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　　（一）

　　我觉得自己走过的路象是长长的迷途。

　　我偶尔会想起那些一直纠缠在我记忆中，如今却都不在了的人。那些曾经构成我所有生活重心的人们，却是无奈的离开了的人们。据说北风是冰之女皇走过寻找恋人时的忧伤和愤怒——假如可以，我愿意和那吹过的冰冷寂寞一样，伤痕累累的去找他们，直到找遍神州的每个角落；而据说每年每年它都无法找到自己曾经最爱的那个人，所以在离开的时候，它的思念会变成雪水，而如此饱含着故事的眼泪，是使大地丰饶的原因。可是没有办法的，那个人已经不在了。

　　所以，只有假装若无其事，一步一步的离开。人要离开的时候都会这样吧。或许，每个人的心里都真的寂寞吧，从出生到死，心里似乎有一道缺口不断在呼唤：要什么样的人才能陪伴一个人过一辈子呢？我期待那人的出现。时常在午夜回到房间，抖落一身的冰凉，听见舍友平静的呼吸一室黑暗，莫名地安心，但是辗转反侧，怎么都睡不着。我知道其实我是不相信的，尽管仍旧会等在电话前，看信的时候仍然会抱着幻想……但，其实，心里，似乎已经无那种悲喜。

　　如今，我也只有透过回忆来看着你眼中的温柔和痛苦，看着你的哀伤。你在世界哪个角落里寂寞呢？你在世界哪个角落里悲伤呢？没有一个人可以陪着别人走一辈子的。你不行，我不行，我们都不行。不喜欢烟，但却喜欢点一支烟让它慢慢燃尽，当烟雾徐徐而出时，似乎可以在那种模糊的淡蓝色中看到模糊的脸，似乎有舍弃了自我的小人鱼，静静看着谁谁谁的快乐不快乐就这样化做雪泥鸿爪，秋水落英，然后也和一束一束的光一样，被扭曲，被折断，支离破碎。

　　人人都将嬗变。一如我告别的那些荒唐和乖巧。尽管不习惯面对分别。所有抓住的，抓不住的。除了文字我没有什么可以纪念。那是我唯一能带走的青春时光。

　　（二）

　　知道在解剖的时候最可怕的事情是什么吗？

　　是你发现你竟然对手下的物体有了感情，有了体验，你知道他或她身上曾经发生过很多的故事，你知道他们和你一样曾经会哭会笑。你会觉得很绝望，因为那么多的思考都变成你手下一堆碎肉。你必须要求自己无视这个物体，你必须完全漠视她或他曾经是什么。因为你没有办法面对自己将来有可能变成的模样。因为，如果你真的了解，死亡有多冷，你没有勇气去杀自己。胃痛。我过街的时候偶尔会想到死。我不是不怕死，但我更怕死了之后就没有人知道这个世界上发生过什么。

　　并不是要逃避死亡，因为逃无可逃，可是至少……不要这么欣慰、冷静的看着……我无法做到这样。看小说的时候，固执的相信，阳光是可以接受吸血鬼的——当他们混过很多、很多次血的时候，会可以吧，即便，还有灼痛，即便，或许，化为青烟是很幸福的事情。固执的相信一定还有一个世界，而我们仅仅是走着一个无休止的时间轴上的walking tour。固执的相信，在背后三厘米的地方，还有几双温柔的眼睛，一直一直的看着我。可是哪有永恒呢？那种黑洞，真的很可怕。

　　我的外公死了，外婆说我再哭眼睛就要瞎了，她说到时候她死了怎么办，没有人会这样安慰我了。可是我没有办法停下来。我不舍得。可是我这么久居然一次也没有梦见外公。仿佛他依旧在某个地方很严厉的活着，倒是不停的梦见我的外婆，我好想她。我只想活着的人，活着的人都好好活下去好不好……可是我实在没有办法了，我留不住。有时候晚上会怎么睡也睡不着，于是走到爸爸妈妈的房间，想开门又不想吵醒他们。然后一直流着眼泪。真的，没有哪个幸福的人会想死的。

　　我听过最温柔的故事，是请你走夜路的时候，一定不要回头，因为你的祖先都会在你的背后保护着你，如果你回头，他们会怕吓着你而躲起来，那就没有谁保护你了。

　　（三）

　　某日看到某人的日记里面居然写着我的幼稚句子。

　　“不要给自己太多压力，很多事情不是你控制得了的。人总是追求完美，但是心会一点一点底到尘埃里面去，但是在尘埃里，只要相信，一样可以开出喜悦的花的。我很可怜他，他毕竟到死前的一刻，才了解到自己想要的是什么。可是他有树，那就是很好的。有了树，他可以有很长的时候来添轼自己的伤口。然后，在爱里面死去。”想把别人对他的好，那怕一点点，都牢牢的记住，这样的人，如何能够活得轻松？渴望大家都幸福就好了么，一样一样快乐就好了么。

　　我曾经很沮丧，一个人关在家里。每个人都在前进，似乎只有我还在原地踏步。Power开始担任生物试验的主角，纯参加了亚洲机器人大赛，博已经取得保送资格，Rose用连续四个学期全校第一无可争议的获得最高的奖学金。我希望自己能够一样成功，一样阳光幸运、被分享。可是我正在经历两年多来的又一个低潮期，放弃了工作保研，成绩下跌。万事磕碰。然后开始实习，开始学习。可是即便这样，无意中急于给予别人温暖的心，还是让一个人好好的保存了。

　　不知不觉中有一双手遮住我的眼睛，于是我终于可以眨眼，一下，两下。低下头，想要守住什么，却还是有一点一点的滚烫打下来，和什么其他东西一起，狠狠掉在地上碎掉。听见温暖的声音，很模糊的话，然后是安静。我想我是需要感谢这些在我身边纵容着我的人们的，人和人之间，原本就不需要猜的，为什么非得要知道别人不开心或者开心的根源呢？他们一直都教导我这么想，而我一直都过得很好。因此，我没有办法想象，什么是真正的寂寞冰冷，那太遥远。

　　“有时候，不要认为别人什么都理解不了，或许会快乐些，因为有些人，一直在你背后，三厘米的地方，低着眼睛看你。”原来这是我说过的话，我自己都不记得了。

　　（四）

　　曾希望自己能有分别看见理智和情感的两只眼睛。

　　那样，就可以用其中一边看见自我，用另一边看见别人。用理智看自己，用情感来看别人，那样，可以避免因为怜悯自己而软弱，可以避免因为无可体谅而误解——是因为想要体谅，所以才会理解谁，而不是因为理解了谁，所以才想到了体谅。而理解是幸福的基础。我想要幸福。有时候真的觉得支持不下去了，觉得没有希望了，可是还是想要勇敢认真的奋斗下去。因为我还想知道，是不是每个在世界上的人都和我一样，有***、有伤感、有孤傲、有痛苦、有挣扎？

　　一直以为没有人理解我……一直以为没有人会爱我。我的确没有找到那个人，可是看了很久，我开始习惯在弱智的言情玄幻里面，温柔的看。不苛刻的面对别人。越是不忿的时候，越是控制自己。然后逐渐，开始觉得，有什么是值得的。或许本来就没有什么是值得的，但是一直去寻找，那便不会后悔。人和人是不能互相了解的吧，因为那么多的不同，那么多的藩篱还有防备。但还要学着相信，不看别人怎么幸福，只看走过的路。如果可以过得更好，那就努力去做。

　　我在尝试，或许因为懒，或许因为没有毅力，总是失败，总是碰钉子，总是收不到回音，可是还是要做。打开一扇门之前，你不知道门背后是什么，你甚至不知道，如何去开门。可是每扇门之后都有一个世界的……我怕很多事情，我怕黑，怕冷，怕很多虚荣不虚荣的东西，可是我更怕丢掉自己相信的东西。我觉得一定要有什么我们才能走下去。那天，哥哥这样告诉我：我想，秋天不是用来哀愁，而是用来收获的。大雁南飞，不是为了惹人伤心，而是为了寻找温暖。

　　——我们在这里，不是为了伤春悲秋，而是为了与志同道合的朋友分享生活中的点点滴滴。是因为这样我才能走下来的，我一直这样记着，也是一直这样的相信着的。

　　（五）

　　又一个晚上将在蔡健雅那首强装豁达的《True love》中结束。

　　我到现在也没有习惯北京晚秋微凉的夜晚，头脑涨涨的。

　　“我想我们都不例外，在茫茫人海中，寻找着合身的爱，好像童话里那捡贝壳的小孩，到最后才了解已错过了真爱；你我各自在生活里徘徊，只是夜深人静里会醒来，每当看着两人的合照时，心中还是有很多感慨。”

　　“我只知道我们把童年抛了，把青春抛了，去换取一个名叫成就的东西；我们把父母抛了，把自己抛了，去寻找一个名叫爱情的东西；当我们累极的时候，才乞求平静，平静的时候才为昨天而哭泣。”

　　“秋风歇，苍山捧出团团月，团团月，斜阳如血。禁不住乡愁叠叠，人生无奈叹离别，叹离别。幻演出话剧几多烈，几多烈。皆因月圆月缺。说什么月圆月缺，天道循环难绝。自古相思成旧恨，于无声处情更且，情更且。恰是那杜鹃啼血，壮乎哉！我自来兮归去！”

　　倦了，怠了，冷了，散了。多少事情，就是如此。