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　　也许是前天，小W对着我的电脑，为了一个游戏哭了。我不知道他原来也是会哭的，太久以来我一直过于自以为是地去认识这个世界，以至于往往在面对一些让人意想不到的事情，会觉得太过于茫然无措。我只有递过一张纸巾，轻声说句：擦擦吧。

　　真的，只是一个游戏而已，我不明白原来一个人可以投入那么多。我也许也会很长时间地上线，和朋友一起吃苦享乐，但是那是一种无需面对面的宽容。倘若你的感情不是那么纯粹，那么便不会轻易感受到那么多的污浊；如果你心头的皮肤比较粗糙，那么人们也就不容易在那上面留下划痕。如果一个人让你失望，那也许是他对你辜负；但倘一件事让你失望，那更可能是你有太多期望。

　　但是他终于舍得放开，为那个游戏里的某些人哭过，哭过之后还能够继续向前走，继续愉快地为了虚拟的金币在艾泽拉斯的大陆上来回奔波。或许正因为我在意的程度比他少，所以他会比我更多收获。好比人和人如果同时走进一段感情，投入更深的人被伤得狠，但必然更懂执著。

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　　也许是昨天，吃完散伙饭，和两个同学一起去通宵唱歌。开始就点《如果•爱》，朋友见了，好奇地问，既然喜欢到每次都点，那为什么又每次都只在开始的时候唱一遍？我想想，说：大概因为太喜欢，所以不能等到酝酿好了再唱，那样我会哭。我不想哭。

　　以前广播台的同事一起出去，有位师姐每次一定要点《女人花》，每次都唱，每次一定会哭。梅姐的演唱会上她唱《夕阳之歌》会哭，GIGI的演唱会上自弹自唱《花火》会哭，戴佩妮每次唱起《一九九九》总是喉头哽咽，大笑姑婆重温《杨千嬅》也总会忍不住。每个人都有伤心的往事，如同穿越惊涛骇浪逃生的舵手，在海中也许淡定自若，事后回想起来，却未必能一样从容。

　　不得不竭尽全力面对的那段日子，和不得不轻轻放下的一些易碎的伤怀，在远离了当初的困境之后，怎么也无法再带在身上。我们习惯沉默，我们拙于表达，而音乐是如此直接而肆意，甚至不需要任何辞藻，便可以在电光火石的一刹那，直达那隐隐作痛的一点，让人眼眶一热。

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　　也许是今天，早上七点钟睡觉，下午四点钟醒来。突然想起去年送别师姐，在站台上，另一个学校的一班同学，在班长的指挥下，唱起了一首又一首动听的歌。或许是别情特别让人感动，或许只因为他们本就是艺术学校的学生，让我只能沉默着看他们一个一个上车。

　　离开和告别从来就不是同义词。选择离开是一件很容易的事，但是你需要漫长的时间来告别：你洗脸的毛巾会提醒你，你喝水的杯子会提醒你，你定时的闹钟会提醒你……每一个人都不完整，因为他总是把自己放在这里一部分，那里一部分，交给你一部份，他一部分。每一次的告别实际上都造就了一个新的你我，狐狸离开了小王子，但是它开始懂得麦浪。

　　那些哭出来却终于放下的过往，那些像放下却时时让你流泪的过往，那些让你笑出声的人、不再见的人，扪心自问，是否能如昨日烟花，散在夜空那般，逐渐逐渐，由光亮转为黯淡，由粗重化为纤弱，由深刻泯为虚空？太正常而无需计较的问题，却往往让人怀疑，让人沉重。

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　　我以为那天晚上我做了一个梦。

　　无边田野，人群如潮涌来，他们穿着五颜六色的衣服，匆匆前行，仿佛前方有一场盛大的晚宴。

　　一个一个，我以为我与他们捻熟，所以抓住一个模糊的面孔，焦急的问，你们干吗？你们去哪？为什么把我丢下？

　　格外冷澈的眼神，生生扫过我的脸庞，没有笑意的音调，平静地说，赶路，回家，本来就是不同的路。

　　家？哪里是家？所有人都一定去的家？我似乎明白不该再追问，只是想找到一个熟悉的人，跟他一起行走，便没有，这样胆战心惊的怕了吧？

　　又听见谁叫我的一声，蓦然回首，王子骑着青鸟，着着节日也不喜欢的盛装，挺拔地立于身后。

　　像燃到极致的烈火，完全无声，烧灼记忆的裂痕。原来我们不是容易醉，而也许，只是，向来痴。