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有时候会莫名的恐慌,特别害怕被世界所抛弃。
我自知自己只不过是一个平凡的不能再平凡的一个人而已,可偏偏却又不甘心如此。
有时候特别想逃离这个世界,这个世界太过残酷与现实。
我自知自己是个心理敏感的妹子,但是我并不玻璃心。
我知道很多事情不能强求,但是我就是忍不住难过。
我知道我该坚强、该努力,可深夜里总想大哭一场。
我知道在这个社会生存的所有道理,可我不想这样变成曾经自己讨厌的人。
从小到大,无论老师、还是大人、或者朋友,在他们眼里我从来都是一个性格极度孤僻的一个人。
小时候没有朋友,老是被人欺负;后来终于有个小男孩儿主动和自己做朋友,可自己后来却把他弄丢了;后来出现了一个总爱偏袒自己的朋友,最后还是没有了联系………
即使后来有了朋友,我也总是最沉默的那一个,她们说我老是爱发呆,不爱搭理她们,可我只是不知道要说什么好,所以才习惯性的发呆。
后来爱发呆的习惯一直跟了我好几年,因为我总爱发呆,她们有时会叫我小呆。
有时候我觉得自己是一个蛮慢热的人,甚至反射弧还有点长。
去年刚来武汉时,从刚来武汉到今年的头几个月里,没有认识的人,没有朋友,也没有可以说话的人。
那段时间里,我一个人吃饭,一个看电影,一个人听歌,一个人唱歌,一个逛街,一个人……
当时只觉得孤独的要命的。
现在想起来,那的确算是我最孤独的一段时间,但也是最简单的一段时间。
我并不是一个爱争强好胜的人,但也不喜欢轻易露出软肋。
除非真的没办法,不然我可能决不会向别人求助。
能让我愿意帮的人,至少是能我觉得值得的人。
我不会太过于心慈,我也不会把自己逼的无路可走。
虽然有时我自己也觉得自己是个爱走极端的人。
算了,突然不想写了,就这样结束吧。