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　　你喜欢甜品，春天一定要去满记甜品吃芒果布丁。

　　你喜欢冷饮，夏天一定要去哈根达斯吃冰淇淋火锅。

　　你喜欢日本料理，秋天一定要去铃木食堂吃亲子饭。

　　你喜欢咖啡，冬天一定要去COSTA（咖世家）喝杏仁摩卡。

　　你有强迫症，每晚临睡前必看一集美剧。

　　你有拖延症，要拖到午夜十二点才肯洗澡。

　　你有焦虑症，一件无关紧要的事也能让你茶不思饭不想。

　　你有纠结症，一个简单的决定会反反复复纠结好久。

　　你有失眠症，躺在床上直到天亮了才闭眼。

　　你有暴食症，吃到肚子撑还要往嘴里狂塞炸鸡和巧克力。

　　你有间歇性失忆症，钱包经常忘记带，手机落在洗脸池边想不起来。

　　你有轻微洁癖，不准别人碰你的杯子，不准别人用自己的筷子给你夹菜。

　　你有重度臆想，总觉得有人在背后说你坏话，总觉得别人看你不顺眼，恋人会随时劈腿。

　　“正能量”还是“追梦人”，你感同身受吗？

　　你生活在一个遍布雾霾和尾气的地方，吃着有毒食物，喝着有毒牛奶，呼吸着有毒空气。八点起床不吃早餐挤地铁，在你推我搡的拥挤人潮中险些晕倒。格子间里噼里啪啦的打字声此起彼伏，你无聊地浏览着网页昏昏欲睡。

　　淘宝、微信、豆瓣、微博……每天重复着相同的步骤，不停地刷手机页面，对时事新闻不感兴趣，对八卦绯闻异常热心。办公室里在讨论最近大热的韩剧，美剧更新到第几季，电影院里放什么电影，下班后去哪里吃饭……你默不作声地听着，突然想要逃避。

　　这座城市像一个巨大的黑色旋涡，吞没了你，也吞没了与你有相同梦想、相同处境的一群人，一起在这座从未属于过自己的城市里，渐渐变老。你有想过几十年后的生活吗？回到家乡还是移居国外，嫁个有钱人还是一夜成名……不，你是不会想的。日子得过且过，混在充斥着各种味道的人堆里，除了身上的香水味，也没什么不同。

　　这就是你想要的生活吗？

　　或许是，或许不是。曾几何时，你想要的不过是一间三环以内的单人卧室，付得起房租，吃得起快餐。现在呢，你搬到五环之外，住在鱼龙混杂的隔断间里，冬天没有暖气，夏天没有空调，连吃一顿麻辣烫都嫌贵。

　　你幻想拥有一间小小的私人公寓，有客厅、厨房和独立卫生间。铺着白色羊毛毯的木地板，光脚踩在上面，舒适柔软。宽敞的落地窗，阳光倾泻进来，满室温暖。宽大的双人床，浅绿色的格子被单，粉红色玫瑰香薰，多肉植物……窗台上的茶花开了，若有似无的清香从风中飘来，风铃丁零作响。

　　从拒绝到接受，从不喜欢到喜欢，从放弃到坚持，从不在乎到入心……时间证明，一切都会慢慢好起来，即使过程是那么艰难。你如何改变自己的习惯，从一个熬夜的人变成一个作息规律的人，便能够让一个不喜欢你的人喜欢上你，使一件不可能完成的任务顺利完成。

　　雾霾渐渐散去，一场夜雨，醒来见到晴天。碧蓝如洗的天空，温暖和煦的阳光，这是新的一天。我知道，即使你假装微笑、坚强，心里也会有抹不去的淡淡悲伤……其实你很悲伤，我亲爱的偏执狂。

　　生活是美好的，你要相信。

　　即使很悲伤，日落之前，也请将它终结。

　　四月独自出行，回到苏州古城，在周庄住了几天。每天到处闲逛，泡茶馆、听故事。一位叫张寄寒的老先生开了间“三毛茶楼”，据说三毛来大陆旅行时途经此地，在这里喝茶逗留，和他成为朋友。聊起种种过往，老人的眼里有着看穿世事的平静与淡然。他送给我他写的书——《吹灯》，在扉页郑重盖印。

　　去了书店“猫的天空之城”，买了手绘明信片，寄给远方的朋友。天阴沉沉的，没多久便下起了雨。春雨蒙蒙，散开发辫在雨中漫步，看到一个老人在摇纺车，雪白的棉絮飘到面前，粘在衣服上。她对我微微一笑，招手让我进去躲雨，和我聊起苏州失传的手艺。战争年代，很多手艺人为了避祸举家迁徙，她的父亲留了下来，在当地艰难生存。家族手艺却因此得以保留，十分难得。

　　我想起我的家族，起于一个叫司马风桥的地方，世代以纺织为生。先祖是苏州有名的手艺人，织得一手绵软丝滑的好布。因战乱迁徙，一路北上，去了一个被称作“司马风桥”的地方。现在，这个地方已经不存在了，也很少有人知道。

　　去年回家，随祖父故地重游。我出生至今，从未去过那里，也很少听家里人谈起。他们习惯了在某个地方安定下来，不问缘由。老一辈的人都知道这个地方，但知道的人多数已经去世了，剩下的寥寥无几的人也搬迁离开，几乎绝迹。

　　每年春节，祖父都会回到故地。他是宗族族长，九十岁高龄，身体依然健朗，对故地怀有深厚感情。他说这里是我们的根，不能忘记。他带我去看祠堂，那里由黑色的泥砖垒砌而成，摇摇欲坠，破败不堪，但依旧坚强地挺立。祖父感慨地说，这座祠堂已超过百年，先祖来此地不久时，带族人一砖一瓦亲手搭建。

　　很快，这里将被夷为平地，建起一座座高楼大厦。最后一处供缅怀留恋的地方也没有了，老人十分不舍，眼里藏泪。

　　祠堂供奉历代祖先，至今仍存有族谱。每一代都有排名，曾祖这辈，取“龙凤祥云”；至祖父，取“华希茂盛”；到父亲这辈，取“仲林清泉”……一代一代，家火传承，寓意兴盛不息。我们这一辈，排名还在，也有堂兄弟要改名，但都必须经过祖父的认可。他说，除非我不在了，否则没有可能。

　　祠堂已经辨别不出原本的面貌，墙面出现严重的裂痕，几乎每一年都要耗费人力物力去修整。政府要拆除，多次与祖父交涉，老人口气强硬，一定要等到咽气之后，他认为这是对祖宗的交代。他以行动无声地守护，这是身为每一个宗族后代应尽的义务。

　　每次回家，我都会生出别样感触。人离开家乡，去往某个地方，努力融入，逐渐适应，一面抱怨，一面不得不忍受。房价、交通、天气、环境……这些十年、二十年、三十年乃至一生必须面对与时刻关注的事，与喜怒哀乐牵连，终会有厌倦的时候。

　　你要说服自己爱上它、依赖它。它是与你朝夕相处的爱人，唯有时刻保持对它的热情，才不至于放弃和离开。

　　当你站在天桥上，看着灰蒙蒙的天、高耸入云的建筑、川流不息的车辆，可曾想过千里之外的故土，广袤的蓝天，碧绿的青草地，漫山遍野的油菜花。因为那个遥远的梦想，因为小时候对自己暗许的去外面看一看的心愿，背井离乡，越走越远。

　　还记得儿时生活的地方，每天必经的石板路，清澈流淌的小溪，花丛中飞舞、停歇的蝴蝶，收割后的麦田，金黄色的大地，山影重重，一行白鹭上青天……你出生和成长的地方，无论贫穷还是富饶，无论闭塞还是开放，都不应忘记、抛弃。身体已打上它的烙印，血液已凝聚它的精气。没有它，就没有现在远行的你。

　　叶落归根。很多人离开家乡一辈子，死后归于故土。幼时经常玩耍的小山包，成为长眠于此的墓地。人一旦离开，仿佛幼鸟斩断最后一丝温情的牵绊，变得刚猛无情。天空是广阔的，请尽情自由地飞翔。但别忘了回头看，脉脉山影，潺潺流水，杏花烟雨，春风绿柳……这才是最后的归宿。

　　如同故人归。

　　别忘了要去的远方。但也别忘了，你来自何方。

　　二十五岁，想起这些年走过的时光，点点滴滴。想起故乡的景，做过的梦，许下的愿，与最好的年华。岁月幽期，是否依旧在此地徘徊，不舍离去。之前是没心没肺的快乐，之后是有情有义的欢喜。一路走来，懵懵懂懂，跌跌撞撞。即使有伤，也要保留最初的单纯与美好；即使遗憾，也要感谢拥有独一无二的生命。

　　我最好的年华，愿生如夏花。

　　那天，经过一座桥，看到一个人坐在桥栏上看着下面冰封的河，神情萧瑟，非常疲惫。那一刻，我在想，他是否会跳下去。

　　冬天似乎是一个特别适合遗忘和告别的季节，人会容易做出一些类似果决不留余地的事。朋友的舅舅在这个冬季去世，四十六岁。他的女儿赶回去见他最后一面。临行前那晚，女孩睡在家中客厅，我递给她一杯热水。她蜷缩在被子里，无助地看着我，说，我很害怕，我不知道该怎么办……姐姐，你能不能帮帮我……

　　我再一次想起那句话：除了自度，他人爱莫能助。感情、事情，皆是如此。

　　人会老，会死，会在某个时刻猝不及防被迫直面生命揭开的真相与残酷。我们不得不面对、接受、承担，无法逃离。这是生命给予我们的负担，也是恩赐。

　　第一次面对生命的离别，是曾祖父的去世。那时年纪尚小。遗体告别仪式上，祖父作为长子念悼词，领着宗族亲眷一百多人浩浩荡荡地下跪，磕头，痛哭。父亲是长房幼孙，跪在角落里，垂着头，轻声啜泣。我被母亲抱在怀里，没有眼泪，只是好奇。觉得有那么多人参加的仪式非常有趣，平时不苟言笑的人此刻也会痛哭流涕。我看着不远处睡在棺木里的人——闭目安详的曾祖父，在幼年遥远模糊的记忆里，他曾递给我一块桃酥。

　　曾祖父被火化、安葬，硕大的坑、暗红的棺木，祖父率众人跪在坑边，奏乐、放炮，哭声震天。棺木被安置在正中，越来越多的泥土撒在上面，直至填平。

　　天灰蒙蒙的，看不清大家的脸，只听见隐约的哭声。一只黑鸟掠过天际，停在一棵树上，静静地望着乌压压跪着的人群。那天晚上，家中的燕子死了。母亲说，这是亲人的魂走了。

　　我守着这只死去的燕子，它黑色的羽毛遮住单薄幼小的身躯，闭着眼，和记忆里的曾祖父重叠。我呆呆地看着它，不让任何人触碰。第二天醒来，燕子已经被祖父扔了，我终于哭出了声。

　　面对生离死别，有些人情绪激烈，有些人出奇地平静……是因为他们的感情深浅不同吗？并不觉得。看着泪流满面、脆弱无助的女孩，如同看到那个坐在桥上看着河水神情萧瑟的人，那一刻，他们的心境如此相同。同样的无助，同样的恐慌，同样的绝望。

　　人不能奢求别人给予救赎。小女孩经历亲人的去世，一夜长大；男人生死挣扎间，刹那顿悟。这都是自度。第一次松开母亲的手蹒跚走路，第一次长大，第一次背井离乡，第一次远渡重洋，第一次与亲人离别，第一次遭遇背叛，第一次恋情告吹……对于我们而言，都是突破。不要觉得那是困难，当你跨出这一步，就意味着走出深渊，看见天空，那是至美的平静与广阔。

　　十八岁，一个人坐火车去北方。她不停地往包里塞东西，又嫌包不够大，去买了箱子。衣服、鞋、雨伞、零食、药片、自家腌制的鱼干和牛肉、大包花生与煮熟的鸡蛋……唯恐我会挨饿。他花了一晚上查天气、路线、站台、电话，甚至学当地方言，以前这些琐碎的事情他绝不会做。

　　他说，你第一次出远门，迷路了就给我打电话，我都知道。

　　她说，你去那么远，那里究竟好不好我都不知道……你怎么就去那么远，我舍不得。

　　两年后，我生病回家，面临休学。躺在床上，夜夜失眠，听见卫生间里压抑的哭声。他一边哭，一边说，我的女儿何至于此，我以前没有好好关心她，是我对不起她……我宁可替她生病，替她痛……

　　那一刻，我明白了血肉亲情，无论如何也不能割裂。

　　很少去想生与死的问题，并非觉得遥远，而是它实在是一件庄重至不可言、不可思的事。就这样平淡顺遂地过，每一天看似相同，但每一天都是新的，充满了不可知的变数与希望。漂泊多年，始终在城市中游走。做一个城市的流浪者，从不安到心安，哪里都是归处。

　　走遍万水千山，不忘故里，不缅来路。安身立命般地去践行自己的漫长道路，人在前，心在后，相约黄昏，梦里醒来看清晨。青丝飞扬还剩几缕，可随风而去。窗前花落，更深露重，你可曾有过落泪时候。

　　人应当珍重生命，因这世界总有惜你命的人。

　　为他们而活，也是最美丽温柔的活。

　　后来，我收到那女孩的短信：姐姐，我父亲走了，我很难过。可是父亲说，要坚强，要为他好好地生活，我一定能做到。

　　于是，我看到那个人从桥栏上下来，对着天空微微一笑，转身离开。于是，我在父母的陪伴下从病中挣脱，完成学业，走到了今天……从未想离开这个世界，但我知道，一定会有离开时。那个时候，希望珍惜我的人在身边。

　　人生的每一个阶段，种种变化、无常、经历、磨难，背后都有其深刻的考验。我们因考验而在这世间顽强行走，未曾想过脆弱的肉身是否经受得住风吹雨打、电闪雷鸣。意志是生存的支柱，要做一个勇敢的人，一个坚强的人，一个能经受考验的人，一个爱惜生命的人。夜雨茫茫，白雾森林，荆棘高山，深谷悬崖。这条路要走完，才能看见世界的终点是海纳百川，还是星火燎原。

　　每个人的心中，都有一个小小祈愿。它很壮烈，也很卑微。它很珍贵，也很平常。每个人的故事，都不是三言两语便能说尽。生活总是艰难的，人心很冷，不易满足。走了太久，等不及看到山川河流、星空烟火便冰封。

　　回忆那二三事，依稀遥远又似近在眼前，穿过岁月静看它们，像烟花腾入高空，“噼啪”一声然后悄然落幕。我知它必然消逝，但也曾温暖过一整个冬天，夜深人静、孤独难抑时缓缓流过心间，以此成为等待春天——最美好的约定。

　　这，才是生命。

　　你也一样。无论如何，愿你被这世界温柔对待。

　　很多人说，我不求得到，只求经历。相比经历，人其实更注重得到。我能够拥有什么，以及我究竟能够拥有多少。有一句话是，不求天长地久，只求曾经拥有。是说爱情。搁置一生当中，抛却爱情，很多事物都是如此。正如一滴停留在掌心的水，从指缝间流淌，却也曾经温暖过你的皮肤。

　　很多年前，一个人对我说，我现在无父无母、无儿无女，老了也无依无靠。希望在我死后，能有人记得我，写下我的故事。那个人，已经不在了。又有一个人，对我说过一句让我难过很久的话：“我的身体里住过一生至今看过的每一片海，住过冬天的雪，住过这世间所有流浪过的爱人。”

　　听一首歌，“多么痛的领悟，你曾是我的全部……”在一座陌生的城市，每晚等一个明知不会打来的电话，手机开了又关，不停地刷微信，想知道他此刻在做什么，心情是怎样的。大多数人，并没有拿得起放得下的觉悟。表面在坚持，内心在退缩，这依然是懦弱的表现。

　　May对我说，我现在越来越自暴自弃了。离了婚，还能有什么？我虽然爱着那个人，但至死都不会对他承认，更不可能向他投降。

　　可是，真正难受的人只有她自己。她当然想爱着的人回心转意，主动求和。但离婚是她提出来的，什么都没要，庆幸没有孩子、经济独立。她回到家，独自关门掩面哭泣：为什么没要孩子，为什么不能依赖他……

　　要强的人，做任何决定都非常决绝，不留余地。以为一切能搞定，以为自己无所不能无坚不摧。和爱人斩断关系，老死不相往来。意气辞职，相信会找到更好的工作。然而，很快便懊悔当时的草率与冲动。

　　新不如旧。一个旧恋人，一份旧工作。想想投入多少感情、时间与之适应至习惯，牺牲多少心思、力气与之抗衡至决裂。你与他们在一起的时间越久，意味着你的投入越深，牺牲越多。而一旦全部弃掉，则要花比之更长的时间去平复，才能让自己甘心。

　　不是找不到更好的，而是不能委屈自己找到比以前更差的，不能让自己再陷泥淖，毫无得到。越来越多的人分手再复合，辞职又回去。没什么不好，自我感受是最重要的，也不过是不甘心。但是否想过如果第二次分手、第二次辞职，是否还有再回去的可能。

　　“人生的意义不在于你拥有多少，而在于你经历多少。”

　　想要告诉你，你的经历比得到更重要。一次生病，足以认识到身体的重要性；一场分手，成为没有谁陪伴也可以独立的人；一段旅行，尝尽生活所有的美好与艰难；一份志愿者工作，明白最可怜、最需要帮助的人不是自己……不要试图抹去那些不堪的存在，不要假装什么也没有发生，更不要怕它给你带来伤害与阻滞。对于给自己带来积极正面影响的经历，要保留，以此作为继续前行的支撑。与之相反，要更深地记住，感谢它们给予你真正的勇敢和坚定。

　　这世间，美的东西太多太多，然而多数时候我们并没有机会看到。所以，山顶看日出、黄昏听海潮才显得如此珍贵。即便再有下次、下下次、很多次，一定不会再出现相同的壮景，也一定失去了当时的心境。

　　丢失的从来不是风景，而是一颗为它停留的心。不要怕它会消失，不要怕自己什么都没有留住。那些美过的、感动过的、深刻记忆过的……随时间而去，永远在心的最深处完整。

　　感谢他们给过你，感谢你们相爱过。

　　相册里有一张照片，是十二岁的他抱着四岁的我，身后是一片金黄色的麦田。我穿着红色背带裙，白色短袜，露出一小截腿；他穿着白衬衣，黑短裤，一只手横放在我露出的小腿上。我在哭，他在笑……金黄色的光将我们衬托得仿佛身在油画中。

　　我是喜欢他的，但不能确定是否就是小女孩对大男孩的依赖、不舍乃至恋慕。后来，写下关于他的只言片语，总觉得不够像他。

　　在他的小舅妈也就是我母亲刚嫁过来的时候，有一天，他来我家玩，划坏了家里新买的沙发。我母亲数落了他几句，他哭着跑回家，从此以后，再也不进我家的门。而逢年过节，每次看到我母亲便远远地躲开，从不开口叫她。这种情况，一直延续到我出生。母亲生我时难产，他陪着我父亲一直守在产房外。我出生后，他对抱着我的父亲说，我能不能抱抱妹妹呀……得到父亲的同意后，小大人儿模样的他抱起襁褓里的我，冲我一个劲儿地傻笑。

　　这些，都是母亲后来告诉我的。

　　小时候，我的乳名叫桃花，因为出生时正值桃花盛开，一簇一簇，非常娇艳。这名字便是他取的，孩童在田野间无忧无虑地奔跑，他在后面唤我，桃花，小桃花……长大后，就没有人再这么叫了。有一天，他来学校找我，那时我们已经好几年没有见面了。大老远地，他向我招手，对我露出久违的笑容：“桃花！”

　　他十八岁那年，高考败北，放弃复读的机会，一个人去东北投奔他的堂哥。几年后回来，变得黝黑结实，个子拔高了不少。外出打工的日子艰难辛苦，他剃了光头，脖子上戴一条粗金项链，举止粗鲁轻浮，再也不是我记忆里的那个少年。但是，见到我，他还是宠溺地拉扯我的辫子，然后牵着我的手，带我去吃牛肉面。

　　回想二十年前，在我四五岁的年纪，他偷偷带我去他的学校。他是学校有名的打架王，仗着父亲是体育老师，打架、逃课，肆无忌惮，没有人敢欺负他。他抱着我坐在最后一排，和同桌逗弄我。老师听到小孩子的笑声，勒令他把我送回去，他不愿意，和老师吵起来。他父亲闻讯赶来，当着所有人的面，甩了他一个耳光。那是我唯一一次见他哭。

　　八岁时，他带我去录像厅看《古惑仔》，我第一次走进他向往和生活的世界。周围全是光着上身、叼着烟的小混混，他在吞云吐雾中眯着眼冲我笑，揉乱了我的头发。然后，把衣服脱掉，支起球杆瞄准一只球，我看到他胸口的文身——“Keep My Faith”（坚持我的信念）。

　　十岁时，他带我去吃肯德基。我记得那是个雪天，他在楼下大声喊我的名字，就是不肯上来。他对我母亲还是心存芥蒂，宁可冒着风雪、缩着脖子蹲在马路边，也不进我家门。他给我点了两份全家桶，看我津津有味地吃着。

　　“吃完了吗？”他问我。

　　“吃完了。”

　　“哥哥要走了。”他摸摸我的头，习惯性地拉扯我的辫子，笑着说，“记得要想我，知道吗？”

　　一去五年，待他再回来，我已长成了娉婷少女，他已不再是记忆中的少年。

　　这些，我一直都记得，记得他说过的话：“老子天下第一，要娶世界上最漂亮的女人，开世界上最拉风的车……”

　　他的女朋友很漂亮，和他是同班同学，也是那一届的校花。他追求了她三年，毕业后才在一起。彼时，他去东北，女朋友则去宁波念大学，分居两地。他担心女朋友和别人好了，擅自离岗，坐火车去了宁波。

　　他带女朋友去看海，在海边，用蜡烛摆出“I Love You”（我爱你）的字样，跪地向女朋友求婚，并雇人将这一幕偷偷拍下来，作为新婚时送给对方的惊喜。这是他一生中做过的最浪漫的事，但也为此付出了代价。回去后，他被堂哥狠狠揍了一顿，罚了半年工资，险些丢了饭碗。

　　十七岁时，他结婚。我被他的宠物狗咬伤，看着他抱着新娘跑进来，擦身而过。宠物狗扑到他的脚边，他笑得那么开心，那么幸福。

　　再后来，我去北方念大学，我们渐渐断了联系。我只从别人的只言片语里听到他的消息，他赌博，吸毒，和妻子离婚，债台高筑，被银行起诉……再婚，娶了我们都不喜欢的女人。

　　他曾是我父亲最疼爱的孩子。小时候，我对他心怀嫉妒，负气之下对父亲说，你把他当你儿子，他能养你一辈子吗？父亲说，能。将心比心。

　　可是，父亲现在后悔了，对他的事一概不过问。

　　还记得我十六岁那年，他刚回来没多久，来我父亲开的洗浴中心。因为年轻气盛，他吆喝了一帮朋友，扬言道，我舅舅的就是我的。还提出包场，要把客人都赶走。父亲教训了他几句，他不但不收敛，甚至恶言相向，砸坏了东西，并发誓要和我父亲断绝关系。

　　父亲说，我这辈子没对几个人好过，唯独对这个外甥，问心无愧……可是，他太让我失望了。

　　何止我父亲一个人失望呢？他的父母、亲人、爱人、孩子、朋友，他让他们的心受伤且蒙羞。

　　我和他再也没有了联系，我们形同陌路，见面装作不相识。看到他欲言又止、狼狈逃避的样子，我的心隐隐生痛。不知是时间将我们拉远，还是人心让我们冷漠。

　　有一天，他来我们家，看见我从房间里出来便起身要走。那是多年以后，我再一次鼓起勇气正视他。他胖了，还是那张棱角分明的脸，微微牵起的唇角，却生出了许多苍老的痕迹。他对我淡淡一笑，伸出手，仿佛回到多年前，当我还是小女孩的模样，他摸着我的头，对我说，记得要想我，知道吗？

　　而这一次，他的手伸到一半便颓然落下。他转过脸对我母亲说，我走了。

　　他走以后，母亲告诉我，他是来借钱的，但没好意思开口。

　　曾经，我对别人说，我有一个哥哥，小时候我们感情非常好。现在呢？现在……我摇了摇头，他不再是我心中的哥哥了。他不知道，父亲也不知道，在我很小的时候，我已经把他当作我的亲哥哥了。我爱慕他，追随他，依赖他，崇拜他……他是我的太阳。但，太阳总是要落山的。

　　他对我说，将来他要生个女儿，像我一样漂亮又聪明……她的名字就由我来取。后来，他的女儿叫舟舟，小船的意思。再后来，他又生了一个女儿，叫兔子。

　　“你不敢叫我兔子，因为我会脱你的裤子……”

　　我们都长大了，再也回不到过去。

　　兔哥哥，我曾经喜欢过你，你知道吗？

　　现在，我对你已经没有了眷恋，也没有了奢望。

　　从春天走来，在冬天离开。年少单薄的生命里，谢谢你曾带给我一缕明亮的光，在我需要的时候，温暖我、照耀我，让我欢喜让我忧。我们是这样相像的两个人，不同的是，你亮烈如刀，我沉默如井。

　　生命的轨迹曾有一刻并道，又迅速分离，行向各自的远方。身影背道而驰，再也感知不到当初温柔的触感。我的童年、少年与最明媚的青春期，你带给我的欢笑那么多，泪也那么多。你是我的光，而我必须逃离，重新找寻自己。

　　怀念是美好的，仿佛能闻到旧日桃花的香味。那个少年，在暖阳之下久久站立，笑得像个纯真的孩子，轻轻唤我，桃花……走过的路、看过的风景、思念过的人、想念过的事，没有抱怨，没有后悔，没有遗憾，亦没有可惜……仅仅是，这么缅怀并心怀感激。

　　“相信优美的生命，是一曲无字的挽歌，漫过心际的孤独，早已蔚然成冰。而你，是这个季节最美丽的音符。”

　　夜深，读到这样美的句子。

　　而你要知道，就算受伤就算流泪，都是生命里最温柔的灌溉。不负曾经。

　　有一句话，过了这些年始终没有来得及告诉你。

　　那些喜欢、那些徘徊、那些坚持乃至放弃，

　　都是因为，我们还很年轻。