥之不去。

　　当时我的心，被这幅温馨的画面撕得粉碎。现在是这个女人，是同事，那以后呢？会不会有别的女人，不再是同事站在这个人的身边，拉着他的手，和他共度余生？

　　之前一直坚定无比的信念出现了动摇，我以后怎么去和一个女人挣？这个人的余生不一定是自己的，这个想法一出现，就如同一颗疯狂生长的种子，在我心里快速的扎根、发芽，长大。

　　哥哥刚回国的这段时间，我的精神状态又开始很不稳定，这一次我就像只无头苍蝇般，找不到方向，找不到那个可以救赎自己的信念。

　　上一次，自己可以调节，是因为自己坚信他会回来，他的余生还在等我去参与。

　　这一次，谁可以给自己一个坚定的信念？好想把那个人锁起来，这样那个人就是自己的了，别人谁都碰不着，摸不到。